我给房东女儿说了那么多，是因为我觉得，她是善良的。她不会耻笑我。我不求她会拯救我。我的伤痕只是对自己的一种鞭策。我想一切都是暂时的，像四季的轮回。人不可能总是处于人生的低谷。那样并不是上帝仁慈的作为。我的天平在朝着苦难和卑微倾倒，我也相信，在另一端，我的世界和人生从另一场有预谋的命运里刚刚开始。
房东女儿坐在了沙发上听我说话，她停止了一切的杂务。她的手放在膝盖上，一副雍容华贵的样子。她的皮肤是那么好。白暂的像牛奶。她的目光是多么透彻。充满了感性。我觉得她的五官是被上帝充满拯救的手重新捏造过的。上面真的没有岁月匆匆而过的痕迹。
房东女儿是那么的年轻，比任何的柔波和细雨都要清雅。我知道我的贪恋是多余，我的任何一种爱恋都是犯罪，我总会被莫名的声音警告，你还一无所有，你用什么争取爱情。贫穷只会杀死自己的自尊和追求的欲望。
落魄的我应该把自己锁在屋子里，不和任何人产生联系。天哪，我竟然忘记了去努力进取。现实告诉我，我只是一个沉沦的人，一个毫无作为的人。我应该怒斥自己。我还要让自己的贫穷把另一个人的人生毁灭吗。我需要爱情搭救我，把我的颓废清洗干净，可是在爱情还未降临以前，我却少转变的动机和活下去的勇气。我开始悲愤的写诗。
来，用仓促的残骸
唤醒死尸和耳朵。
躲在露天的坟墓
眼睛被飞鸟啄食 看不清方向
脑海里亿万个旗帜在招展
思绪不再凋谢
为何爱恋你的心层出不穷
在找上帝的西奈山
给我征战的勇气和律令
让肉体要跨过阴霾和雾霭
呵斥他，鞭打他，
在十字路口和影子分开
两条路是我的两个肩膀
背负着生死
还有颠簸的脚步
我又在发泄自己的情绪给自己，我不能把我的诗歌给房东女儿。那是我的落寞和身不由己。那是命运对我致命的一击。房东女儿跑到里屋，我等待着蛇君或者房东太太回来。院子里依旧寂静无声。是那些黑暗把所有的狂躁都掠去了吗。黑夜在对着白日宣战。他们各自占据着同一个世界。电视的画面还在不停的转化着。屋子里明明灭灭的，我觉得我就要恍恍惚惚的睡着了。因为电灯不是很亮。所以屋子里因为电视画面的缘故，让室内的光线像一个巨大的蛾子扑打在电灯上。我知道生活的节奏是那么的飞快。容不得你停留和多想。
房东女儿从里屋里走了出来她手里拿着几盒烟：“你吸烟吗。这几盒烟送给你。我爸不吸烟的。我妈从我表姐婚宴上拿来了好多烟，我表姐家人说，自己用不完都给我妈了。那都是从婚宴上剩下的。这些烟放在我家里就浪费了。给你几盒你放口袋里，别让我妈知道了。”
我说：“我不会吸烟。”我觉得每一个吸烟的人并不是因为自己爱好而去吸烟的，而是看着大家都在吸烟所以才去吸烟的。我没有吸过烟我闻不惯那种浓烈的味道。
“那你留着给君叔叔吧。”房东女儿说。
我听蛇君说，他以前也吸烟的。但后来越来越少了。他也很少喝酒。他有了钱时就给我买东西。却从来不给自己考虑。我觉得我不知道为什么身边的人都那么的爱我。而我却总是觉得自己是一个劣质斑斑的人。我默默地对自己说，一个能容忍你所有的人也是最爱你的人。
“我先谢谢你了。你给蛇君就是给我。我感觉你对每个人都这么好。我真不知道你这种善良的天性是怎么培养的。其实你有没有发现你是一个人见人爱的人。我觉得你身上总有一股气质，是天真无邪的。你总可以吸引那么多的眼球。上帝真是太宠你了。而我觉得大家都很讨厌我，我也讨厌我自己。我都觉得我都不爱自己了，我还有什么能力爱别人呢。我又不知道爱是什么，反正你不会像我，对任何人都冷若冰霜。
