这一年，回想起来，发生了很多的事情，此时此刻，我仿佛已经进入了绝境，但是冥冥之中，上天又给我了很大的目标和希望，每一次都到了尽头，但是却突然又来了橄榄枝，于是我获救了，但是又为下一次的死亡担忧。
我想，我爱的人太多了，我心理承受的东西太多了，我想实现的愿望太多了。我想报答老师和师兄的知遇之恩，我想报答父母的养育之恩，我想报答朋友的陪伴不弃之恩，我想报答大师傅的教育做人之恩，我想报答几位大哥的照顾之恩，我想报答邻居的容量之恩······我总觉得我可以实现每个愿望，我总觉得我可以过得很幸福，总觉得我还可以是另外一些人的宝宝，是另外一些人的姐姐，是另外一些人的心里面存在的神一般存在的人，是另外一些人的师妹，是另外一些人的好朋友，我总觉得当我再一次踏入江湖的时候还有陌生的大哥、大叔、大姐，他们让我做徒弟，跟我坦诚社会之复杂，细细想来，很多的美好仿佛昨日发生，但是我深知，过去的终究是过去了，而我多年来的信仰仿佛在这一年经历了上天堂入地狱的变化，一瞬间让我觉得，我所有的梦想都可以很快实现了，但又突然给我致命一击，这一年，很快就要过去了，是的，这一年很快就过去了，但是我却好怕或者好担忧，剩下的日子该怎么走。
有人说，每个欲火能重生的人都将皇冠加冕，其实我内心最渴望的不外乎就是寻一方净土、学女红、奏天籁之音，这些看似简单的东西，与我而言，难于上青天，或者说是我的红尘没有断干净，所以我的负担太重了。
今天下午，工作时候，突然感觉我的右手没有力气，我方才觉得，我有点儿累了，身累，心更累，然依然得拼命地走下去。滚滚红尘，无非是人变来变去，没有什么改变，这或许是最深的套路，就像我一样，每当我绝望的时候，就会有人来救我，当我开始有希望的时候，绝望又来到了我的身边。有时候，我因为想爱更多的人，所以我告诉自己不得不狠心，但是最终爱没有了资本，我也失去了更多，有时候我告诉自己只有恨才能更快地成长，所以我拼命地回忆那些年对我不好的人，然而我却找不到那种厚积薄发的动力。
我父母说，我小时候滚蛋的时候，鸡蛋上面出现了一个观音和带有博士帽的图案，于是，我相信自己日后必是凤凰之身，这么多年，高高在上的感觉侵蚀了我的本真，或是善良或是纯真或是勤奋，总归而言，我已不是最初的自己，这一步一步走来，我深深地体会到鲁迅先生所说的“麻木的国人”，被人家嘲笑却依然厚着脸皮说：我是最棒的。
此时此刻，我才从内心真切地体会到鲁迅先生的感慨和那种无奈悲痛的感觉。我觉得我们的社会或许又是一个被套路的社会，若我有机会幸存下来，我必拜访鲁迅先生的故居。
