我们同学有段qq上的对话非常搞笑。
双方：耗子（欧兄弟）&蓝色（mm）
耗子：美女，好久没见了，来波一个。
蓝色：我挡！
耗子：我也挡！
蓝色：我的波大，你挡不住！！！
当时机房里暴笑，晕倒好几个～～～～
平时，偶与我前gf经常在网上单独聊天（因为她是清华的），偶兄弟们和一帮相识的网友经常捣乱，并且用的我名字，上去和偶gf说些很恶心的话。每次均被我踢出去，一****要回家了，临走和gf说：以防被这帮禽兽给玩了。咱们定个暗号，后来经过我们商量定为：
gf说：大闸蟹
我说：神经病
gf说：谢谢
我说：报告
暗号就对上了，三天后，偶从家里回来了，刚进宿舍，这帮混球就笑西西的说：大闸蟹！
后来问了gf才知道，刚走第二天，他们一群人就串通好了，上网用的名字和我gf说：什么我好喜欢，好爱你之类的话。没想到我gf只说：大闸蟹。他们全傻了，私下商量怎么对，后来对了好多：小王八，八抓鱼之类的~~~~~~~~
一日，和gf走到了五道口，正好过火车，我们被截住了，无聊的时候gf说我们打个赌吧。
我说：好。
她说：我们就赌这个火车是奇数节，还是偶数节。
我说：赌什么？
她想了想：十根冰糕！
我说行：你先选吧。
她说：选偶数节
我暗自偷笑，当下说：好我赌奇数。
话音刚落，火车来了，只有一个---————火车头！！
gf郁闷了好久，我笑了好久！
我经常过这里被拦住，五道口除了有几躺火车外大部分都是只过一个车头。
两年后，我和gf早已经分手了，一日相约吃饭，没有想到路过五道口的时候又被火车截住。mm（前gf）又要打赌，并且抢先说：我赌这次不是偶数节，你赢了我请看电影，我赢了你请看电影。
我想这和，我赢了你亲我一口，我输了我亲你一口，没什么区别。不过mm高兴，就顺着她，说：我赌偶数节。结果火车过来了！
两个车头~~~~~~~！！！！！！！
当时我就笑的眼泪都出来~~正好五道口可能火车调头，双车头~~她可真被，估计回去又郁闷了好久。
主题：Re:主贴
萨达姆之父
bomi007@sohu
发表于02-2319:10
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《毕业》clin8292003-5-6
我在大学的同学经过几年的相处，合的来的只有十几个，大家亲如亲兄弟，有不痛快的事情就说，肝胆相照，说我们出生入死一定都不过分。宴席摆十里长也有散的一刻。我们曾经说过：大家不离开北京，不离开北航，不散伙。
世间的事情往往不能如愿，我们都知道，只是相互说走的时候一定高高兴兴的。
雨伞。走的时候，是一个清晨，大家都还在睡觉，他自己起来默默背上行囊，临出门的时候说：丧人们，我走了。其实大家都知道，不过屋子里安静的象都睡着了。
大胖子。曾经是北航篮球队的后卫，187cm，190斤标准东北大汉，他是突然接到公司通知，调到上海，冲进寝室说：哥们，明天就去上海了。于是大家出去喝了一顿，喝的一塌糊涂，没想到大胖子“呜，呜呜”的哭，说：有机会我一定调回来。大家说：混不下去了，就回来，北航这里永远是你的窝。
火，是我们里面最快乐，回家工作，走的时候连续喝了三天，留了又留，拖了又拖，最后家中急摧才，回家了，挨刀都没有掉眼泪，走的前一天哭的西了哗啦的。火和我最好，我没有去送他。现在我们在网上见面还经常对骂，每逢六日，我都找个长话站和他聊一会。
还有几个兄弟是出国，临走来北京的时候家里订的天鸿科园和翠宫的房子（四星，800一夜），楞是和兄弟们一起在小屋里挤，晚上打游戏，白天床空了再睡觉。
大家走以后，宿舍里少了欢声笑语，再没有打双升时候的吵嚷声，更多是我们这些留守北京的，在我们的窝里喝喝酒，怀念一下过去，仿佛过去的事情永远说不完，永远说不腻。有时候笑的眼泪都出来，我们知道这眼泪有部分是与我们的往事无关的。
一次在北航，三个兄弟和人打起来，对方9个，等我们赶到人已经走了，其中一个兄弟笑着说：***，人都走，现在连打架都吃亏。
我们毕业两年了，我觉我们之间友谊并没有随着时间空间的距离而变远。五一，十一，必要提前攒些前，在外地都回北京。
过年，大家约定好，大年初五都回北京，就是为了能和在外地来北京倒车的兄弟见一面。
没有人能象我们一样，两年了，我们都不曾离开北航，不曾相互疏远。我们曾立誓大家结婚的那天，不管天南地北只要知道，收到请贴，就必须到，不管是延边，还是内蒙只要还能站还能走就得来！。也许看起来可笑，但是是我们兄弟的真情谊，我们情谊还在继续着，而且永远继续着。
偶兄弟火，为人甚为龌龊，只是有外人的时候装的很老实，时间一长就凶象毕露.一日从化工大学来一位网友mm，第一次见面.三人找了一个地方，要点饮料，聊天，这个mm说话透着南方的口音.由于本人不善于与说话就没有开口，一直喝饮料.听着火与这个mm陶瓷.
火:下次我要是去了化工大学，可定一眼就能认出人，$#%#$(赞美之词)
mm:下次我在北航见了你，也一定能认出你来，你这么色!
当时我一口水喷了出去，我哈哈大笑.心说:厉害啊，第一次见面就能看出他色来.
火特别郁闷，问:你说什么?mm:色!啊.
后来才知道是“瘦“只不过发音不正确正是“色“
一兄弟，为人甚猛，追一位mm，追了很久，鞍前马后的没少费劲，眼看就成功了，没想到天不随人愿，他有事情必须远行一段时间，他走了，有另外一男子(比他还猛)，也是苦苦追求.等偶兄弟才知道，于是跑到mm楼下，大声唱:“
想着你的脸空虚的脸
麻木的走在崩溃边缘
我需要可以流泪的花园
灌溉这朵枯萎的诺言
最心爱的情人却伤害我最深
为什么你背着我爱别人
近接着:
你的眼睛背叛了你的心
别假装你还介意我的痛苦和生命
还介意我的眼泪还介意我的憔悴
还骗我一切不愉快都只是个误会
结果还真给唱回来了~~~~~~~~~~~呵呵，我们当时暴笑不止，mm也没敢出屋子........
一日，晚上是补课，是操作系统，由于是大课，教室很大，必须用音箱和麦克，离上课还有十分钟，老师在讲台傍边休息，大家聊天的聊天，吃东西的吃东西，有的还带着耳迈听歌，就在这个时候有一个广东的哥们，走上讲台和老师说:老师，麦克借我用用.老师以为他是班干部有什么话要讲，就把麦克给了他，他带上麦克
清清了嗓子，大家都没有人抬头吊他，他这时候说了:谢谢老师，和大家给我这个机会，我有事情要宣布.这个时候大家都抬头看他要说什么.
“我一直以来喜欢咱们班一个女同学，她就是“话音刚落转身拿起粉笔在黑板上写了两个大字“xx“(女同学的名字)这个时候全班都傻了，吃的东西的，张个嘴，听歌曲的，耳机也掉了.
后来老师走上讲台，摘下麦克，拍拍他肩膀干咳了一声:同学以后这种事情不要在课堂上说.当时全班才暴笑!!!!
那个女同学一看他走上讲台，就赶近走了.......估计是知道了.
偶当时特佩服他的勇气，不过最后还给了他两个字的评价“sb“
雨伞兄弟，脾气甚为那个，一日上摸电课，老师让大家每个画一张图教上来.雨伞画完就交了，老师叫住他:你这是什么!啪的，把图扔给了雨伞.原来是雨伞画图的这张纸，太恶心了点，皱皱粑粑的.
雨伞二话没说，回了座位，同同桌的女生借了一张特别好的纸重新画了一张然后拿到讲台上问老师:这张行不行.老师点点头.雨伞这个时候说了一句最经典的:你行?!你行我还不教那..
后来被全班说成是:大牛
一日，偶和两个网友吃饭，第一次见面，其中一个是女孩，北航的研究生.那女孩特别的豪爽，见了我们两个就说:今天我请客，你们别客气.
让我们点菜.
沉吟了半天，下定决心，说:一盘白菜....
话音还没完，mm就打断了说:哎，别给我省钱啊.
恩，听了这话，两眼放光，兴奋的说:那就两盘白菜.
全晕ing~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
***的
大学里也是藏污纳垢的地方，要说是男全都看过那是有点冤枉他们了，如果说每两个就有一个看的，那是就肯定有漏网之鱼了.但是我觉的这没什么，给大家讲几个我们关于***的故事.
偶和一个北京的兄弟去中关村买游戏，此兄弟身高187体重200斤，白白净净的大胖子.我们两个一前一后的在人群中鱼贯而行.我在前他在后
这个时候过来一个买盗版的问我:要盗版软件，游戏，vcd吗?
我摆摆手.随后他就问我身后的大胖子:要***，****吗?
当时我大笑不止，胖子很是郁闷问我:你看我象吗?并提出要走在前面
刚换过来还没做多远又过来一个，先问大胖子:要****，***吗?
然后问我:要游戏软件吗?
当时我笑的都站不起来，胖子在盛怒之下赶走了小贩.
北京的夏天，酷热，太阳晒的人直流油.我从外赶回宿舍，
一开门“唔的一股热浪夹杂着汗臭味被我给推了出来，
我一看，好嘛，本来一个宿舍就放六个人，如果全下地了，就转不开身了，这天可好，一共有20多人，番是能坐人的地方都坐了.每个床上最少三个人，地上坐了好多.
气的我站在院里破口大骂:***，这么热天，你们还扎堆看这片，不怕流鼻血啊!别说他们还真受的了.
大一的第一个学期，眼看就要放假了，宿舍几个商量了一下决定买点***带回家看，于是大家就去了中关村，推举一个脸皮最厚的，去买了n张.
回去后大家都分了，每人都有几张，准备放假带回家送同学.东北的几个兄弟要先走，我因为要等一个同学就最后一个走，我送他们上火车的时候，他们怕被警察查出来就让我先拿着***，送他们上车后在给他们.
他们还说:你可要记的把片还给我们啊.
我也说:你们可记的和我要啊，要不回家死顶了.
顺利的进了车站，上了车，说了祝福的话语，送走他们，回了宿舍累的刚躺下突然感觉有点不舒服，一个是怀里的***........忘给他们了....来年开学我被修理了一顿
一日，夜，偶一兄弟打暗黑要通宵，我说:你要是睡觉，把我叫起来，我也玩.就迷迷糊糊的睡着了，不知道过了多长时间，就听见一阵的欢快的笛声，吹的还是民族曲目，我在半睡半醒间还琢磨:这是谁啊，别说还挺好听的.一睁眼.差点鼻子气歪了，原来是电脑里放***，的背景音乐，立刻大骂败坏中国民族音乐，一看那个兄弟早睡着了，再一回头吓了一跳，不知道什么时候屋子里多了好多人，都拿着:脸盆，毛巾，缸子，牙刷，准备洗漱，路过我们屋都被笛声给吸引了，进来一看，就在也没走
顶~~~~~`
寝室里讲究共产主义，兄弟不分你我他，一日中午大家都在午睡，偶的邻居宿舍的王勇买了好多桃，中午去水房洗了，趁大家都睡觉想悄悄的拿回宿舍，我正好没睡出屋去厕所，一出门看见他提一桶桃，我就大喊了一声:王勇~~~买~~桃~~了~~~~~~~~~~~
瞬间本来睡觉的兄弟全冲出来了，一桶桃就这样没了~~~~~~~~~
一夜，大家决定看恐怖片，那时电脑放在两排床中间，两边一边坐了一堆人，我坐中间负责调试，大家关了灯还是看，偶比较害怕看这种片子，心理素质不好受不了一惊一吓的.就在大家看到最关键的时候，我突然大吼了一声!只见两边的10个人整整齐齐的打了个哆嗦，哈哈~~~~~~被偶吓到了，不过最后被愤怒的人们暴打了一顿.
一日，一个兄弟抓回一只刺猬，管它叫儿子，养了起来，大家都很有兴趣.最坏的就是胖子抓起刺猬摁在我的后背上，后背疼了好几天.大家还特意每天出去买个西瓜，我们吃瓤，他儿子吃皮.
一天深夜大家都睡熟了，只听见外面特别的吵，出去一看，偶兄弟正那个大棒子，转悠.我们以为打架了都喊醒，一问才知道:他儿子找不到了.这下把大家吓坏了，找要是跑谁床上，还不得给扎死啊.于是大家找了一夜~~~~~~~~~~~~~第二天，上课全打瞌睡.
偶一同学的gf嘴甚大，而且长的比较老相，我们长说如果没有耳朵拦着，那嘴就在后脑勺会合了.一日同学踢球，他gf在场外观看，踢到中途，一对方球员看见了，对我们大喊:哎，那是谁妈啊，找你们那~~~~~~
我方10人笑倒，我同学要不是我们拦着就冲上去了，我们劝他:人家说的也是实话嘛，俗话说的好不知者不怪嘛.......
五天前，是雨伞的生日，大家商量着下班了一起庆祝，下班后，我们大家都早早回来等他一起去天外天，结果一个电话说:有事，回不来了.大家这叫一个气啊，于是就分头去吃饭了，路上我就和他们说:他有p事啊，一定和mm约会去了.
结果9点30回来了.果然和我想的一样，还兴奋的说那个饭店的什么菜很好吃，大家不干了又拉到天外天，六个人(都吃完了)敬酒，打轮(就是挨个敬)一分钟六杯下肚了.雨伞就去厕所吐了.回来入坐后.
我说:服务员，拿菜谱来，点菜.然后搓搓对大家说:好了，雨伞把刚才吃的东西都吐了，来吃咱们天外天的.服务员笑晕.
后来雨伞一直梗梗于怀那吐出去的好吃的，一直摇头叹气，，，，，，，
我们经常互相对骂，比如:你真灯儿(儿话，东北话，引申意就是:..，弱智.有一兄弟姓安，我们起外号就叫:安灯儿.一日我们出去吃饭，点完菜，大家闲聊就骂起安灯儿，安灯儿长，安灯儿短的叫，旁边的服务生直笑，一会上菜了，宫暴鸡丁，服务生上菜的时候说:宫暴鸡灯儿~~~~
当时大家把水都喷了，后来给那个服务生吓坏了，一个劲的道歉，说漏嘴了.
大一，刚刚开学的时候，各地的同学都不认识，上课前我问同桌:你是哪的?答曰:福蓝(湖南，湖南话)，我楞了一下，又问了:福蓝是哪个省的?
同桌:$#@^%%$^%$#
管刺猬叫儿子很象蟹青的作风啊
来游戏部分~
平时，偶的嗓门很大，打游戏的时候容易激动，大喊。
一日，众人在寝室里打模拟器neogeo中的一个很老的街机游戏：名将。我使忍者，兄弟用娃娃。我因为娃娃长的酷象老头，我一直叫他老头。我们打到第四关，关底，我兄弟见势不好就跑，我立刻大喊一声：老头别走！正好楼道上有个老师路过，被我喊了进来。。。。。。。。我：$@%$^%$&^%&
一日，众人6vs6打csdust2
，我们是背对背坐着，防止偷看。偶用土匪，我们一帮悍匪冲往a点（爆破点）将两个警察打成蜂窝，然后安了c4炸弹，立刻分别守a大道和小道。偶负责守小道，站在楼梯上用枪瞄着楼梯口，这时一个警察果然冲出来，并且把枪口指向了我，我这个时候大吼了一声：来人了！然后把其击毙，我还纳闷他怎么不开枪了，过一会那个警察扭过头来说：靠，你大爷的，一声吼把我吓的，手哆嗦忘了开枪了。
经常，和mm对战cs，我一个人vs她们两个，她们经常被打的落花流水，几日后她们进步神速，我一对二，经常被作，于是一个mm兴奋的跑过来大喊:xx，告诉你!一打二的时代已经过去了.并且要求和我单挑，被我用刀杀数次，我也冲过去告诉mm:xx，一打一的时代还没有到来.结果被mm真人pk了
一日，清晨收到一短信:要想获得就必须有付出，世界上没有不劳而获的东西.我木了，来自一位mm，平时关系颇为不错.于是有了以下想法:
诶，我最近没有着她啊~~，什么意思啊，我没有付出什么?想要获得什么?难道...难道.....是她在暗示我，让我表白?~~~~~~
于是回了一条很婉转的:^%&^&*%(太丢人了，太........)
对方回曰:i’msorry发错了.
当时用头撞墙n次，煽了自己好几个嘴巴，巨丢人的说.
一日，女友要我陪她熬夜自习，偶同意了，问她:不过，我那帮兄弟见我夜不归宿，会严刑逼供的.答曰:你就说被女流氓劫持了..........
<<老师>>下面说的，就不光是我大学的事情了，反正大家乐乐嘛
偶老师经常训话，而且非常的严厉，训话之时，不得有人交头接耳，否则死定了.老师很厉害，骂你能连续骂两个小时不带重复一句的，她最长说的话就是:我是人，我不是神，你们不努力我也帮不了你们.一日又开骂了，骂到激动时刻就开始说这句话了，结果说错了成了:我不是人.....当时全班想笑又不敢，不笑又憋不住.全班楞憋“仆仆的“和放屁一样.
此老师经常，骂人而且还打人，所以学生都很怕她，后来我们毕业了，她接下一届的时候，不知道谁在他们班的门框上方写了四个大字:奥斯唯辛~~~~~~~
一日一个兄弟，被老师传讯去办公室，诚惶诚恐的去，十分钟后回来了，鼻子上青了一块，我问他:怎么了?他说:一进办公室，就是两个耳光一个勾拳.我问:为什么.他:tmd我也不知道啊，也没敢问.
平时早晨做早晨，我们总是从三楼冲到操场，一楼左右有两个大门，左边的正对楼梯口但是平时不开，大家必须绕一下，从右面的出去，久而久之都习惯了，一****第一个冲下楼，在俯冲的过程中，发现左边的门开了，于是我大脑判断走左边门近，腿由于平时习惯往右去，结果左脚一绊右脚，展展的躺在了地上，水泥地啊!，摔的tmd的眼泪都出来了，最被的时候后面的人没刹住，又踩了n脚~~~~~~~~
一日，上课班主任又在发彪，整个楼道都听的到，她狠狠一摔门，“眶~~~~~的一声巨响，近接着听到隔壁班乱烘烘的，原来是他们班正在上语文课，语文老师被摔门声吓的心脏病烦了.后来被年级传为美谈..
一日，语文课，讲到水浒梁山，语文老师说:逼上梁山，逼!关键就在这个逼上.说着还拿粉笔大大的写了个逼字，还画了两圈，下面的男生早笑的断气了.
一日，语文课，讲孔子论两小儿辩日(好象是这个)，孔子曰:求.后来同学门都学会了，动不动就说孔子曰:球!
一日，几何老师，一个很文静的小姑娘，给我们讲解几何题，平时总是说做a点，做b点，或者干脆说做a，后来讲到了立体几何，用的点太多了，她就说:大家看我，在这做i............底下狂倒，老师三分钟后才明白，差点哭了......
一日，物理老太太，可能年岁大了，经常是讲题，讲的讲的就发现不对，这时候就和大家说:你们先自己看看，我在算算.一次老太太说自己的风格是就，想到哪讲到哪~~~~~~~~~~~`
一日，学校放假，班主任想让大家来学校补课，于是站在讲台上说:今天学校虽然让大家休息，我希望大家能来学校上自习，我很民主的，你们谁想来就来，都谁想来啊??话音一落，全班都没有举手的，谁也不想来.老班又问:那谁不想来.还没有人举手，后来发彪了，碰的一排桌子:我告诉你们，来也的来，不来也的来!!我们一同学在下面，懊恼小声的说:
我早知道就是这样，才没tm举手......
一阵，班里流行砸铅笔盒之风，就是男生一拳砸到女生的铅笔盒上，盒就变形了~(也不知道当时为什么流行).一日一个女生和我一兄弟借了一套三角板，很贵的进口的.使用完就放在铅笔盒里了，后来觉的不好，就放在铅笔盒的最底下，把笔放在上边，即使被砸了也没有关系.课间，砰砰和叫骂的声音又响起了.我兄弟转身要砸一想不对，与是他把铅笔盒翻了个，然后砰的一拳
一日，化学课，我和偶宿舍的老大坐一排中间隔了五个人，我甚觉老师讲的无聊，就四处看，正好和我们老大的眼光碰到一快了，我有在课桌下面用左手树起中指问候他，他一看也不干示弱同时用两只手树起中指问候我，这个时候老师突然说:大家看!那个男同学的右手在干什么!吓的我们老大立刻假装捡笔钻的桌子底下去了，前四排暴笑!!!!!!!!
原来老师是指着，黑板上挂的一幅图说的，图中是一个男生用右手拿试管倒硫酸.~~~~~~~差点把老大的心脏病给吓出来~~~~
我那个时候偏科很严重，其中考试只考数学，外语，语文，物理，化学.结果我考了全班38名，开会的时候严重班主任批评了我.偶很是不服气.到了期末，考:语，数，外，物，化，生，地，历，政.我全班第3，会上班主任表扬我进步神速，要以我为榜样，让我和大家说说，偶拿了两份成绩单给大家和老师看，数学，外语，语文，物理，化学成绩和期中一样.生，地，历，政.四门没有下98~~~~~~~~~~~~~~老师吐血
后来我以前的班主任是历史老师，我的历史特别的好，书上所有的时间事件地点人物我都记的很清楚，一直历史都是班里最好的，我又是班长经常去史地组，和那里的老师巨熟悉.后来直升本校高中，是新调来的历史老太太教我们，一日上课看漫画被抓了，老师说:书我没收了，你期末考试，考在85以上，我就给你.刚说完下边就乱了，好多人起哄，那怎么行呢，一定要95.........当时气的我之咬牙.
转眼期末考试完了，偶考了98，幸不辱命~~~~~~
等家长会开完了，一天晚历史自习，我拿着卷子上讲台找老师.
偶:老师，我来拿我的漫画书~
老师:恩，考了90了?(ft，巨阴险的说，竟然自己加了5分，幸好偶考了98
偶:恩够了，98，这是卷子.
老师:家长会怎么没见你父母.
偶:来了(哼，幸好老子够聪明，忍到家长会考完了才说的)气的老师直白我，并要我和她去办公室拿，我一进史地组，一看，ft，全都认识还笑眯眯的问我:你怎么来了~~~~~~后来被六个老师围着骂，我突然想起了三个字“吵架王“
六月的一个下午，政治课，听着听着我就睡着了，这时候政治老师看见了，大吼了一声，那个睡觉的给我站起来!我没有听见，我同桌赶紧用胳膊肘碰我，我立刻醒了并站起来，没想到，呼啦，一下站起来了六个，都是在我附近的!老师当场就吐血了，全班当时就暴笑了.....后来让我们坐下，我听见他们五个和他们的同桌的对话:
男的:***，老师没叫我，你碰我干什么!!
同桌:老师叫王超，我是让你醒来，谁让你站起来了!!猪!!
一次，上课，有一兄弟睡着了，挺香的，老师走过去也不叫他，就盯着他看，也不讲课了，大家都为他捏了把汗，都说老师也是好耐性，三分钟后，只见兄弟晃晃的抬起头了，大家松口气，他换个姿势，头纽到另一边睡了~~~~~~~~~~~~~老师暴怒!拿起桌头一杯水，倒在了他头上~~~~~~~
偶语文老师，怀孕了，爱吃咸的，整日带一快大咸菜疙瘩，一日上课，一同学说话，顺手~~咸菜出去了~~~~~差点给同学砸晕了~~~
地理老师甚为古怪.上课前五分钟要提问，不准翻书，如果翻书就把书放在地上，一节课不准看.而且提问答不上来罚抄写100遍!!!，一日提问，一同学偷看，被把书扔到地上了，并提问他:宁波的上面的是哪啊?
同学得意的说:上海啊.老师:错了，笨蛋，宁波的上面是天空!同学被气晕了~~~~~~~~~
一日大家上自习，一个兄弟写到“艾“字的时候突然望了，就问旁边的mm“**“(姓艾)的艾怎么写啊，当时四周的女生都脸红了骂他，
偶兄弟郁闷了好久~~~长叹:世风日下，人心不古啊，我长的很龌龊吗?
一日，和一兄弟上网聊天，我在看文章，兄弟再泡mm，忽然他问我:是图拉伯式的爱情吧.当时我心不在焉的“恩“了一声.过了一会我兄弟突然骂我:你他妈玩死我了，什么图拉伯，是伯拉图!!!!!!!!我过去一看，呵呵，这小子和一个mm正吹嘘伯拉图爱情那，结果说错了，人家不好意思说他，就说:你还小，不懂什么叫伯拉图...........哈哈巨丢人的说.
意外
平日，雨伞骑自行车甚为疯狂，是喜欢彪车不要命的主.一日，大下坡他不仅不捏轧，还疯狂的蹬着，就在他享受那瞬间速度带来的刺激的时候.丝毫没有发觉十米前有一根电线耷拉了下来，就这样，人被挂在空中了，自行车出去几十米~~~~~~~~~~~~~~~~从脖子根到下巴，连一块完整的皮都没有~~~~~~~
偶的视力不好，尤其是到了晚上，更加的差劲，一日晚自习下后，拼命往家蹬车，进了大院，大院黑糊糊的什么都看不见一点灯也没有，只隐约约看见有一个早点车停在路边，炉子里的火苗还冒了，我丝毫没有减速等到了跟前才看见有一个哥们正蹲在那捅火那，他已经被我的瞬间到来吓傻了，也来不及捏闸了，一轱辘把他堆出去7~8~~~米远~~~
一夜，晚了往家玩命的跑，正赶上家附近刨暖气管道，在沟前立一警示牌子，可惜那牌子放歪了，偶别说沟了连牌子都没有看见，离脸大约三十厘米时才看见，已经收不住了，整个身子右半拉结结实实的撞在了警示牌上，然后一翻身掉沟里了~~~~~~~~下面是大水泥管道，我就这么四脚朝天的，躺着，看着天上的星星，就一个感觉，真他妈疼，眼泪都流出来了，直躺了十分钟才爬出来.....回家被老妈骂了一顿~~~~~~~
一夜，回家，急匆匆的跑着，对面来了一个老头一条狗，一个左一个右，由于我特怕狗，就从靠这老头这边从他们之间跑了过去，就在这个时候发生了，我不知道被什么被绊了一绞，几乎是同时，老头被绊了一个跟头，狗差点给勒死，我才看见原来中间还有一个绳----老头溜狗那，更惨的是那破狗追了两条街~~~~幸好tmd勒的它呼吸不尝，没有完全发挥实力，否则我就死了
一夜，回家，家里走廊的灯坏了，由于我很熟悉了就默默的上着楼，这时候听见上面有声音，有人下来了，而且慢慢接近了，在三楼拐弯的地方我就站住不动了，让她先过去，她根本没有看见我，当她靠近我的时候，她突然感觉到附近有一个人，“啊~~~~~~~~~~“凄厉惨叫划破了夜空，叫的我心脏病差点犯了，附近的住户全都出来了~~~~~~~~~~~~~~
一日，外公来学校看我，我要去上课，就让外公在宿舍呆着，并嘱咐我同学送他老人家走，后来偶外公发现蚊帐破了，就拿针线给我缝了蚊帐，由于老人家岁数大了，缝完了才发现，针找不到了，走的时候就告诉我同学:提醒偶一定要找到针.那个猪回来就忘了，就这样我一夜，两夜，三夜，睡了一个星期都没有事情发生，一天那个猪回来往我床上狠狠一倒，接近着一声“杀猪“般的叫声，比到下去的速度还快的跳了起来，屁股上插了根针，拔了以后，伸手进去一摸，然后和大家哭丧着脸说:出血了~~
一日，打武林群侠传入神，右手拿一根笔把玩，突然鼻子痒痒，去挠~~~结果把笔给插在鼻孔里了，顿时，血哗哗的流，不，不能说是流了，应该是泻~~~~，当时疼的眼泪也哗哗的，后来他们都取笑我，学唐泊虎点秋香里的台词:恩!你敢插你哥哥~~~
一日，寒冬，偶封老妈的命令出去买东西，拿着东西大步流星的往家赶，就在我往前迈左脚的时候，竟然踩到一块冰，就这样右脚在后左脚就滑了出去，眼看就劈叉了~~~~~~~~~~~~，我急中生智在后面的右腿及时一弯，跪下去了，只听啪的一声，右膝盖把地上的一块坚冰生生给砸碎了~~~~~~~~右腿肿了，左腿韧带拉伤~~~~~~~~~~~~~~~
以后cs钱你付
一日，和雨伞去王府井玩，走到全聚德底下的时候，雨伞抬起头看着牌匾(上面的字是从又往左写的)摇头晃脑煞有介事的大声读到:德~~~聚~~~念到这里，他才觉悟过来，四周的人都笑嘻嘻的看着他，再看我早离他5米外了，他还恬不知耻的说:你躲那么远，干吗?我说:太tm丢人了!
一日，全宿舍去看天安门升旗，由于偶以前看过知道很累，于是就没有去，余下的5个兄弟头天晚上就去了，哥几个站了一夜，据说连人多的连你蹲都蹲不下去，早上看完了他们到西直门倒375回北航，一个个萎靡不振的会了宿舍，1~2~3~4~恩，我问:老二那?老二去哪了?他们4个又数了一遍1~2~3~4~5:不少啊.tmd都晕了!后来过了几个小时老二跌跌撞撞的进来了，破口大骂:你们几个兔子!到站了也不叫醒我~~我都坐的颐和园了........
北京的冬天寒风凛冽，在四环还没建成的时候，北门外有一个大排挡，即使是在最冷的天气依然人很多，我们经常去那里吃饭，宿舍的兄弟们(东北)基本都要炒面(很特殊)炒面好了，老板就问你们放多少辣椒.“少点“哗，一下子一勺辣椒和辣椒油就浇上去了.然后每人要一碗面汤，西了呼噜的就吃了，别管天气多冷，他们吃完了就和要喷火一样，头上冒气~~~偶怕辣就一直吃炒饭，一日看他们吃的香，我就凑过去说，我尝一根.我就捡了一根放嘴里，眼泪立刻就出来了~~~~~~~~~~一点都不夸张
一日，听说一朋友:女孩，参加运动会，短跑的时候双腿肌肉拉伤，不能动了，我们三个人决定去看看她，不能空手啊，就去买东西，他们一个买香蕉一个买苹果.我正踌躇买什么，嘴里叨叨:什么能补腿啊?突然想起~~猪蹄.就去市场买了一个熟的，后来他们两个说:你死定了~~~偶说:以形补形啊，虽然嘴这么说，心里害怕.我们去了一进屋看见她躺在床上，偶赶紧问:能动吗?曰:不能.偶说:那我就放心了，把猪蹄放在桌子上.没想到mm甚是高兴，说:偶饿了，正好.拿起猪蹄没一会就吃完了...........
第二天，偶给她电话，正好是她接的，说没两句，她说:你等等啊.然后我就听见:当.当的声音.过了一会她回来，我问:你干吗去了.她:拿个苹果.我问:腿好了.她:恩，左腿好了..我:ft，下午我把右腿再给你送过去.电话里:%$^$%&%^*&^(
一日，上铺的老大说他肩膀酸痛，偶建议他拔火罐(北方一种治疗的土方法)，于是偶就找了一个大玻璃罐子，拿了点纸烧着了放进罐子里，然后赶紧扣在老大的肩胛处.然后偶就出去了，一会回来看我的天，这个猪竟然爬下了，那烧着的纸把皮肤烧起好多水疱，我赶紧就上去了，帮他看~~对铺的老五从小没见过也要过来看，就在我和老五给老大看后背的时候，突然床板断了!!我们三个摔了下去(也是啊，500多斤啊)
这个时候对铺老三喊:靠~~老二还在底下那，我们赶紧起来把老二挖了出来，还好没什么大伤，当夜老大和我睡觉，老二一夜没睡~~~~~~~~~~~后来说，晚上睡觉抬头看见天花板睡不着.
第二日，老二缝人就吹嘘说他:命大，结果当天去滚轴溜冰的时候，把腿给摔断了，大家把他从北医三院抬回来后，他说要上厕所，我们两个人就架着他去了，还有几个跟在后面，帮着脱裤子，站了好一会:都没尿~~~~说:你们看着我，尿不出来~~~.
于是~~~~大家看看，不管有没有需要，都一起~嘘~~嘘~~~~.这才顺利完成~~~
以后烟钱也你出
一日和众兄弟一起出去，碰到两个泼妇打架，一个40多一个20多，很多人围观，众兄弟也围上前去，这个泼妇打架真是太~~~养~~眼~~了，不光是骂的精彩，那鹰爪功练的，啧啧，我常想:遇到泼妇就躲，如果我的战斗力是8000的话，泼妇至少在20000以上，不一会，两人鹰爪翻飞，衣服也翻飞，两人脸皮还真厚，上身都快赤膊上阵了，还打那，围了一帮人看，我看到这个场面有点脸红，就和其他兄弟说:别看了，咱们走吧.
众兄弟:好，走吧.偶转身就走了，走出十米多.感觉不对啊~~回头一看.tnnd他们还在那色迷迷的看那，我就跑过去一人屁股上一脚~~~~~~~~~~~
一日，聚会完毕，偶骑车送一个mm回清华，这时候一个兄弟从后面飞驰而来，从我们身边擦身而过，出去五米后，回头冲我喊:王超，你带着mm，小心点，看着点路~~~“哐~~~~~~~他栽沟里了，笑的我和mm眼泪都出来了.
偶兄弟们都是些大烟囱，整日都要抽~~~~~~~~~
由于共产主义，大家有烟也是一起分，几日缺烟，一兄弟那出珍藏的烟，拿了一根，其他兄弟就过来了，他把烟盒一捏，啪~~~扔在地上了，兄弟们骂了一声:tmd，最后一根了，散了.不一会，那兄弟抽完了，把扔在地上的烟盒捡了起来，又从里面拿出一根~~~~~~~~~~原来这个小子是故意的~~~只使用了一次，后来大家就是烟盒也抢~
一日，和众兄弟去秦皇岛玩，大家游泳，游了一会，一兄弟甚觉乏味，就上岸点了根烟悠闲的抽了起来，不一会抽完了，他就象往常一样，那烟往地下一扔~~~~用脚一踩~~一搓~~~~~~~后来基本是抬着回去的........
一日，大家坐着聊天，一兄弟抽烟，没有注意把烟头矗到了我胳膊上，给衬衣烫了洞!然后我巨痛下一挣扎，把烟头给弄掉了，落到了袖子里面~~~~~~~把整个胳膊都烫了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
快毕业的时候，兄弟们都没钱了，就让家里汇，后来分组了，两个人一组，一个有钱的带一个没钱的，不管吃早点，还是中午饭，上网，晚饭，夜宵，喝酒.经常问:饿不饿，走啊~~
呵呵，都是一个带一个，过了一阵有钱的没有了，没钱的钱到了，就换一下.........想想那时候真有意思，大家分了好几组..和打游击似的.
