怕你嫌弃我孤傲,所以我故意不在意那么多小细节,开始喜欢和人接触,开始慢慢适应屌丝的节奏。
怕你嫌弃我精明,所以故意装傻充愣,扮作很傻很天真的样子,不论何时何地收缩自己的本性,装得很可爱。
怕你嫌弃我拜金,所以故意穿的很朴实的样子,站在镜子里都会笑自己的黑白灰,没了波凌波零的装饰,只有平凡普通的淡妆和节约。
怕你嫌弃我贪玩,所以拒绝了那么多跟朋友high翻的机会,选择默默地我再沙发上看视频,看朋友圈。看着别人玩的场景,边自我安慰。
怕你嫌弃我花心,所以故意收起了所有偶像的海报,默默滴挂在墙角的都是我们旅行时候的照片,开始淡漠身边似有似无的男性朋友。
怕你嫌弃我淡漠,所以可以滴养成依赖一个人的习惯,可是要戒掉30几年来的独身习惯,家庭生活影响下的自立,哪里是一天两天可以撼动的?
怕你嫌弃我不顾家,开始计较起来柴米油盐的价格,水电房租的涨幅,是不是该在自身的消费上节衣缩食?那昂贵的却不一定有用的面膜,是否真的可以节约?
一月两次的电影和一周一次的愉悦聚餐渐渐被加班和生活琐碎取代。怕你嫌弃我作,我竟可以默默试着忍受这样彼此的不交流。
因为觉得两个人生活可以相互依靠,而变得生活的真的成了一个人,本来以为可以更加的依赖或者放松,结果却是更加的坚强和承重。为什么?
我在思考。也在抉择。
因为生活的轨道和方向并不像我们当初预想的那样,你可能真的不是我要找的人,虽然我们经历风雨,彼此付出。甚至于形成习惯,但就要在今天绝然放手。
至少我们还可以再度选择,还可以再度拥有幸福的另一半。
从未怀疑,也从未后悔,因为我们都是很好很善良的人,都曾经为了幸福的前方努力奋斗过,甚至于放弃了很多,或许女人不应该感叹自己的年华都浪费在莫个男人身上了,因为同样的青春年少也毁在你的手里。
或许是因为太计较得失,所以才会觉得不幸福,总希望得到的要多于付出的人,注定就是要被人唾弃的人。只因美貌和身材都会被时间击垮,所以坚持在不该坚持的事情上的时间就会渐渐减少了。
看淡了,因为看脸而神魂颠倒的痴迷,因为胸大而爆喷鼻血的誓言,开始喜欢坚持在岁月刻花后双眼皱纹密布,身材严重走形后的仍旧提及我的时候幸福笑容。
用生活做情诗,每天都不会争吵的人相依就好。我老了,走不动了,心也不会在随着什么东奔西走了。
所以我们就在这样节奏里慢慢放下,纵使你已经从我手机的黑名单里解除,可是在我的心里,你依旧在黑名单里。
但愿你能在多雨的季节里忘记我这个曾经借你的雨伞躲过雨路人甲,如花的笑靥如今已经开始多愁善感,希望彼此走过对方的生命,留下的尽是多彩的回忆。