第54节前路凄迷
尽管眼前的景象美不胜收，但我的思绪却很快飘离了这五彩缤纷的世界，想起了远在一方的妻。十年前，与她新婚时，也是在金秋十月畅游这美丽如画的北京。那时候，苦恋四年、历尽千难万险才走到一起的我们，像一对快乐的小鸟，时而在美好的大自然中无拘无束地奔跑追逐，时而在那古朴典雅的名胜古迹旁驻足观赏。两人无忧无虑、无牵无挂，心里盛满了新婚燕尔的甜蜜与幸福，脸上尽绽着对人生的无限热爱与憧憬。
十年来，我的婚姻虽偶遇小风小雨，但大部分时光是在春和景明的气氛中度过的，我为自己拥有的幸福不甚自豪、不甚骄傲。十年前，与妻共游香山时，两人曾在空山新雨的清晨，面对东方初升的骄阳，把一只盛有彼此爱的誓言的瓶子，埋在了半山腰的一棵青松之下。其时，我们相约，每隔十年来此一次，打开看看，然后换上一只新的，直到彼此年迈。两人背靠背、用心书写的时候，我忽然灵感附身，写下了一首与誓言含意一致的小诗，献给了顶风冒雨与我相爱四年，始终不离不弃的她。
我爱
草尖上轻轻掠过的风
我爱
春芳园翩翩起舞的蝶
但我更爱
你催放我心花温倩的笑
我爱
晨曦中微微蠕动的雾
我爱
夏日中汩汩流动的河
但我更爱
你紧拽我思念飘动的发
我爱
深山里静静沉落的云
我爱
秋夜中款款升起的月
但我更爱
你照亮我心灵清澈的眸
我爱
佳酿中时时飘荡的香
我爱
冬松上久久环绕的绿
但我更爱
你执着于真爱不变的心
星转斗移，时光飞逝，想不到十年之后的我们竟天各一方，无法来圆当年那个看似简单的梦，更无法来共庆这个夫妻间最具内涵的日子。残酷的现实使我在再上香山之时，将她置于千里之外的故乡，辛辛苦苦地操持着家务，支持着我的求学之行。然而，极具讽刺意味的是，她竟不知我在思念她的同时，心里还不时对一个貌似她的划婕想入非非。沉思中，我忽觉两位女性在眼前此起彼伏，交替出现，心头不由得一阵激动，一阵难过，并在瞬间想起了“踏遍青山人未老，风景这边独好”的诗句和“爱江山更爱美人”的俚语。唉，感情这东西，真是说不清，道不明，只有身临其境，才会有切肤的体验和感受。
一阵山风吹来，树间陡然飘落了几枚红叶，那打着转儿的叶片如蝴蝶一般翩翩飞舞，颤动着轻盈而妩媚的身躯飘向草间，与草丛中迎风而起的落叶融为一起，起起伏伏，飘飘荡荡，就像此时此刻我纷飞不定的心绪。唉，难道这小小的红叶已猜中了我的心事，并以优美的舞姿来释解我内心深处这份难言的惆怅与无奈吗？我惊异于大自然的灵性，也痛惜于自己多情反被多情恼，更羞愧于自己在感情上的病态、柔弱与无助。唉，我的这趟香山之行，可谓独特而复杂，喜悦中夹杂着无法排解的苦闷，快乐中伴随着驱之不散的忧伤。
神思恍惚之间，忽见几个心灵手巧的女生开始编草帽了。她们用细长而缀满绿叶的枝条编成一个小圆环，接着又把红、黄、紫等各色叶片镶嵌上去，然后高高兴兴地戴在了头上。刹那间，奇迹出现了，那色彩斑斓、闪闪夺目的草帽犹如一道道神奇的光环，罩着她们青春亮丽的笑脸和艳丽得体的衣服，使她们看上去一个个皆像九天仙女飘落凡间。这此时此刻普天之下最美的风景，吸引得众男生们一个个跑过去，争相与之合影。不要说年轻人了，我这个老夫子，也被眼前这令人惊艳的美折服了，忍不住心旌荡漾、神清气爽，产生了上去凑个热闹的冲动。但一想到自己这老大不小的年纪，就只好作罢。
正当我犹豫不决时，同班女生全玉莲、胡洁芳，不知从哪里钻了出来，一边一个拽着我，来到了阳光下。我还来不及有所反应，那边的快门就咔嚓响了，将这稍纵即逝的瞬间定格成了永恒。
休息了好长时间，大家才开始重新登山。这下好了，缓足了精气神的同学们，一个个动作迅速、腿脚敏捷，一鼓作气就冲上了山顶。
山顶上，平坦开阔，游人如织，热闹非凡，与山下的情景别无两样。这时，众人才惊奇地发现，在浩瀚如海的彩缎深处，依稀可见一条弯弯曲曲的石阶路，如飘带一样时隐时现，从山底一直盘到了山顶，其间人影簇簇、蠕蠕动动。原来，大部分游客都是这样上来的，而我们却走错了路，不仅费时费力，还误认为香山真是那么险峻而高不可攀。不过，谁也不后悔多走了那么多冤枉路，都觉得这才是真正意义上的爬山。而那条曲折回环的石阶路，倒一下子还原了我十年前的香山之行，让我不由得想起，十年前我和妻好像就是这样上来的。
第二天，是十月二十五日，是我和妻结婚十周年的纪念日。清晨，我按时起床，像往常一样，再次来到了校园西部这处空旷寂静的操场。灰白色的跑道上，几乎空无一人，我知道，对年轻而贪睡的同学来说，这眨眼即去的黎明，比什么都珍贵，比什么都值得留恋。与昨日相比，今天的天气大变了样子，天边既无朝霞，又无红日，头顶乌云低落，四周阴气沉沉，空气中处处弥漫着近乎抓得到手的水汽。脚下，一枚枚落叶静卧在地上，任我奔跑的脚步踩出一阵沙沙的轻响。在这真空一般的静谧中，不想心事是不可能的。十米、二十米、三十米……半圈、一圈、两圈……脚步在缓慢前行，思绪却在飞速后跳。终于，十年前的那一幕又再现于眼前。
十年前此日的前一天，老家的天气相当糟糕，阴云密布，风雨交加，那时的我和即将成为新娘的她，都在各自家里为第二天的婚礼准备着，忙碌着，两人在激动和兴奋之余，又不免为不作美的天公感到惋惜、心烦与担心，生怕第二天的婚礼无法顺利举行。谁知，第二天却迎来了一个意想不到的好日子，碧空如洗，骄阳高照，空气中连一丝风的影子都看不见，宁静的大地上，处处飘荡着暖洋洋的春天般的气息。我和那天成为新娘的她都由衷地感谢上天的恩赐，让我们这对久经磨难的恋人终成眷属，并赐给了一个好得超乎想象的艳阳天。
感慨中，我们一致认为，婚礼前一天的风雨，似在展示并让彼此回味一番那些已走到尽头和将不再复的苦日子，而婚礼那天的好天气，则预示着两人未来的生活将红红火火、和和美美。但想不到的是，在十年后的同一天，在我结婚十周年的纪念日，竟遇上了这般凄风苦雨，难道这也预示我和妻的情感走向，我害怕作这样的推断。
跑步结束时，雨正好落了起来，虽说不算太大，但很快就把校园打得烟雨迷蒙、水气团团了。我心里更加不安，忍不住给妻打电话，向远方的她诉说了心中的此种担心。妻却微笑着说，老家这边昨日风雨如磐，今天风和日丽，与十年前的景象大抵相当。噢，原来如此，谢天谢地！谢天谢地啊！我忍不住闭上眼睛，双手合十。看来，北京这边的风雨仅仅是我此时心情的真实写照，并不能代表我们的未来，我心中的这份因划婕而致的苦闷与纷乱也许只是暂时的，这种阴郁的心情总有翻页的时候。
我真诚地希望上天保佑，让我早日走出这段感情的泥淖，让这段扭曲的情感能够尽快结束，还我以正常人的心境和生活。早餐后，去教室上课时，秋风秋雨正渐疾渐猛，路边的银杏在风雨的敲打下，正大片大片得往地上抖着叶子，并在脚下铺成了一条水灵灵的金光大道。行走在这寓意深刻的大道上，我忧郁的的心绪开始闪出一片光亮。哦，阳光总在风雨后，风雨之后的天空必将一片绚烂……
期盼阳光的心情无论多么急切，多么焦灼，都始终难以如愿。无论我怎么做，都难以忘掉这个怎么也忘之不掉的划婕，难以消除对她的这种心驰神往、不能自已的迷恋，我仍然发疯地、不顾一切地在校园行色匆匆的人流中搜寻她的身影，即便远远望见背影酷似她的女孩也会身不由已地偷偷跟踪，一直跟到水落石出，才善罢甘休。我越来越觉得，我的思想已到了相当病态的程度。许多次晚上，我辗转反侧，难以成眠，脑海里飞来的是她，飞去的也是她，想到的是她，想不到的依然是她，划婕这个小女子，已深入我的灵魂与血肉，与我的思想水RU交融、难解难分。在这种糊涂的、欲罢不能的情感折磨下，我心力憔悴，痛苦不堪。
对我来说，爱，已不再是招之即来的福，而已成为驱之不去的痛。为摆脱这沸水浇心般的煎熬，我决定找个机会，推心置腹地跟她好好谈谈，把心里的“苦水”向她倒倒，让她帮我出出主意，想想办法，看如何才能消除这种感觉。
之后的一个星期天。一大早，我刚吃过早餐，就匆匆来到教室，准备好好复习一下功课，以迎接即将举行的学位考试。十分凑巧的是，刚上三楼就与划婕迎面相遇。我心里一阵高兴，脸上顿时春意盎然，并情不自禁地把无限深情、怜爱与真诚的目光投向她，以换取这位美丽姑娘一个令人心怡的微笑，但划婕却像不认识我似的，连眼皮都没撩一下，就昂首挺胸、目不斜视地从我身边疾步而过。那冷漠的表情、高昂的头颅，充满了对我的不屑与轻视。
哎哟，这是怎么了？难道——。近日，我无意瞅见划婕身边好像多了一个短时内似乎一成不变的男生。这个男生个子又矮、身材又胖，像个还√2，还满脸粉刺，胡子拉碴，看上去相当猥琐。跟划婕走在一起时，让我情不自禁地想起了“鲜花插在牛粪上”的俗语。所以，虽说见了几次，但我压根儿就没把这当回事儿。是啊，堂堂一校之花，岂会与武大郎式的人物为伴？！
但划婕今天这副相，使我瞬间就产生了宁可信其有、不可信其无的想法。难道划婕就是因此而对我态度冷淡吗？天杀的！我忍不住心里骂道。想着自己为之几近疯狂的姑娘的这种态度，望着她头也不回渐渐远去的背影，我这颗脆弱敏感的心就像塑料布掉在了火炉上，立刻就抽成一团，再也无法舒展。不过，话若说回来，我还是或多或少有点自知之明的。细想一下，我觉得近来划婕似在故意躲我，但如此残酷的近距离伤害，还真没有领教过。
心虽已伤痕累累、鲜血淋漓，但不沾光的脸居然还恬不知趣地满堆着笑容，如向日葵追逐太阳一般，紧随着人家的身子远去了。更不要脸的是，在人家离去足有八亩米远的时候，竟怯生生地喊了声：划——划婕，请留步！听到我喊，划婕本能地停下脚步，转过了身子，远远地问了一声：有什么事？我讪讪地支吾着说：来——来，来一下自习室。划婕慢慢地向我走来，脸上冰霜依旧、冷漠依旧，鄙夷地望着我，一副极不情愿的神色，但不知为什么，竟还跟着我进了教室。
此时的教室，正空无一人。我惴惴地说：“你坐下，坐——坐下，我有件事想求你帮忙。”划婕没有落座，却不耐烦地问道：“快说，有什么事？我还没吃饭呢。”“那你先吃饭吧，饭后我再说也不迟。”我只好这么说。其实，划婕的态度已很明朗了：话不投机半句多。也许她早已猜透我的心思，开始提防我了。“你说吧，究竟什么事？”划婕口气更加生硬。我很难为情，一时竟不知从何说起，嘴唇莫名地抖着，吞吞吐吐，不知所云。见我这副德性，划婕更不耐烦，几乎是厉声一喝：“唉呀，你这人——真麻烦，到底有啥事，快说！”
我忽然以为划婕已明白我要说什么了，而且并不在乎我说什么，忙极不自在地说：“你说——你说我怎么才能忘掉你呢？”闻听此言，划婕顿时神色大变，柳眉刷的一下就倒竖起来，圆睁的杏眼变成了两口令人生畏的深井，脸上的厌恶和鄙夷也随之高高耸起，像无数个克里姆林宫的塔尖。愣了一两秒，划婕忽然如梦方醒般地长长“唉”了一声，然后转身而去，并狠狠地甩上了身后的门。
我呆头呆脑地戳在空无一人的教室里，如木头桩子一样，再也动弹不得，刚刚费尽心思挤出的半丝笑容瞬间就凝固了，再也释之不开。不知过了多久，我双腿如灌了铅似的，直住下沉，似要将我拽倒在地。我奋力一拨，才终于离了地方，但由于用力过猛，踉跄了一下，便重重地跌坐在身边的一把椅子上。紧接着，浑身上下开始不停地冒汗，并很快就大汗淋漓，浸透了衣衫。接下来，半麻半木的脸开始红一阵、白一阵、青一阵、紫一阵地变换着颜色，比夜上海南京路上的霓虹灯都变得频繁。脑袋乱糟糟的，嗡嗡直响，如成千上万只蜜蜂在狂飞乱叫；思绪七上八下，纷乱而茫然，如狂风中四散飘荡的残叶。我机械地抓起一本书，漫无目的地翻了几页，又忍不住地放在桌上，然后又不自觉地抓起另一本书，还没翻几页，就再次情不自禁地放下。我不停地抓书放书，再抓再放，不知道干什么好了。
在神神叨叨中，过了好久，心绪才渐渐平静下来，恢复了正常人的思维。我回想着刚才自己的所问和划婕的所答，以及所持的态度，想着想着，就渐渐羞愧起来，难过起来。唉，我这是怎么了，居然问出如此愚蠢、幼稚的问题，这不是与虎谋皮吗？我觉得自己已被病态的情感烧昏了头，问出了连弱智者都问不出的问题，犯了连傻瓜都不会犯的错误。我断定，当我问出那句不该问的、该死的问题时，划婕一定对我讨厌死了。在她心目中，我一定俗到了极点，贱到了极点，寡到了极点。
我忽然明白，之所以问出如此讨厌、如此无聊的问题，并不是想忘掉划婕，而是长期以来一直心存着某种不切实际的幻想与期待，且一直对之贼心不死、自以为是。不仅如此，长期以来因划婕而做的所有无聊之事莫不与此一辙，并受其支配和使然。我为自己心怀的卑鄙、罪恶念头感到羞愧，感到恶心，感到不安，感到无地自容。
唉，从今往后，我可怎么面对同一个屋檐下的她呀？还有何面目再见她？整整一个上午，我都处在这种羞愧交加、后悔不迭的折磨中。桌上摊着书，却一页也看不进去；手里握着笔，却不知写了些什么。在病态与鬼使神差的慌乱中，我竟涂下了席慕容的诗句：“当你走近，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的热情。而当你终于无视地走过，在你身后落了一地的，朋友啊，那不是花瓣，是我凋零的心。”我觉得自己的行为活像三国时那个贻笑千古的蒋干。
临近中午时，恍惚、自责与迷茫的我，笨拙的脑子终于理出了头绪，终于十分精准地找到了一个一直以来困扰心绪、搅乱心局的答案。划婕的言语、神态，以及愤然而去的背影，已为我所有愚蠢而荒谬的言行作了最好的回应。从此，我真的应该死掉贼心了。然而，不知受到了谁的驱使，我这具灵魂渐失的躯壳，竟在当天下午又神经病地多此一举地给她发了一条短信，告她说：“我是想让你帮我忘掉你，而不是说忘不掉你，你我该怎么办？”
划婕马上回短信，说：你真有趣，我没有理解错，你想我会跟你讨论那个无聊的话题吗！奉劝：没用的话不要说，没用的事不要做，于人于己都好。我仔细想了想，若有所悟，觉得划婕所说的“有趣”言外之意是说我无聊，所说的“奉劝”其实是警告之意。我再次回信说：感情的事真的很难控制，尽管我一直都在控制，但有时真得控制不了；我知道你现在不会理解，但总有一天会理解的，再次感谢你，感谢你的真诚，再见！
这么一来，我顿觉心情放松了许多，好像一整天并未发生什么似的，思想也随之恢复了平静。此种感觉好似吃饭时不慎将一颗小米粒吸入气管，费尽周折都无法弄出，而不经意的一个喷嚏，却轻而易举地打了出来。当然，这种轻松、畅快和如释重负之感，是任何一个局外人永远体都验不到的。
此后，我和划婕仍不时在狭长的楼道里迎面相遇，我觉得很难为情，她同样也不怎么自在。这样，两人都不得不躲躲闪闪，非常刻意地回避起对方来。
