等我起了床，洗完脸，彻底清醒过来才明白自己犯了一个多大的错误。领着这哥仨去看车展，还不如领着他们去索马里抓海盗呢。
首先，孙悟空是一个上蹿下跳的猴子。虽然最近被游戏吸引，能老老实实的在椅子上坐半天，但是一旦到了陌生、新奇、又些刺激的环境，难保他不会做出什么惊人的举动，比如比如窜到展出的车上跳舞，抢别的观众的爆米花，或者是掀车摸的裙子。当然最后这条如果出现了，我会很高兴的。大不了到时候说不认识这厮就行了，估计车展的保安，也抓不住他，当年十万天兵天将也完不成的任务，对于几个临时雇的小白实在是太难了。
沙僧则是笨手笨脚的，想想当年他因为什么被贬下界的，失手打破玉帝的琉璃盏，听听这罪名，“失手”，这要是在车站上失手打破劳斯莱斯的玻璃，我拿什么赔啊。而且老实人惹出祸来，你还得帮他兜着，真要是他被警察带走了，随便一查，估计这个没户口本没身份证的黑户，肯定得引起有关部门的高度重视。到时候我就得被弄去喝茶，亲自解释这三位大仙的来历，长这么大我去过的最高执法机构就是学校的教务处，至于警察局什么模样，我想都没想过，到那儿不到五分钟我就得把张铁口那个老混蛋招出来。他自称的龙组特工身份要是真的，应该能很轻松的摆平这一切，但是张铁口那个老混蛋说的龙组身份，反正我是没信。
最头疼的就是八戒，只要脖子上面接的东西不是榆木疙瘩，就能知道这厮对于不穿衣服的女人，绝对不只是想去看看而已，刚看过千人斩的午夜猪哥，天知道会坐出什么事情来。这家伙胆子可绝对不小，当年在天庭，连一把手的半公开小蜜都敢调戏，取经路上也当着顶头领导的面和各种女人、女仙，女妖勾勾搭搭的，何止是色胆包天，简直是色胆包天。万一车展上那个不开眼的车模给他来个飞眼，他暴走了，我肯定是拉不住他。
还有那只大肥猫，算了，它现在已经不算个事儿了，当你被三只老虎在后面撵，如果多了条狗，即使那是只藏獒，你也会自动忽略的。
不过当我收拾利索，（其实也就是套上体恤），招呼他们的时候。意外的发现猴哥居然不想去：“一会儿约好了，我们还有一局。”孙悟空坐在电脑前，淡然的点着了一根烟，像古龙小说里的男主角一样，那样的寂寞如雪。如果他真是我同学，我忍不会高喊一声“这逼装的，我给9分，不能再多了。”可是猴哥毕竟是我偶像，而且这二愣子我还真打不过他。所以我只能歪歪嘴，转头看看加菲。我还没张口，加菲就冲我挥了挥爪，表示和我们再见。
“你也不去啊？有大妞呢！”我笑着逗它
这时外面传来几声猫叫，加菲转身从窗子口跳了出去。
“注意点，你要是弄出几只带翅膀的猫崽子来可不好办啊！”我冲到窗口喊了一句。
“哎，八戒，龙到底有没有翅膀啊！”
八戒答非所问的来了一句，“美女主要还是看大腿”，然后拖着我出了寝室门。
猴哥不去有利有弊，利就是我少揪着一份心，不用盯住他；弊就是八戒化身为午夜猪哥的时候，沙僧够呛能拦住他，就算再加上我的力量，其实加不加没什么区别。而且沙僧也算是个不稳定因素，就这么去可不行，我一个人可看不住他们俩，得找个帮手，想到这里，我拿出了电话，给李丹打了过去：
“喂，丹姐啊!”
“一大早上找你姐干吗？手头紧了我没钱，肉皮紧了可以帮你松松”
“…”
“没事我挂了！”
“我最近夜观天象，今日天气大好，不宜宅在屋中，所以想请你游历一番！”
“青藏高原自由行啊？还是夏威夷度假啊？”
“你身体虚，不能去那么高的地方，再说护照我也没办呢，咱们先将就一下。市内溜达溜达！”
“那早餐你请了！”
“没问题，食堂见！”
“小气巴拉”李丹抱怨了一句，挂断了电话。
说句实话，兜里钱还有点，我也不是那种一分钱掰成两瓣花的那种人，可是你觉得我领着着老猪和老沙走进某装修豪华的茶餐厅（女汉子的饭量已经可以忽略不计了），就算这俩家伙光喝粥，估计他俩还没吃饱，我就得主动上后厨帮忙刷碗去了。
食堂里，我们三头正在狼吞虎咽，忽然有人在我后脑勺一按，顿时我眉毛上就沾满了豆浆。我头都没回，直接递过去饭卡，“想吃什么自己打去！”，笑话，从小练到大，一直都是这么玩过来的，对于此招，我已经熟悉到了炉火纯青的地步，唯一的缺憾就是，至今仍然没有破解之法。只能以“无招胜有招”来应对，而且颇有成效，以前用别的招数来应对时，往往还要再挨上两脚，现在基本上已经没有别的跟进招数了。
女汉子接过我的饭卡，转身去打饭。我掏出纸巾，擦了擦脸，问两位武学前辈：
“猪哥，沙哥，可有什么办法应对这一招！”
“若是俺老猪，回身就是一耙”
“咱还是不还手的好，有没有什么纯防御性质的。”说实话，我也想回身就是一脚，可是那之后的场景很黄很暴力，我实在不敢想。
“那你去找大师兄呗，他在五行山下压了那么多年，脖子都没弯，估计应付这姑娘应该问题不大！”沙师弟嘴里嚼着油条，嘟嘟囔囔的说。
“这主意不错啊！”
“他是在老君炉里炼出来的，你有那条件吗？”八戒对此嗤之以鼻。
“算了，我还是忍着吧！”
这时，女汉子刚好端着餐盘回来了，
“不忍着你还想造反啊？”
“没有没有，这是猪哥，这是沙哥，都是我哥们。”我感紧打岔，给他介绍两位师兄。
女汉子就是有一点好处，她们能迅速和你的狐朋狗友打成一片。女汉子牛奶还没喝完，就已经向两位师兄侃起了车模裙子长短的问题。
形势不错啊，照这样下去，估计车展上老猪一旦变身，女汉子能以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势将其拿下。
果然在女汉子的帮助下，整个车展的参观进行的顺风顺水，除了八戒刚进去的时候抱怨了一下人太多，我当时就顶了一句：“有不穿衣服的女的随便看，你觉得人会少吗？”，八戒顿时就哑火了。
真是的，一开始就是你喊着要来看车展，现在又嫌人多，当年你们看嫦娥跳舞的时候，人也不少啊。嫦娥还穿着衣服呢。后来你想趁人少的时候去看不穿衣服的嫦娥，结果被怀有同样目的的玉皇大帝给擒了（这段子一般常见于各种玄幻小说，虽然本书系纪实文学，但仍拿来作为一种参考）。所以你还是老实的在人多的地方待着吧。
要不是女汉子还在一边，我肯定就把这话喷出来了。可是她这厮耳朵好使的很，这段话被他听见，估计只有两种结果：1，他把我送到精神病院；2，她打电话给我父母，我被父母送进精神病院。
当然也幸亏这里的人多，弄得老猪没什么兴致，所以我担心的事情并没有发生，老猪应该是一个很注意情调的人，在这种嘈杂混乱的情况下，对美女的热爱程度极度下滑，这点就和我们这些深受西方腐朽堕落文化影响的新生代色狼差距太大了。我亲眼看一群人拍照的时候，他们的手机都快戳到车模的胸上了。要不说现在这车摸素质就是高呢，毫不在意，胸口还向前一挺，一脸的傲娇，似乎再说：“瞪大你们的钛合金狗眼好好看看，咱这是真货，没有硅胶！”
我们四个正边走边看，忽然有人在后面拍了拍我的肩膀：
“你小子跑这儿溜达来了！”
我回头一看：
“呦，高富帅！打算买车了？”
“没有，媳妇在家闷的慌，领她出来溜达溜达。下个月6号我结婚哦，就不再给你发请柬了，在万豪酒店，早点过来，帮我接待咱同学。这是我媳妇，王菲菲！”说着，把边上的女人介绍给我。
“你好！恭喜恭喜，一定一定！”
我的眼睛落在他媳妇那微微凸起的小肚子上，上得山多终遇虎，你小子终于被套牢了吧！
高赋率，是我另一个大学同学，估计他老爸和我家老头子曾经拜在同一个老神仙门下学习，都曾习得大预言术。高赋率人如其名，正是我等某丝的天敌，高富帅一枚。按照一般的套路，一系列某丝逆袭高富帅的情节即将出现，此人的双颊将会数次被我用鞋底子进行测量，当我对他面部尺寸的了解程度已经可以精确到毫米级时，他将成为我逆袭路上的一块最明亮的垫脚石，然而我可以很遗憾的告诉大家，虽然我也很期待这样的情节，但是估计你一直到这本书完本（亦或扑街），你绝对看不到这个情节。
