俩人又腻歪了一会儿，和尚给她打了八五折，又不知道说了什么，俩人露着一脸的贱笑道了别。
我心里更生气了，今天遇见的和尚怎么都这样，我看他过来，就淡淡的问了一句:
“约到什么时辰啊？”
“下班后就过去”和尚突然反应过来了，“二掌柜就爱开玩笑，我是一心向佛的，那会做这种勾当，这是老客户了，得照顾一下。”
话说对消费五两纹银以上的，打八五折是我们给店长的权利，我也不好多说什么。
“安得世上双全法，不负如来不负卿！”我忍不住把咱们这边在网上很火的一句诗念了出来，本想逗逗这六根不净的小和尚，顺便装一下，要知道在大唐作诗是一件很流行的装逼行为，要不然也不会有窜出那么多诗人了。哪知道和尚看了我一眼说道：
“大掌柜真是好文采，前几日就在店里给小的做了这首诗，我当时就佩服的五体投地，果然是好诗啊，这才几天啊，都传到二掌柜您耳朵里了。”
“妈的，老刘你个臭不要脸的”我终于忍不住了，“妞你泡了，诗也被你剽窃了，好事都被你抢了，你TMD给老子留一样行不？”
那个小光头见我突然发飙，虽然不知道泡妞、剽窃是什么意思，更想不到老刘就是那大掌柜的，但还是小心翼翼的站在一旁。满脸堆着笑。
“算了，也不怪你”我拍了拍他肩膀，“服务态度不错，要有机会去我那里，我给你介绍到‘天上人间’当服务员去。”
我正在这里胡说八道，突然一个人冲了进来，我一看是猪八戒，老猪这几天可是没白忙活，钱挣了不少。花酒喝的也不亦乐乎。这不好几天了，我连他人影都没看着了。
他进来就说：“可找到你了，我把长安的和尚庙都逛遍了！”
我一看他脸色苍白，眼睛里全是血丝，估计昨晚又没睡好（为什么睡不好，谁不睡谁知道）。
“怎么着，八哥哥，身子虚了，想让我给你弄点美国‘万艾可’，那玩意儿不天然啊。再说以你的本事，出城随便找座山，打只老虎，那虎鞭多补，还不用花钱…”
“没工夫给你扯淡，赶紧的，大师兄他们有事找你。”
“他们回来了？在哪儿呢？我能帮什么忙啊？”
“先别说了，咱们先走吧。”说着，八戒拉起我就走，我回头冲那个小和尚喊道，“祝你今晚性福，哥们儿记住，回头我就把‘万艾可’给你弄来。”
说实话，这小和尚挺和我眼缘的，而且万一“万艾可”在经这家伙一试用，效果大好，卖火了呢，这不是又给咱们界面经济提供了新的增长点了吗。男性功能问题是世界性难题，也是历史长河中一直存在的问题。要是唐太宗在这放面有问题，我给治好了，他能给赏给我多少？可惜宫里就这一位需要“万艾可”的。要不然我还费力搞什么贸易，直接批发药得了。
“你说我给皇上整点伟哥，他能封我哥万户侯不？”我想到高兴处，忍不住张口问了一句八戒。
“别整没用的了，猴子脾气最急了，他有急事找你，小心去晚了他跟你翻脸啊！”
说着领我到了一个没有人的地方，架起一朵灰不溜秋的云彩就飞了起来。话说我一个吊丝，在21世纪也没怎么驾过云，当时吓得腿就软了。我一边死死的抓住八戒的衣服，一边哆哆嗦嗦的问：“你是要吓死我啊。”
八戒扫了我一眼：“你不错了，我第一次飞的时候尿裤子了。”
我满头黑线，“中午在太阳下晒了晒，出了一脑门子汗，还没喝水呢，一时挤不出来啊！咱们这是要去哪儿啊？”
“花果山。”
“猴哥那边有点急事儿！”八戒接着解释道，“确切点说，是这个世界的猴哥。”
“猴二啊？他能有什么事儿要我帮忙啊？在山下压了500年，发现自己有障碍了，想弄点万艾可？其实我看猴一挺正常的，在咱们那的有时候，还跟咱们看毛*儿片呢！猴二不应该那么脆弱吧！”
猪八戒不理我，只是拉着我飞。我看什么山啊水啊嗖嗖的在脚底下过去了，估计这速度，比高铁还快。
“唉唉，八哥！你说你们当年陪唐僧取经，这么飞，多快啊。”
八戒露出一幅“没文化真可怕”的表情：“驮凡人如背泰SX游记》书里写得清清楚楚的。”
“我不是凡人啊？”
“凡人能像你似的，穿来穿去的？”
“这么说我也算成仙了？”我当时有一种被大馅饼砸到头上的感觉，小说咱们可没少看，一般成个仙什么的都比较费劲，大雷啦大闪电啦咔咔的往脑袋上劈，你还不能躲，估计成仙了就和烤箱烤大劲儿的烤鸭差不多；还有把脑袋砍了的，叫什么兵解（如果看书的小朋友千万不要模仿）；最省事儿的也就是黄易写的什么“破碎虚空”，可是那也得从悬崖上往下蹦啊。我跟个算命的老骗子扯几句贫，钻个狗洞就成仙了，这也太幸福了吧。幸福的让人有点不敢相信是真的。
“哪有这么容易，你顶多算个临时工。”
他这句说一说，我终于唱出一口气，我觉得也是吗，哪有这等好事儿，心里反而觉得一阵坦然。话说临时工虽然活干的多，工资福利拿的少，没事儿还得背锅什么的。但也有个好处，不想干的时候拍拍屁股走人，不用管上级领导的脸色。打点擦边球赚个外快什么的，领导也拿我没辙。
我俩就这么有一搭没一搭的聊着，不一会儿，就到了一座大山。八戒按下云头。一般小说都这么写，可是在上面感觉就不一样了，这TM和掉下来也没什么区别，我死命的抓住八戒，跟一只要和同伴搞基的八爪鱼一样。
等到了地下，我转身就跑，八戒一把抓住我；
“你干吗去，别跑啊，大师兄们等着咱们呢？”
不让我跑，不跑也行，我解开裤腰带，掏出我兄弟，冲着前面的草坪就呲了过去。
“因为这个啊，你不是说没有吗？”
“我心都快被吓得到掉到膀胱里面了，你说有没有？”
我一边撒尿一边环视周围，因为刚才被八戒拽住了，所以没躲在大树后面，风景看得也就格外分明。都说花果山风景优美，现在一看，真是名不虚传，这山，这水，这猴子。啊不对，我和八戒被一群猴子围住了。我们都知道如果小解的时候被人围观，膀胱容易害羞导致尿不出来，而被一群猴子围观，也有同样的效果，尤其时这群猴子还时不时的呲着牙，看上去像要咬什么东西似的。
于是我匆匆忙忙的提上了裤子，就听山上一声唿哨！猴子噌噌噌的都跑了。我和八戒跟着猴子，也往山上走。走了一会儿，来到了一个挺宽敞的大空地，地上有两件草房，往门口一看，一个沙僧在门口坐着呢，光这个膀子，腰上露出LV的logo，一看就是假的。不用问，这肯定是沙一了。
我们赶紧走过去，沙一看我们来了，很是激动，结结巴巴的跟我们说“你们咂咂咂才来呢？”
“出什么事儿了？”
“大事不好了！”
沙一本来就不爱说话，这一着急表达的更是有些吃力。费了半天劲，我才从他嘴里弄明白怎么回事儿，为了防止读者朋友们说我骗你们字数，就不写他原话了，不然我估计这章最少得八千字。
原来上次六耳弥猴被恶心走以后，又回到了花果山，当他的山大王。孙二取经结束后要回花果山当他的美猴王，结果一山不容二虎，于是就打了起来。花果山的猴子分成了两派，打得不亦乐乎。
本来由于得到了孙一和师弟们的帮忙，孙二拿下六耳应该不成问题，可是六耳也不是吃素的，叫来了猴哥当年的结义兄弟牛魔王什么的。双方打的不可开交。差点把花果山拆了，后来两面都觉得这么玩过了，于是约好了不用法术，各凭器械武技，领着猴子兵开打，已经打了好几天了，双方都没占到什么大便宜。六耳那边还隐隐的占了些上风，已经把水帘洞抢过去了。
沙一刚说到这里，就见一大群人（猴？）从山上呼呼啦啦的下来了，领头的正是两只美猴王孙一和孙二，猪二沙二也在里面
我向他们行了一个美军军礼，算是打过了招呼，猪一问了句：
“今天打得怎么样啊？”
“老样子，占不到便宜。”一个猴子回了一句，我看着他脚上的阿迪王，知道这是孙一，
“大师兄，你在我们那边，打即时战略游戏可是搞的不错啊？怎么现在连几个从来没玩过游戏的都打不过了，丢了我们21世纪新青年的脸啊。”
“TMD六耳，我说什么他都知道，这仗怎么打？”
“不是说不让使用法术吗？”
“那是他与生俱来的本事，不算法术，算天赋”
“妈的，学渣遇见学神了，这道理我懂，没处讲理去。猴哥这跟玩游戏遇到开挂的了。对方上来就是全屏亮。这游戏还真是不好打了。”
“你不会把命令写在纸上？”
孙一指了指这群猴子，“你觉得他们识字？”。
“嘶。。。”我嘬了嘬牙花子，话说在马戏团或者是大街上卖艺的，咱们都见过不少猴，这些猴子，有的会偷东西，有的会赶小车，有的会舔着肚子背着手装领导（这张图片你们自己百度去），可是会念“啊哦呃”的猴子，还真没有，更别说能捧着《孙子兵法》，研究战术的了。大师兄们能把他们训练得能听懂人话，就已经算是不错的成绩了。
“我对猴类语言教学也没什么办法啊！”
“谁请你搞这个了。”孙一不屑的说，“把手机拿过来。”
我掏出手机，递了过去。他用手指头点了几下，我拿回来看屏幕上显示几个字“给我搞点你们那时候的武器。”
“军火我可搞不来啊！”我当时一愣，一句话脱口而出。
