几天来蛇君在也没有谈远行的计划。在很多时候我静止的有些可怕。我的身体像一个坟墓，我总是听到数不清的啼哭荒凉的停留在我的耳膜里。那里面不知道埋没了我自己的多少泪水和这个社会的狂躁。
你知道有时我是多么的需要宁静啊。有时我感觉蛇君的呼吸都无比刺耳。真的像头牛，可是我却把他看成一个知己。我只是不想听到那么多杂乱的声音。我喜欢安静。社交上的应酬会让我咆哮让我崩溃。我的心总在人群面前显得躁动不安。太多时候心灵一片狼藉。
包括房东的争吵，两对夫妻总是因为谁付出的多少而争执。他们经常摔盘子，那种杂乱的声音总是在经过反复地撕扯以后，最终被他们的女儿呵斥的寂静无声。然后，房东女人总会跑到她妹妹哪里呆上几天，其实就那么短短的几天，因为房东太太也不想干扰别人的生活。所以走了几天后就又回来了，回来时她就把自己打扮一番，虽然她已经四十多岁了，不过她依旧穿高跟鞋。
其实我对她的着装根本没意见，因为她回来时，院子就变得人声鼎沸了，她的高跟鞋总是咯噔咯噔的在地面上碰来碰去。我不知道她走来走去要干什么。我几乎怀疑她丢了东西。不过我觉得真是吵得要死，即便我把窗户和门都关上了，也不能阻碍那敲击地面的声音。因为我总是感觉像有一个人在敲我的门。虽然我和蛇君在一起，不过蛇君却能在这种杂种样的声音下睡大觉。
房东太太的脸依旧没有对自己男人笑过，我觉得她那无比悲怆的脸就是为她丈夫专门打造的。她要显示出权威和一家之主的权利。因为三间房子七个房客的钱都是她精心算计的。她会把水费电费写一张纸。然后罗列的清清楚楚，我保证一分一厘都不差。她对丈夫的悲怆或许已经成了一种习惯。但是我发誓她见了任何人都是一副生龙活的样子。而且笑的涕泗横流。
有时候一个人的情绪就葬送在一个特定的人身上。而这个人我们却也不能把他摆脱。所以都是逆来顺受着。生活又开始回归与争吵。
晚饭后我们就开始去散步了，那时候身体总是安静的。我们的思绪和血脉不再像外面扩张了，我和蛇君走着。但是我们遇到很悲哀的一幕，一群丧队吹着唢呐走过那条人行道，我从别人口中听到晦气两个字。我觉得死亡是大家排斥的一个话题。没有人愿意去接近死亡，在死亡里没有无穷的黑暗和致命的痛苦罢了。
那个丧队围拢着很多纸做的桌子和马匹还有小孩，那个棺木就在白色的轿子里。一群哭声纷纷扬扬的随着纸币倾洒。因为晚上，路上并没有看客，好多人选择绕道而行，我才想起这几日小镇总是在有哀乐弥漫。
我问蛇君：“你向往天堂吗？”我知道信上帝的人都相信天堂和永生的。包括我自己。可是属于上帝的灵魂不都是澄澈的吗，他们在神哪里毫无保留，他们把身体完全的献上，可是我自己，我的灵魂活跃在扭曲的心肠。懦弱的性格，自负的心和愚钝的舌。我无法让一个健全的自己显示在上帝面前。我觉得我是一个让上帝失望的人。所以我充满了敬畏，却不敢靠近教堂圣地。
有时我觉得蛇君是一个狂热的宗教分子，因为他能谈论起宗教的历史。只是蛇君太执着与自我，他和我一样充满了负面信息。我们像被诅咒的种族，落魄无依性情孤僻。可是我们却不放弃自己坚持的东西，像蛇君坚持游走我坚持诗歌一样。有时我们总是安慰自己，离群索居者不是神圣就是野兽。但是我们总是憧憬自己可以强大可以掌控命运的咒诅。
