电视上出现了一双穿着长筒女丝袜的美腿。然后，一个很动听的女性、声音响起来：“让我们来证明，‘美的思’丝袜可以使任何形状的腿都变得非常美丽，它是美国一流的女性用品。”
镜头往上移——这是一个十分缓慢的过程。观众顺着镜头往上看，猜想拥有如此美腿的是怎样一位美丽的女子或者是哪位迷人的女明星。
但是结果却出人意料，拥有这双美腿的原来是一位著名的男性棒球运动员。那位棒球明星笑容可掬地对观众们说道：“我当然并不穿长筒丝袜，但是我想，‘美的思’丝袜既然可以使我这样一双变形的腿变得如此漂亮，相信也一定能够使女性的腿变得更加美丽吧！”
我们可以想象一下，如果这则广告换成是一个妇女穿着“美的思”丝袜的话，会不会收到这么好的效果呢？或者，只凭着一般的广告，会不会说服人们相信“美的思”丝袜的作用确实非常明显呢？
戏剧化的表现——包括行为和语言——不仅适合于商业运作。如果你并不从事商业，你也可以把这种方法用于工作和生活的很多方面。
以前，男人们在向心爱的女子求婚的时候，往往不仅说一些山盟海誓的话，而且配合自己的动作——正像我们在电视里看到的那样——单膝跪地，以表达自己的诚意。这种招式虽然古老，但是却非常有效。现在，男人们虽然不再单膝跪地了，但是在求婚之前一般都会做一些事情，以营造一个浓重而有情调的氛围，然后再向女子求婚。
玛丽小姐最近在工作中遇到了一些问题，她很想找老板谈谈。但是老板却一直没有时间，所以把约见她的时间一直往后推。玛丽认为这些问题应该尽早得以解决，于是就采取了一个戏剧性的办法。她给老板写了一封信，在信里详细地说明了这些问题的重要性，并且附上了一个写有自己名字的回信信封和一张回复单。
她在回复单上这么写道：玛丽小姐：拟定于一月一日一点抽出一分钟与你面谈。
这一做法确实很有效果，第二天玛丽就收到了老板的回信。他们约好谈10分钟，结果却谈了1个小时，直到把问题彻底解决。
我们可以看到，如果你在表达自己想法的时候，采取了戏剧性的表达方法，那么一定会取得非常好的效果。
有的时候，如果我们有一些不便直接说出的想法，也可以用行动或者语言戏剧性地表达出来。我们相信，每个人都是出色的戏剧家，只是要看不同的方面而已。千万不要怀疑自己戏剧性地表达意见的能力。
让对方觉得那是他的主意
如果你想要别人相信你的观点，你必须想办法让对方以为这是他自己的主意，而不是你的命令或者强迫，这样他才会欣然接受。
没有人愿意被强迫或者被命令去做一件事情，除非他认为那是自己的想法，是自己觉得必须或者应该这么做的。相对于别人的意愿而言，人们通常更加关心自己的意愿和需要。
因此，如果你打算硬生生地把自己的意见塞进别人的耳朵的话，你不妨先考虑一下这样做的后果会是怎样的。
罗斯福总统对这一方法运用自如。还是在他当纽约州州长的时候，他就跟州内的那些政界要人相处得十分融洽——我们知道，这并不是一件容易的事情。他究竟使用了什么妙方呢？其实很简单，那就是当他想要别人同意某一件事情、某一项决定的时候，他会让对方觉得那是他自己的主意——谁会不同意自己的主意呢？
比如，罗斯福曾经成功地推行了一些这些政要本来不喜欢因此也不会让其通过的方案。他是怎么做到的呢？我们不得不佩服罗斯福的领导才能。当一个重要的职位空缺的时候，罗斯福会请那些政界要人推荐合适的人选。一开始，他们推荐的是一个不受欢迎、需要被照顾的人选，但是罗斯福告诉他们，这样的人选公众肯定不会喜欢；接着，他们推荐了一个没有多大本事但是也没有多大缺点的人，罗斯福同样告诉他们，这样的人公众也不会喜欢；然后，他们推荐了相对来说比前两次好的人选，但还是不理想——实际上，他根本不符合罗斯福的要求。
但是罗斯福并没有说出来，而是对那些政界要人表示感谢，因为推荐人选确实是很麻烦的事情。他请他们再次慎重考虑，以求达到一个完美的结果。他们也觉得，这样的人选确实不理想，于是就推荐了第四个人，这个人同时也是罗斯福理想的人选。罗斯福任命了这个人，并把功劳算在了那些政界要人的头上，这样就取得了皆大欢喜的结果。这时候，罗斯福趁机说：“各位先生，刚才我做了让你们高兴的事情，而现在，我想该是你们让我高兴的时候了吧？”
接着，他就提出了自己的方案，而那些反对者也表示支持这个方案。
这个方法即使在罗斯福做了总统以后，也一直在使用。凡事他都尽可能多地征询其他人的意见，并对他们的建议表示理解和尊重。当罗斯福需要别人同意自己的意见的时候，也往往想办法让对方觉得那是他自己的主意，而罗斯福只是听从了他的建议而已。
如果你想要别人相信你的观点，你必须想办法让对方以为这是他自己的主意，而不是你的命令或者强迫，这样他才会欣然接受。
让别人以为那是他的主意——这可以算是逆向思维的一种：当你不能轻易地说服别人的时候，何不让他自己说服自己呢？影响一个人的最好的办法就是在不经意间将一种意见移植到他的脑海中，从而变成他自己的意见。你只需适当提示，让他主动地思考下去，他就会得出跟你一样的意见：但是如果你这么做的意图过于明显，他就会采取抵抗的心理。
找到产生共鸣的话题
如果话题选择得好，可使人有一见如故，相见恨晚之感；处理得不好，便会导致四目相对，局促无言。
共同话题的最大困难就在于不了解对方，因此同他人交谈首先要解决好的问题便是尽快熟悉对方，消除陌生。
你可以设法在短时间里，通过敏锐的观察初步地了解他：他的发型，他的服饰，他的领带，他的烟盒、打火机，他随身带的提包，他说话时的声调及他的眼神等等，都可以给你提供了解他的线索。如果他是屋子的主人，了解他便会有更多的依据：墙上挂的画，橱子里放的摆设，台板下的照片，书橱里的书等等，这一切都会自然地向你袒露关于主人的情趣、爱好和修养等等。
如果你事先就知道将要同一个陌生者见面，则在见面之前通过别人打听一下这位陌生者的情况，这对于就要开始的彼此交谈是十分有利的。
和对方找到共同话题达到“共鸣”，让你也轻松，他也高兴，可以说是皆大欢喜。
那么，怎么找到话题呢？要从如下几个方面着手：
1、选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然就能说个不停了，以至引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。
2、巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等，即兴引出话题，常常取得较好的效果。关键是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能达到由此及彼的联想。
3、先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如，如在乘火车时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你老兄是哪里人呀？”这就有了和对方“共鸣”的机会。
4、陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱扑克，便可以此为话题，谈打扑克的情趣。如果你对扑克略通一二，那肯定谈得投机；如你对扑克不太了解，那也正是个学习的机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
5、在缩短距离上下工夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此的距离，力求在感情上融洽起来。孔子说：“道不同，不相谋。”志同道合才能谈得来，才能够发生“共鸣。”要想谈得投机，要在“故“字上面做文章，变“生“为“故。”
交谈要有味道，要谈得投机，谈得其乐融融，双方就要有一个共同感兴趣的话题，要能够引起双方的“共鸣。”只有双方有了“共鸣”，才能够沟通得深入、愉快。其实只要双方留意，就不难发现彼此对某一问题有相同的观点，在某一方面有共同的爱好和兴趣，有某一类大家都关心的事情。
打开对方的话匣子
抓住和陌生人的相似点，表达自己对于巧合的喜悦，给对方造成“志趣相投”的印象，鼓励其冲破互不相识的隔膜，乐意与自己谈话。
当你说话时，如果能使对方谈他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、愿望、兴趣等问题。
一般来说，对于陌生人，人们总会下意识地存有戒备和疏远心理。此时，我们要善于察言观色，推断出对方的兴趣所在或引以为豪之处。因为这些话题，会在对方心中引起强烈的共鸣，产生知音感，从而愿意向你倾吐自己的心声。话匣子一打开，陌生人就会逐渐变得熟悉了。
假如你在车站、码头上与人初识，一时没有话说，这时最方便的办法就是从眼前你与对方同时看到、听到或感到的事物中找出几件来谈。
如果你在朋友家中看到一张女孩子的照片，你就可以和她谈谈这女孩子的事；如果朋友买了一件新衣服，你就可以和她谈谈衣服的色彩、款式；如果窗台上摆着一个盆景，你就可以谈谈盆景的栽植和装点……凡是这一类眼前的事物，最容易引起人们的注意，也最容易发展成为谈话的内容。
如果你参加一个多数都是陌生人的聚会，不妨也利用一下你的观察力。先坐在一旁，眼观六路，耳听八方，对在场的人有一个初步的判断，再决定自己接近的对象，并选择合适的接近方式。
观察之后，就要主动出击了，此时，成功的关键在于找准话题。
倘若你不想东谈一点儿西谈一点儿，而想抓住一个主题把它谈得详尽些，那么，你就提出一个题材作为中心展开。这种谈话，能把题材分解出许多细节，而每个细节都可以用来发展、丰富你们的谈话内容。
一个人的心理状态、精神追求，生活爱好等，都或多或少地在他的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。
当然，通过察言观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也感兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
俗话说，“话不投机半句多”。两个素昧平生的人只有在感觉比较投缘的情况下才有可能沟通，而所谓投缘，经常是由于两人之间有一些共同之处。因此，我们可以抓住和陌生人的相似点，表达自己对于巧合的喜悦，给对方造成“志趣相投”的印象，鼓励其冲破互不相识的隔膜，乐意与自己谈话。
没话找话说避免冷场
没话找话说的关键是要善于找话题，或者根据某事引出话题。
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。
不善言谈在交际场中很容易陷入尴尬局面。要想成为求人办事的高手，首先必须掌握善于没话找话说的诀窍。
没话找话说的关键是要善于找话题，或者根据某事引出话题。因为话题是初步交谈的媒介，是深入细谈的基础，是纵情畅谈的开端。没有话题，谈话是很难顺利进行下去的。
好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
那么，怎么找到话题呢？
1、众人都关心的话题
面对所求的对象，要选择人家关心的事件为话题，把话题对准他的兴奋中心。这类话题是他想谈、爱谈、又能谈的，自然能说个不停了。
2、借用新闻或身边的材料
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常会收到很好的效果。”即兴引人”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能做由此及彼的联想。
3、提问的方式
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如“老兄在哪儿发财？”“您孩子多大了？”等等。
4、找到共同爱好
问明对方的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱足球，便可以此为话题，谈最近的精彩赛事、某球星在场上的表现以及中国队与外国队的差距等，这都可以作为话题而引起对方的谈兴。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在汇出对方的话茬儿。
5、搭上关系。由浅入深
孔子说，“道不同，不相为谋”，只有志同道合，才能谈得拢。我国有许多“一见如故”的美谈。陌生人要能谈得投机，要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。下面是变“生”为“故”的几个方法：
（1）适时切入
看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双方活动，只了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地展示给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
（2）借用媒介
寻找自己与对方之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么？……看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物表露自我，交谈也会顺利进行。
（3）留有余地
留些空缺让对方界面，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离，因此，和对方交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应是虚怀若谷，欢迎探讨。
跟内向型的人说话
面对内向的人，你就应该担当起主角的重任，用他感兴趣的事激起他的热情。当他把你当作知心人的时候，就会表现出他狂热的一面。
内向型的人最大的特征就是寡言少语，他处理事情都是以低姿态进入。他外表温柔，文静，虽然不善言辞，但说出来的话却条理清楚，逻辑严密，很富有说服力。
内向型的人有点像一个隐士，他把自己的一切深深地掩藏起来，要了解看透他真不容易，因为他对外界怀有强烈的警惕心，不轻易相信人，不轻易的赞美和抨击别人。
内向的人可以说是一个“温柔杀手”，他会谋杀你交流的激情，他不会轻易地表明自己的立场。对于你来说，他倒可能成了一个倾听者。如果此时你不考虑进行一下角色转换，让他继续担任主角，那你们的交流肯定是沉闷的。
由于内向型的人不如外向型的人善于交际应酬，当面对陌生人时，常令他发窘。并且由于他的敏感，该拿主意的时候总是犹豫不决。
但他却喜欢思考，内向型对头皮发麻的数字、理论等枯燥无味的东西却可能会感兴趣。虽然他不喜欢被人指挥和吩咐，但他却喜欢别人赞美自己，欣赏自己的长处，谈论自己感兴趣的话题。
面对内向的人，你就应该担当起主角的重任，用他感兴趣的事激起他的热情。当他把你当作知心人的时候，就会表现出他狂热的一面。
