我叫夏川，生于江南小城，偏西南的地方。记忆中，那里四季微凉，湿气贯穿了四季。
母亲说，我出生的时候，正值夏天，很温暖。阳光过于明媚的刺眼，让她热泪盈眶。
这一天，她正在的拥挤不堪的街道奔跑着。沿路招来各种呼喊，但是她不在意。
竭力推着摆摊小车，穿过大街小巷，穿过人群，躲避着城管的突如其来。
其实，说的那么文艺。无非是想掩饰当时的疲惫慌乱，自我夸赞。
奔跑的目的也并非多光明正大。只是为了，躲避执法人员对每条街道的惯例巡查。
据说占道经营被抓，照例是要查扣违规物品的，我妈就那点资本，当然不敢乱来，只能跑。
那个时候，我妈的思想是很矛盾的。作为，读过书的知识分子，对于占道经营是拒绝的。
但她却还是做了，因为大家都是，当然更多的，是为了让我活着。
看着挺斯文的，清理摆地摊，一个个就跟要债似的。说道这些，我妈自有他的理论。
那么的凶神恶煞，很是恼火。动起手，就跟别人欠他们千儿八百似的，嚣张的不像话。
我妈对这些人深恶痛绝，完全是源于，那些年对他们的所作所为，歇斯底里的愤慨。
但是说这些没有用，在那个时代，母亲当然也知道，后来经过一番摸索，摆地摊很有心得。
躲避搜查变得很有办法，太过具体的她没有透露，可能是有些方法说出来不太好。
据我现在分析，应该是没有办法，摸索除了一些套路。总结起来，我想应该，
是所谓的望风而动，肆意奔跑，倒地不起这般本领，做到了极致。
但有时总有差错，不是每一次都是那么走运，虽然我妈说这话的时候，语气很平淡。
但我能听出她的畏惧，和咬牙切齿的痛恨，现在想来，这些过程是不忍唏嘘。
事实很明显，那些年经历的痛苦，或多或少的影响到了记忆深处。
母亲这些颇为复杂的情绪，对于身处现在社会的我，并不能完全理解。
但那深入人心的阴影，还是伴随着那个年代的记忆，让那一代人旧伤复发。
那年，在那个动荡的时代。我妈作为学校年度犯错的先进个人，和知青谈恋爱。
三堂会审，政治思想教育后，我妈并没有觉悟。因为死活不愿说我那个便宜老爸是谁。
得到了特好的照顾，甚至于仁义的校方，连一次的留校察看的机会都不给。
直接下达最严重的处分，游街示众，并赶出学校并全市通报批评。
不良记录保留在学籍里，一辈子的耻辱。并在派出所备案，瞬间众叛亲离。
这是多大的罪过，要如此狠厉，但那个年代确实如此。
我妈是个很要脸面的人，什么事都没有面子重要。
但唯独对于这件事，没有言辞的激烈反抗，甚至可以说是坦然面对。
可能在那个时代，除了接受这份处分之外，并没有更好的办法。
被作为教育的失败典范赶出学校后，她面对无尽的侮辱和责骂，没有解释。
竟然不思悔改的说要把我生下来，抚养成人。这一次，任谁都觉得她疯了。
但她有自己的一套说辞，不管不顾。她不是第一想法去找亲戚，寻求家人的帮助。
而是联系几个私教很好的同学，好说歹说，也算是七拼八凑借了点钱。
说好，有钱了，就会还她们，但也没说多久，钱虽微薄，但情谊够重。
在那个大形势下，能帮你，便是弥足珍贵，是真姐妹，能让你感恩戴德，比家人还亲。
于是，我妈在好姐妹的资助下，在某一个街道有了自己的摊位，很小，但位置足够好。
也是从那时起便是风里来，雨里去的原地摆摊，再走街串巷，背着我过生活。
瘦弱的身子，背着挺大的包，撑起了两个人的命运。
那些过着保安赶，环卫撵的日子，甚是辛苦。
但是我妈很坚强，说不苦，只要能活着，自食其力的感觉其实也挺好。
后来，我问我妈，你当时为啥不把我爸抖搂出来，好歹有个人可以一起扛。
过后，再找个机会跟家里商量，说不定事情就解决了，何至于如此做。
还是说，我爸就是那么无情的人，根本就不管你的死活，自己做的事都不敢承认。
我妈说，你就个瓜娃子哎，你哪个懂撒，哪个时候你爸已经去了大城市。
和你那个便宜老爸在一起，是老娘那几年最奔放的青春，疯过了就值了。
心甘情愿的为了你爸，青春期躁动，有了你，老娘自个认，为啥子要毁了你爸前程呢。
再说，你以为和家里商量，就没事了，川子你还是想的太简单，太单纯了。
以你外公外婆的脾性，能商量出好事，不还是老三套嘛。现实点，总该找个可以抚养你的活路。
那样咱娘俩才不至于没吃没喝，饿死在路边。要是找你外公外婆，你真的以为，还能蹦到现在。
没心没肺的蹭老娘吃喝，还一付嫌弃的样子，不是我，你早轮回了好几次了，渣都不剩。
想想也对，对于那时候的人文环境和大形势，有些事无能为力。
我只好默认，他是对的，我明白我妈的苦，她活的明白，一直明白。
我妈的做法没错，靠自己才最可靠，因为活着才有希望，死了连什么都不是。
我妈是个明白人，敢爱敢恨，比我都能耐。那时候，我妈流离失所没有地方住。
摆摊挣得的钱只够温饱，清茶淡饭，或是忍饥挨饿。
晚上就带我睡在各种单位宿舍楼的楼梯道间打地铺，那是能够遮风避雨的地方。
总有人问我，为什么不是睡大街，小说里，那些无家可归的人，不是总会睡大街的，
那样才符合我们身份，才符合形式和男主的态度。
我妈会说，你是不是傻，大街睡觉哪里好，又冷又吵的。那时候人都很好，小区也没有门禁。
晚上的楼梯道很黑，很安静，没有大街上的冷眼嘲笑声，特别是冬天会很好眠。
那些年的楼道岁月，我妈说起来可就没完，因为就是在那个时候，他认识了我爸，
那个让她一辈子自豪的人，足以让她幸福一生的男人。她说之所以愿意再相信爱情，
和我爸结婚，是因为我爸是我出生时候。
那个唯一一个敢见义勇为的男人，一个在女人关键时刻。
非但没有逃避，而且还表现的比我妈还紧张却蛮有有担当的男人。
那一夜，她记得在自己疼的快死的时候，没有一丝希望的时候。
看到的是我爸紧张的表情和有力的臂膀，我妈说，当时她哭了，真得好感谢我爸。
那天深夜，要不是他，我们娘俩就见不到今天的太阳，那可是真男人！
我妈说的没错，一切归功于我爸那天的加班晚归，多管闲事。
所以我妈不介意我爸总加班早出晚归，一方面因为生活的真实性，一方面也是感恩。
我说妈，你真是俗，你真寒碜我爸。我妈不屑一笑，川子，你不懂，这叫生活。
老娘就看中你爸在关键时候的担当，过日子就该找个本分人，颜值不重要。
对此，我始终无法苟同，可能不是一个时代的人，价值观不太一样。
其实我爸颜值很不错，有一个很帅气的名字叫夏坤，有我家颜值担当的意思，也很男人。
但我妈总是对此忽略不计，只是叫他男人，我家男人。
家里的男人，听上去俗不可耐，但语气里总是有着幸福的味道。
我叫秋溪，生活在南方的小城里，这里的冬天，很少有雪。
可我喜欢下雪天，站在路旁，看着路人，看着一个个脚印，踩出另一个世界。
看着雪落过我的曾经，那样过去不论多好或多坏多会被覆盖，以后会很美丽。
所以，我不喜欢这个城市，因为没有雪的城市，太肮脏。
那天妈妈跟我说，我们被抛弃了，没有家了，只是因为，她爱上不该爱的人。
惹上不该惹的人，甚至还幻想着，有一天可以过着那本不该属于我们的生活。
但是我觉得我妈没有错，谁都有梦，不是么，尽管没有实现，但终归是好的。
那时候，单纯的我想，是不是真的是我们做错了什么，爸爸才不想要我们。
但后来事实告诉我，我爸抛弃我们的那些义正言辞，是有多好听。
现在想来，那只是一个冠冕堂皇的借口。可笑至极。
我的出生是在城中村的一个小溪边，溪水不算干净，但足够浣洗衣物。
那时候，秋日已过，几近寒冬。那时候气候特别冷，村子里不大的溪水边，
漂浮着薄薄的一层冰，溪水冰冷刺骨。妈妈在溪水边洗着衣服，挺着个大肚子，
为了我们活着，辛苦着洗着衣服，为了那点工钱，甘愿做着哪怕吃苦的事。
那时离十月怀胎，已经近了，本应待产的时间，本应在温暖的家里躺着休息的时间。
却是做着粗重的活计，没有人会同情。我爸很混蛋，在还对我母亲有感情的时候，
甜言蜜语，好到不行，说着结婚的事。但是得知我母亲怀孕的时候，突然就冷了。
便再也没有联系过我母亲，连看都没在看过一眼。直到后来的一些巧合，我妈遇见了我爸，
还有他的妻子。看上去很高贵的样子。是的，他是有家室的男人，他不以为耻。
只是后悔当初怎么没有做好措施。让一个未成年的女生有了自己的血脉。
在我妈的声泪俱下控诉和声嘶力竭的威胁后，他似乎有些愧疚，也可能是怕闹出人命。
他才被迫同意接我们到了他家，很讽刺的，并非是怕毁了声誉，而是怕我妈把事闹大。
可能也是想知道一些想母亲肚子里孩子的性别。
因为那个他的妻子生的是女孩。他需要接班人。
那是，他和她夫人的家，很大的一栋别墅，有游泳池的那种，我很羡慕。
可是我妈只能做个佣人，住储藏间，只能跪着吃饭的佣人。
但我妈说为了我，没有关系，什么都值得。只是那天，我的突然降临，造成了更大的不幸。
导致妈妈大出血，把快结冰的溪水都染红了。满身是血的妈妈整个人很可怕，也很可怜，
从那以后整个小溪在我的眼里，都是刺眼的红色。所幸我跟妈妈活了下来，艰难的母子安好。
虽然我是女孩，并不影响那个女人的家庭地位，只是艰难的活着，在耻辱的屋檐下。
但这是女人并不想看到的，于是我们被赶出来了，连带着一些旧衣服和铺盖。
我爸没管，因为我是女孩，没有什么价值，妈妈不愿意多做提及那些事，因为已经过去。
我妈总对我说，谁年轻的时候，没有爱过混蛋，爱过，那就是过去，别回头看。
