你已经咳嗽好几天了，有时咳的我心都疼。哎，我一直在考虑应该用“疼”还是“痛”，我不想让你产生什么误解，但事实，我感觉在这里那两个字的意思几乎没多大区别。
再次向你道歉，如果因为什么让你产生误解的话。
我们已经有很久没有面对面讲话了，虽然实际也没过多久，但我却觉得没和你说过话的这段日子着实漫长。
你可知道，以前我最开心的事就是每天我们都能说说笑笑，那样的日子总嫌过的太快。
但我知道，此后肯定无处寻觅这份开心，以前通常都是我讲的多，你说的少，其实我也不明白为什么我有那么多话要说。
在这段没有和你说话的日子里，我反复想了很多之前的事，而且不怕你笑话，还略有所得。
估计在你看来我这样多少显得有点孩子气，老实说，我自认为到目前为止我都没有脱离孩子气，我不像你那么沉稳，你显然已经脱离了你年龄应该有的不理智。
我这样说不知道你有意见没。
不过我可管不了那么多，马上毕业了，从此以后我们天南地北，你会带着你的意见远去的，而我也是。
所以我要说的是，我之所以一直不接受别人的爱恋，是因为我们终归年纪太小了，尚不评论他们对我的爱是否真实，仅仅因为我们谁都承受不了毕业带来的分散，都注定了这个时候的爱情最终都不会有结果的，我想这才是我真正无法接受的。
之前莫申曾对我表白（这事我和你提起过），我当时是极端不想拒绝他的，一来他很难让我讨厌，二来他也是像你一样是我非常喜欢的一个朋友，所以我花了很大力气才决定拒绝他的。
结果让我悲痛欲绝，他在我拒绝他以后，第二天就离开了学校，去了一个很远的地方，这结果真的让我愕然，我像个明知自己没做错什么却又无故受到良心拷打的观望者。
我因此难过了很久，马上就要高考了，他平时成绩挺不错的，极有可能考上自己理想中的大学。
所以我一直恨自己没有答应他，哪怕就算是假装也可以，他也就不会白白断送大好前程了。
后来他给我邮箱里发了几封信，大意是叫我别难过，说是做不了恋人以后就继续做朋友之类的话。
我让他回来读书，他说已经不想再读了，我明白这都是借口，他肯定是觉得无法面对我，不过我何尝不知道自己也很难面对他呢？
他给我写的信最重要的不是这些内容，而是他告诉我，其实你也喜欢我。
我把他说的这句话视为他在戏弄我。
我知道你肯定不会喜欢我的，在你面前我觉得自己很平凡，你肯定不会喜欢一个像我这样俗气的女孩，我总以为，只有非常成熟有气质的女孩才配的上你，而我恰恰不是那样的女孩，我觉得搞笑的气质我还是有一丁点的。
当然了，不怕告诉你，当莫申在信中告诉我这个消息时，我立马做了个决定，我想万一申言说的是真的，如果你有一天也会向我表白，我肯定答应你。
莫申已经离开了，周四也常不来上课，我不想看到你也离去，天知道每当我看到后面属于莫申和周四的位置空荡荡的时候，心里有多么的的寂寞，以前他们在的时候，我们四个人一起分享各自糗事的画面，依旧历历在目。
我希望你能一直陪着我把这剩下的美好青春里最后一节课上完。
所以从那时起我随时准备好了接受你的表白。
不过看来莫申的确故意戏弄我的。
你真的不喜欢我，因为你不仅没有向我表白，还故意让我们互相离的很远。
说实话，刚开始我每天都在心里骂你，当然，这也是我幼稚的一面。后来渐渐我明白了你的良苦用心，谢谢你能一直默默的坐在这间教室里陪我上完所有的课，虽然说我不至于胆小到上课都要人陪的地步，但我知道，要没有你还在这教室里面，我想我迟早也坐不下去的。
再次说声感谢。
末了，希望你全心投入从后天开始的高考，祝你考个好大学，到时候就有大把比我好的女孩在学校操场等你了，绝对好过你现在认识的又黑又丑的我。
也祝我考上一所好大学吧，好歹也坚持三年了啊，不是那么容易的，是吧？
还有，我给你买了止咳药，连同这封信一起放在你抽屉里。
美雯笔。
