我开始在这份狂妄的爱情里游离不定。房东女儿真的很美，她的美是属于自然地。但是没有那种野性。虽然我的爱情无比的干渴，但我不会像一个野兽，在爱情里失去理智，把爱在嫉妒和猜疑中撕咬。我不可能怕房东女儿出轨，而去把她关在一个黑色的笼子里只顾我自己欣赏。我无法用绷带和绳索固定我们的爱情。我没有那么多的魅力能够维持住我们的之间的温度。你知道如果我进入房东女儿的世界，我看不到她就会胡思乱想。我会在每个时间点上都想与她融为一体。我不知道她为什么会和我约定在一起，她就像我的幸运神，给我了巨大的冲击，和体验爱情内涵的机会，在这一天里，我突然像一颗种子，感觉不遗余力的冲破一切风雨走向太阳走向自己的人生。我只觉得房东女儿在分享生活，分享一份爱给我。她让我很感动。因为不知道分享自己的我，也开始变得幽默多言起来。每个话语都是那么多的愉快，每个细节都充满光泽。每个话语里都有我活跃着的灵魂。我不是在夸大我们的爱情。而是在留住我们的时光。我要把记忆放在哪？才能让我们的感情永远不褪色呢。
房东女儿温柔的如一个虹。像上帝与自己子民立约的那道彩虹。我觉得她的身影，就是对于我的拯救，就是我的未来。我可以抱着她的影子，看到自己的不堪一击和渺小。我们总是两个点，我是固定的点，我的爱是固定的。不会偏移，因为我知道除了她，我再也得不到任何爱情。对于爱情我得到的希望太少太可怜。而房东女儿是移动的点，她的美在世界上流动，一朵美丽的花，必定会招蜂引蝶。因为爱情的不确定性，和没有得到的安全感，我又存在对于这份爱的担心，因为如果你感觉到一个美好的事物，而想去占有她，你必须知道，在这个世界上，还有无数的眼睛，同样贪恋的注视着这道倩影。
我觉得房东女儿现在虽然单身，可是总会有很多的目光把她放在充满呵护的怀抱里。美是上帝赐给人最幸运的礼物。一个人的面貌会带给一个人无数的好运和瞻仰。我应该认定自己没有得到她的机会，因为她在我的目光里你已经变得太过完美，我退去，是因为她太优秀。我强有力的伸手去抓，却抓到距离我的灵魂像溺水一样，我像一个不会游泳的人，对着房东女儿的身体狂抓着。我觉得我要抱着她，想把我的肉体，承载到她的肉体之上。可是我连对她牵手的勇气都没有。连缠绵的吻都是那么的奢侈。肉体在对着我的自尊示威，但当我想到责任时，我的心是多么沉重啊。
虽然我知道房东女儿可以弥补我所有的缺憾和对生活的不满。我知道得到她就可以让我得到活下去的勇气。我相信爱可以清理掉一个人心中所有的颓废。可是她是多么的皎洁。远离世俗。晶莹剔透。不过我不能让自己的瑕疵去拖累她。我必须理智。因为我知道我只有强大了，我才可以轻易俘获一个姑娘的真心。就像你想要一种东西，必须有自己的资本，去换取这种物质和一切的能力。
我必须要知道，爱一个人必须要毁灭自己。我不敢去爱，因为我转变的决心没有那么的巨大，我没有能力开掘一个天空来放置我们的爱情。我只是时常的想。把自己的家卖了，然后到一个没有人认识我的地方去生活。这样我的贫穷和懦弱就不在那么备受瞩目。可是我不知道，我的家人都是扎根在故土的人。他们离不开自己的故乡。他们不会像我有颗对着时间不断游走的心。
我确定自己不是一个随遇而安的人。我的贫穷在不停地挖苦我，给我了无数个警告，让我知道自己卑微如尘土。懦弱只会告诉我的所有无力的作为和现实。我会认清自己的一切，我知道我活着就是认清生命。考虑自己为什么活着。
和房东女儿在一起，我竟然不想信这是现实，我只认为上帝夸张地为我预备了一个伊甸园，而在这个伊甸园里，我竟然如此爱的执迷不悟。我不会奢求多么长久，因为这个美好的回忆就可以让我踏实的过完一生。我也不知道我们现在算不算是爱情。没有以身相许的誓言，也没有真情告白，只有对于爱的假象和互相对爱的搀和与渗透。我们的爱情也没有突破一切阻碍的应许和追寻。爱情应该是相互的吸引，然后在无限的思维阻碍中，把心交付给对方。我分不清自己的话是接受爱情还是反对爱情。我缠绵的思绪里，充满了对爱情的质疑。我无法把自己交于对方，是因为我没有找到自己在她心中的位置。
我又开始纠结在我们两个人的身份里。我的话语就像捕风一样，没有留下任何的波澜和痕迹。我想起年轻时暗恋的滋味。就是在一个画板上不停地书写爱人的名字，然后不遗余力的幻想她身体的每个地方。每个言语，容貌，和内心。我从来不敢制造任何巧合来拉紧我们之间的距离。我以为深刻思念对方的时候，对方也一样通过心灵感应，无比炽热的思念着我。
在爱情里，我不过是张开嘴，等待天上掉馅饼的日子。我不过把自己放在睡床上，从黎明的前奏里，想象我们一起交流的画面。我对爱情总是太天真。我竟然以为爱情像诗歌一样可以改变我庸俗的命运。
我在思考，我两个肩膀上，抗着什么巨大的责任。那是对蛇君，父母，爱情，理想中的诗歌我的旅途。我竟然可以清楚的知道我所需要的和背负着的一切。
