我突然有了一种很变态的想法，宁愿参加别人的葬礼，也不想参加别人的婚礼。与其说是变态，不如说是对爱情的恐惧，恐惧得我这颗跳了26年的小心脏随时都会罢工。
一想到别人结婚是多么的光鲜，而自己一直在爱情路上进行马拉松长跑，常常是倒数第一，我的心脏像被泡在盐水里一样难受。
这几天，无论走到公司的哪个角落，厕所的对面是食堂，食堂的对面是厕所，每个角落都可以看到几个同事围在一起议论着什么，不用脑袋想，用屁股都能想到，议论的话题是小耿结婚的事。
昨天，女同事惠英这黄毛丫头时刻没有忘记别人的婚礼，她在女厕所隔着墙向正在男厕所“洒喷泉”的我打听小耿结婚地点选在何处。我的老天，我连请柬都没收到，我咋知道小耿的婚礼是在天上玉皇大帝的潘桃园举行，还是在地下阎王爷的十八层地狱举行？见此情景，我悲哀得又想绝食三天。我对惠英说：“阿英，听说小耿的婚礼要在轮蹲（伦敦）举行，超级牛B，你可能不知道吧，听得见吗？”
惠英在隔壁的女一号回答我：“俗话说，隔墙有耳，01（洞幺）收到，是伦敦对吗？”
我说：“对，轮蹲，轮流蹲下的地方——厕所。”
惠英哈哈大笑：“79号，你咋说小耿的婚礼在轮蹲（伦敦）举行，到时候你去参加也要喝两杯啊。”
我笑：“我这个失恋专业户小耿嫌晦气，没有发请柬给朕，朕也没机会去英国‘轮蹲’喝喜酒，你们慢慢享用吧，哈哈。”
隔壁女厕所那边传来惠英惊讶的声音：“皇上，不会这么离谱吧，你没收到请柬？”
我超级不爽地回答：“朕‘日’你万机，没空，不去。厕所这地方只适合污水处理，不适合讨论别人的婚礼，报告完毕，收工！”
走出厕所，我正好碰上惠英，彼此都忍不住笑了。我说：“阿英，下次你结婚的时候要是不给我发请柬，我一定把你的未婚夫阉了，我来取而代之。”
惠英说：“阿秋，你要努力啊，79次恋爱失败经历，可以申请吉尼斯世界记录了。”
我捶着自己的太阳穴说：“唉，阿英，你可怜可怜我，你把我收了吧。”
惠英一听，像野兔碰见了老鹰，一晃就不见了踪影。
结婚幸福哇！
我真的想这把世界上到了适婚年龄而又没有结婚的女人，把她们的老娘，统统变成我的丈母娘，以此报仇雪恨。
午餐时间，我实在没胃口，端着餐盘和一群闲得蛋疼的光棍坐在一起，只有跟光棍混在一起，级别相同，才没有压力。
我把餐盘放在餐桌上，一粒米一粒米往嘴里送，失恋后食欲大减，吃什么都像啃木头，完全失去了味觉。
坐在我旁边的几个光棍，个个像凌晨起来打鸣的公鸡伸长脖子看我半死不活地进餐。
小刘说：“各位师兄，小耿的彩礼金额到底送多少合适？我们要统一行动啊。”
小张说：“跟着感觉走。”
小王说：“送多了是装B，送少了是***。”
小李说：“谁先开个价？”
小李这么一问，一群光棍全变哑巴了，个个猴精，中国人聪明啊。
小杨说：“还是79号阿秋爽，没收到请柬什么烦恼也没有。”
我装出一副假装潇洒走一回地说：“喜酒好喝，烦恼也多。你们这些傻蛋，一点彩礼钱也要讨论一番，好像是董事会在商讨公司要上市的重大话题，我建议，你们的彩礼统一为人民币250个大洋，这个价位是合理的。”
大家知道我在说气话，没当一回事。中国人就是精明，在送礼这件事上都希望别人站出来报个中等偏下的价位，然后点头同意，但就是没谁愿意第一个站出来说话，这就是中国人的处世哲学。
看着这帮鸟人既虚伪又精明的嘴脸，半天没人站出来开个头，报一下礼金数目，我就觉得好笑。
我端起餐盘准备闪人：“各位大侠，礼金的事你们慢慢操心。反正我79号没收到请柬，彩礼送多少不是朕关心的问题，朕退朝了！”
我正要去刷盘子，惠英向我招手：“79号过来。”
惠英和一帮未婚女青年围在一起用餐，我走到惠英身边问：“陛下找我？”
惠英指了一下那个空座位：“79号请坐。”
我靠近一个美媚坐下，内心春波荡漾，差点流口水。
我望着惠英弱弱地说：“第一，你们不能聊请柬的事；第二，你们不能聊彩礼的事；第三，你们不能聊79号的事。”
几个待嫁的女光棍嘻嘻地傻笑，其中一个美媚说：“79号，祝贺你步步高升，你提的三点意见没有法律约束力，我有发表言论的权利，姐只想问你一句，小耿的彩礼你准备多少？”
我用筷子敲了一下餐盘：“如果你们是找我来相亲的，什么都好说。如果是找我来当猴耍的，恕不奉陪！各位爱卿，你们为了那点彩礼焦头烂额去吧，朕刚从曹营回来，那帮男光棍跟你们一样在关心彩礼这点破事儿，比你们还斤斤计较，不玩了，朕退朝！”
惠英急忙说：“79号请留步，恕我直言，别人要结婚了，你就没点感想？”
我万般落寞地说：“我想跟女人结婚，女人又不想跟我结婚，你们这帮女光棍应该对我这个贫困户采取扶贫措施，谁愿意带领我走上婚姻的小康生活？”
女光棍们开始连珠炮式提问。
“你有money？”
“够塞牙缝。”
“有房吗？”
“茅草房两间。”
“有车吗？”
“超市购物车一辆。”
“你人够帅吗？”
“比蟋蟀帅。”
“你是潜力股吗？”
“上进青年。”
“打算恋爱多少次后才结婚？”
“第80次。”
“你想找个什么样的女孩一起过日子？”
“未婚就行，附加一点，必须是女的。”
“歪瓜劣枣要吗？”
“看情况而定。”
我的顶头上司31岁老丫头一边用纸巾擦嘴，一边从领导专用餐桌向我走来：“我都听到了，是不是又在向大师逼供？大师都招了？我倒是认为，阿秋个人问题应该内部消化。”
一群女光棍嘻嘻地笑。有人问31岁老丫头：“经理，你是领导，你以身作则带个头，把79号的个人问题内部消化掉。”
31岁老丫头拍着餐桌：“正因为我是领导，所以才以身作则不跟你们争，不跟你们抡，把机会留给你们。”
我使劲敲了两下餐盘：“七大姑八大姨，谢谢你们的好意，多准备点彩礼去喝喜酒，朕退朝了！”
回到宿舍，喝了二两白酒麻醉一下，想睡个好觉。
