“你的诗歌是写给谁的。你是慈善机构吗。别人又不会买你诗歌。其实我经常看你写的诗，你让我想起波德莱尔，就是那么写恶之花的男人。”房东女儿笑着说。
“我可不能和大师比较。我不想跟风。其实我也没有刻意去模仿谁的诗歌，我只是自己创造了一种自己的版本。其实我也想写情书，每天写一篇，一直写到情人出现为止。其实我想写赞美诗的。可是我心里太阴暗了。你觉得一个心里阴暗的人会写出好的赞美诗吗。”我痴情的说道。我借机弘扬我的才华，可是在很多人面前，我一直是默默无闻的一瞥。其实我和所谓的文学和艺术真的不怎么沾边，但是我还是喜欢让自己谈论起文学和艺术来。这是不是一种小人物大梦想呢。
“你情人呢。那个叫杨媚的呢。”房东女儿喝了口水，我听到耳麦里，传来一阵仓促的喝水声。
“分开了。她骗了我，她没有怀上我的孩子。还好没有孩子，不然我都不知道怎么面对自己的未来还有孩子的未来。我怀疑我换上了，结婚恐惧症。你知道吗双双，我现在除了爱一无所有。可是没有人收买我的爱。所以我在爱里就要崩溃掉了。一个有爱不能释放的人，是世界上最不幸的人，你说，我是不是孤星入命。”我把脸贴到屏幕前，看到下册那个小窗口里，我自己的图像。那画面有些朦胧，我感觉我又变得老了很多。我真的没有办法让我变得自信美丽起来。我觉得，我应该每天在自己刚睁开眼睛的时候，对着上帝祈祷，让我美丽起来。我觉得我身上还有隐藏的美丽，我需要把身体里的美丽从最深处呼唤出来，我觉得，这种奇迹有可能发生在我的身上。所以我需要全身心的投注热情到自己的控诉上来。我觉得我需要这种向往的力量。我需要自信和美丽。我不缺少内涵，我只是缺少支撑内涵的框架仅此而已。
“为什么你的爱情从来都坚持不了很久呢。你有没有想过这个问题。”房东女儿在另一侧的屏幕上问我。我就盯着她的视线看，可是我却找不到和她的目光交接的地方。
“可能我是一个不怎么容易相处的人吧。我容易说错话。容易动情，可是很多时候，我是自负的，在对方那里，我找不到自己的存在感。我时常揣测我在对方心里的位置。我怕失去，其实，我总把身边的人看的太多神圣，让我有了高不可攀的生疏感。”我说了好多，时间在静静地溜走。或许我什么都没有留下，我只把我空虚的内心和寂寞传染给另一个女人。我是一个扫把星，我又把悲观的情绪点燃到另一个人身上。我像被放置到一个不见天日的角落，在一个狭隘没有缝隙的石头缝里思考。我也想大喊，嚎叫，也想在一个靠近明月的地方，用歌声释放我的内心。可是为什么我像被捆绑着一样扔进一个多疑的人群呢。这里人声鼎沸，这里，充满了机械的轰鸣还有劳作时的挣扎，我知道我需要一个安稳的家。让自己漂泊的心静止下来。可是一个人的悲哀把我包裹的如此紧密啊。我看到漫天的乌云，我的话语也像风一样穿过街道和众人的耳膜。我自己的影子却被风雨淹没。
