知道这个女人死讯那天,我呆了很久,给出这个点子得到10万块报酬时的那种兴奋和得意一下烟消云散。
我突然觉得有一种深深的罪恶感。
是我,是我害死了她。
我不但毁了她苦守多年的婚姻,还将她的清誉彻底毁掉,致使她在流言之中选择了死亡。
我做的这是人事吗?
那一瞬,我突然觉得自己不是人。
我在办公室待了很久,电脑上醒目的八卦新闻标题压得我快要喘不过气来。
我想找个人说说话,我不是有意的,我没想到结果会这样,我没想到原本软弱善良的女人会在最后一刻如此刚烈。
可是,我不知道自己要找谁说。
徐莹吗?
不,绝不能告诉她!
徐莹是多么正直的人,若是被她知道我在外面给人出的所谓创意竟然是这样的一堆东西,她会怎么想?
天知道,我现在挣钱越来越多,可是,每每面对徐莹,我的内心却越来越荒芜,越来越自卑。
她的纯洁,她的善良和美好,总让我自惭形秽。
有时候,我竟觉得自己在她面前是那么地丑陋,觉得自己压根配不上她。
细想和她在一起的这些年,从一开始带点小心机的亲近,到最后的出轨背叛,和现在的各种风流,我如何是她的良人?
可是,我却清醒地意识到,我其实是很爱她的。
很多时候,我和那些场合上的女人逢场作戏,甚至行鱼水之欢,不过是我管不住自己的老二罢了。
骨子里,这辈子,我其实唯一爱的就是徐莹。
看着她凭借自己的努力一步步成长为一名优秀的、受人尊敬的医生,听着那些病人及其家属对她真诚的称赞,我的心里是为她骄傲的,可我也越来越自卑,因为,在道德上,我早已落后她太远。
有时候,我觉得徐莹的优秀对我来说就是种压力。我拼命挣钱,不过是为了要证明自己不会不如她。
虽然徐莹什么都不知道,虽然她现在全身心在带儿子,根本不知道我在外面做的那些偷鸡摸狗的事情,但我,在她面前,说真心话的时候越来越少。
我变得越来越随意,只是,在和那些女人欢爱的时候,我没有感情,只是泄雨。而且,我碰那些女人一定会戴套,也绝不亲吻,在心里,我有些可笑地认为这是守住了我对徐莹的最后一点忠诚。
毕竟,除了她,我没有真正和别的女人直接器官接触。
所以,这一天,在得知那女人的死讯后,心烦意乱的我又去了桑拿房,并找了个相熟的小妹为我按摩。
一切都轻车熟路,只是,在做完之后,我躺在那里和她聊上了,“你相信吗,我并不是坏人。”
“先生当然不是坏人。”小妹当然不知道我在说什么。
“我并没想到事情会发展到不可收拾……”
“先生,过了的事情不要多想,不是都说要向前看吗?”
纯粹鸡同鸭讲,可这样唠唠叨叨说了半天之后,我的心情真的好多了。后来,我每次来桑拿,都会点这个小妹。