爸妈：
瞒着你们离开那间我熟悉不已但却深痛恶觉的教室，想必定让你们的心也随之支离破碎。
请原谅我的不孝，此时此刻，唯独此言。
我时常怀念小的时候，那时候我是你们眼中的骄傲，似乎我的存在使这淡淡青日终于有所希冀。
那时候我不懂人生，当然，就算此刻也未必全然懂得，但那时我懂你们的笑容，是那么的真实。
我从小虽算不上天资聪颖，也至少有点过人之处，所以时常有人当你们的面夸我，古人言：生子当如孙仲谋。
为人父母最大的快乐莫过于自己的子女为人所夸，这比夸自己还让人心意盎然。
然而现在，我无法想象当你们看见不孝孩儿留下的这封信会产生怎样的悲愤。
是的，这都是我的错，请你们相信这绝对不是我的本意。
我没有坏的那种程度，这仅仅从程度上而言。
显然，对于如今我变成他人眼中的所谓的坏孩子我想你们都难以想象到吧。
在你们面前我似乎依旧是那个在月光下读着唐诗宋辞的好孩子。
其实，我也时常反省自己，所谓时常，包括了我对着厕所镜子审视自己的五官那一刻——都在反省着自己。
但问题是纵然我即使在睡梦中都不忘反省自己那又能如何呢？我依然还是眼下无可奈何的的适应生活的自己，我有很伟大的理想，这一点毋庸置疑。
我也想给自己和你们争口气，往大的方向说，其实我也想光宗耀祖。可是每当我越这样去想，顿时越想抽身于事外。
恐怕我是难以承载这么大压力的。所谓光宗耀祖的事，若是没有祖宗们的帮助我怕是难以完成。
当然，我的逃离也不完全在于光宗耀祖不可实现这一点。其实我也有点自己的私事，虽然我已经长这么大了，但是想必有些地方是你们永远看不到的，就像我看不清你们一样。
面子、自尊这种事就不说了，在你们面前若还讲这些势必显得见外。我只想说，有些困扰在这个世界上是不可能有他人能理解的，包括自己的父母。
所以我也不想谈我所受到的困扰，因为说了你们也无法理解，而且极有可能相反，在你们看来我所受到的困扰无疑就是个屁。
所以，不说为妙。
这次我想去远行，目的是释放自己也释放他人。
有时我无法准确的把握自己和他人之间的细微距离，所以释放自己和释放他人到头来说不定根本无从分辨。
不过万望不要担心我，最坏的结果也不会悄然死去，这一点我可以保证。
至于将来能遇到什么、得到什么、失去什么我也无从知晓。
我担心的不是这个，你们对于这封信的理解才是我最担心的。
我知道或许我在激动情绪之下写出来的这个东西，在你们眼里无疑于决别书一般。
所以说人的理解能力是有不可扭转的逆差的。
不过写到此处我多少还是觉得有点伤感，不管理解力有多大的误差，我似乎都能感同身受般的理解你们生我养我的不易，以及因此而产生的极大失望。
也好。对你们来说，我这个人恐怕目前已让你们觉得大失所望。
如果真是这样我心里倒好受些，这至少说明你们没看走眼：我就是个不堪大任的人。
所以如今我这般悄然逃离至少不会让你们忽然震惊而一时难以接受。不管怎样，看来目前是不接受也得接受了，不是吗？
孩儿不孝，请务必照顾好你们自己。
