我知道终究有些事是自己无法忘却的，因为那原本就不是属于自己的故事。却以一种凌厉独特的模样印刻在脑海里，似乎一刻也不能容忍被遗忘。
他转过身去的瞬间那样荒芜的表情类似唇语：我不会忘记。
其实在记忆里记得最为深刻的是旁观者，他保持着清醒，在那一个自己未曾见过的世界里进行复刻，却在将整个事件都复刻过来的时候，才会忽然间发觉自己更像那个经历了所有事情的主人公。
你那么独特的青春，在我心里，终于以一个独特的刺青图案，被时光雕刻下来，融入进我的生命里。
【The.story】
他终于在我有些愤怒的语气里将那件单薄的衬衫稍微拉了起来。
我看见那个丑陋伤口的那一瞬间就失声叫了出来：“你难道不觉得疼痛吗？”
“哪有那么疼痛？”他虽然脸色苍白但依旧一脸的倔强。
“可是它已经血肉模糊一片了，我觉得那家伙只要错过来一点点，就能将保护着你胃壁的层皮肤挑破。”
“我哪有那么衰啊？”他勉强的笑了笑。
“但你应该去医院看医生。”
“不用了，我能明白自己受的伤有多严重。”他几乎不由分说就开始朝着宿舍走去。
他快步走出厕所，在他就要转过厕所路灯的时候我叫住他：“油条，你觉得这样子喜欢一个人值得吗？”
他安静的站了一会，慢慢回答：“不知道，我只是觉得原来的自己不是这样的。”
“那时候的快乐那么简单，但现在不会了。我现在就算笑着的时候也无法感觉到快乐，反而觉得沉重。我自己都觉得我快疯了。”
“那你为什么还不执着着不肯放手？”
他忽然间大笑起来：“何学，像你这样的破小孩体验过喜欢一个人的感觉吗？”他的表情没有半点开玩笑的意思。
“我他妈明天就要走了，这样子分手不是早晚的事情吗，你何必问我？”
我呆呆站在那儿不能说话，只是忽然间发现就连那个看去有些熟悉的背影的油条都完全消失，就在转过厕所路灯的那一个瞬间，他的一切都消失不见。
后来我讲故事的时候往往不再提起他的名字，只是简单的以油条代称。并不是我已经忘记了，他叫王智，我记得清楚。只是时间太久，也许再见面的时候也不不一定能记得他那时候青涩的模样，只是固执的记得他在我尚且还懵懂的时候，为了一个女孩曾经那么勇敢。却是一种陷入万劫不复的勇敢。
第二天一早起床的时候看见他依旧抱着自己的双脚，他似乎维持着那个样子过了一夜。
“油条。”我叫他。
他木然的回过头来，眼睛里没有丝毫神采，似乎在和我刻意的保持着一些距离。
在我关门的瞬间他忽然间说话了：“告诉她，我决定辍学了，叫她忘了我。”
他虽然没有叫我的名字，但我知道他是在和我说话。
果然，在下午的时候学校里贴出了来许多告示，那几乎是满世界的告示，他们拥挤着占满我头顶的所有阳光。
我曾经试图从那么多的告示里撕下那么几张，但很快就放弃了。因为我从教学楼走到宿舍这么短的距离，就能看见不下十张那样子的告示，似乎怎么撕都撕不完的样子。
“唉，你有没有看见油条的告示？”大马哈在经过我的时候这样问。
但他看见我的表情就没再往下说。
我回宿舍的时候油条已经起身刷好牙，他穿着一件深色的连帽外套，在那样的夏季里显得极为怪异。
“我被开除了吗？”他定定的看着我。
我看了他好久，然后点了点头，我知道终究瞒不过他的。
“其实我应该感谢的，如果不是校长他们，我想现在我已经在拘留室里呆着了。你知道，我今年已经满十六岁了。”
他慢慢的收拾着行李，却在不经意间，我看见了那个精致的饰品盒，正是黄容之前送给我的那个。
他慢慢打开那个盒子，将那个泪滴状的饰品取出来，拿在手里仔细端详。
“这是她的东西，我之前看见她整天都在摆弄它。我想这东西一定有着它的特别，便向她讨要过来。”
他幸福地笑着，如同一个看见了水源的拓荒者。
油条慢慢将那些纠结在一起的细线解开，很郑重的将它带在自己的脖子上。之后又用手极为温柔的抚摸了一下，似乎确定它有没有在那儿，然后慢慢将那件深色连帽衣的帽子拉起来，戴在头上。
他发狠的拽了拽，我知道他想遮住自己的脸。但终究还是无法盖住便暗骂了几句。
“我要走了。”他没有看我，而是转过头去看着一侧的窗外。
“你不用送我，我觉得自己一个人走的时候能稍微感觉到安心。”
然后他将那个塞满了他衣服和行李的箱子扶起来，慢慢拖着朝门外走去。
他说：“我留下来的那些书，如果你要用的话就归你了，如果你不用，那就当做垃圾扔了吧。”
我在宿舍里待了将近半分钟才走出门来站在阳台上，看见他在经过人群的时候局促的拉了一下自己的帽檐，然后以更为快的速度，转过主教学楼的拐角，消失在我的视野中。
其实我想问问他在那一刻他一直坚持着的喜欢有没有变得越来越深刻？我知道他在那场恋爱的角逐里，努力的想让自己变得光鲜亮丽，却在最后，被匮乏到极致的生活逼到了那么尴尬的绝地。
赶回教室上课的时候，肥仔忽然间问我：“何学，经常和你在一起的王智还在宿舍吗？待会你去叫他下来，我有话问他。”
“不用找了，他已经走了。”
“什么时候走的？”
“午餐放学的那个时段。”
“喔，这家伙还算识相，没有要我去请他离开。好吧，没事了，你好好复习吧，要中考了。”
我花费了将近一个周的时间才开始适应油条离开的日子，尽管之前他已经很少和我在一起吃饭，但当他真实走掉以后我才觉得荒凉。
一个人端着餐盒走完整个校园的时候刚好将一整盒饭都吃完，这样的习惯是和油条在一起的时候养成的。
在没有黄容之前的他似乎每天都在争分夺秒的去认识学校里的那些小女生，如同他的生命里除了搭讪还是搭讪，却在后来慢慢就只剩下他一个人的沉默。
我记得他在面对河水的时候那种充满恐惧的无辜模样。
他还没能准备好怎样对付那一汪清澈见底的水泊，却在下一瞬间就卷入一场更为盛大的爱恋。
我不知道那样忐忑的他是如何逼迫自己，才能有勇气走到那个女生面前说出那句‘我喜欢你’，我觉得他并不像表面看上去那样无所谓，相反，他一直都压抑着自己内心的羞涩。假装着进行完那一场游戏，终于以一个失败者的身份退出。
我将油条的话转述给黄容已经是油条走了快要两周的样子，我想那样一个长的周期，足够让所有人都以一种无所谓的态度来接受那样那样一场毫无征兆的逃离。
我尝试过，一个人要忘记痛苦不过就需要那么短短一天的时光，在那样的一天过后，所有的苦痛都会离你远去。只是好多人固执的不肯承认罢了。
我想那样的爱情和藏在他肚脐左侧的伤疤是刻在他生命里的刺青，不知要经过多少年的时间才能让他淡去，或许在淡忘的时候，他已经遇见了一场他心里所期待的完美爱情。
但我无法忘记，那样的伤痛在清醒者的眼睛里总是显得疼痛异常，而对于当局者，那不过是一场自身必须经历的成长。
我没能那么快就忘记。
