千里难寻是朋友，朋友多了路好走。在每个人的成长过程中，都有有朋友的相伴，也会继续认识新的朋友。而朋友相交，沟通很重要。沟通好了，在你遇到困难时，朋友就会伸出援助之手；沟通不好，你不仅会容易失去友谊，甚至可能很难再交到朋友。
直言有分寸，忠言不逆耳
“直言直语”是人性中一种很可爱，很值得大家珍惜的特质，因为惟有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人际交往中，“直言直语”却给这种性格的人以致命的伤害。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也时常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能是一派胡言，也有可能鞭辟入里；一派胡言的“直言直语”对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟入里的“直言直语”则直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就会怀恨在心。因此，直言直语不论是对人或对事都会让人受不了，于是人际关系就出现了障碍。
而且喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力、杀伤力很强，所以有时候这种人会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品、成为别人的眼中钉、被排名第一的报复对象。
《呻吟语》中说：“指责他人之过，需要稍作保留。不要直接地攻讦，最好采用委婉暗示的比喻，使对方自然地领悟，切忌露骨直言。”又说：“即使是父子关系，有时挨了父亲的骂，也会无法忍受而顶嘴，更何况是别人呢！”父子有血缘关系，无论如何不能割舍，但无血缘的就不这样了，过激的言辞很可能会断送你们的关系。
因为一般人都易受感情支配，即使内心有理性的认识，仍易受反感情绪的影响而难以听进理性的忠言。因此，仅有为别人着想的良好愿望还不行，批评还需要有技巧。
其实，生活中很多的批评不一定要通过“批”才能达到效果，真正的批评，既能激发一个人灵魂深处的自省和自救，又能让他在自我悔悟的过程中得到升华。我们只有巧妙地运用批评，才能打开犯错者紧闭的心扉，使之幡然悔悟，使之改过自新，使之“去人之短”。
那么，我们在“批”别人时如何做才能达到更好的效果呢？
1.照顾对方的情绪，取得对方的信任
这是使批评达到预期效果的第一步。“心直口快”作为人的一种性格来说，在某些方面的确可体现出它的优点，但在批评他人时，“心直口快”者往往不能体谅对方的情绪，图一时“嘴痛快”，随口而出，过后又把说过的话忘了，而被批评者的心理上却已经因此蒙上了一层阴影，也失去了对批评者的信任。所以你在批评他人时，不妨试着从对方的角度来看问题，设身处地地站在对方的立场考虑一下，自己是否能接受得了这种批评。如果所批评的话自己听来都有些生硬、有些愤愤不平，那么就该检讨一下自己在措辞方面有何要修改之处。
另外，批评者在进行批评时也要考虑场合问题。不注意场合的乱批评，任何人都不会愿意接受的。
2.诚恳而友好的态度
批评是一个敏感的话题，哪怕是轻微的批评，都不会像赞扬那样使人感到舒畅。而且，被批评的对象一般总是用挑剔或敌对的态度来对待批评者。所以，如果批评者态度不诚恳，或居高临下，或冷峻生硬，反而会引发矛盾，产生对立情绪，使批评陷入僵局。
因此，批评者必须注意态度，诚恳而友好的态度就像一剂润滑剂，往往能使摩擦减少，距离拉近，从而使批评达到预期效果。
3.用含蓄的批评来激励对方
英国18世纪著名评论家约瑟·亚迪森曾说：“真正懂得批评的人看重的是‘正’，而不是‘误’。”这里所说的“正”，实际上就是隐恶扬善，从正面来加以鼓励，也就是一种含蓄的批评，能使批评对象有意识地改正自己的错误和缺点。从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法，比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评办法更易于被对方所接受，从而产生良好的效果。
当然了，要想批评达到最好的效果很重要的一点就是不能伤害对方的自尊。因为人都是有自尊心和荣誉感的，一旦批评者伤害到了被批者的自尊，那么你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。特别是当你指出别人的错误时，你一个蔑视的眼神、一种不满的语调、一个不耐烦的手势……都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？不，绝对不会，因为你否定了他的智慧的判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。
总之，无论你的意见多么正确，多么高尚，都要以极大的同情心，来对待有错误和缺点的人，体谅他们造成这种局面的各种不利条件。只有这样，你才能与人接近，你的态度才能像和风细雨一样，滋润别人的心田，洗净别人的眼睛，启迪别人的心灵。但我们也要清醒地认识到，这种同情是一种帮助、教育人的方式，而不是目的。因此，你在思想上仍要有鲜明的是非分界线。你的同情，并不等于你同意对方的所作所为。
朋友间有了分歧怎么办
萧伯纳说：“检验一个男人或一个女人的素养，就是看他们在吵架时的表现。”我想若检验一个人的素养，就看他与朋友发生分岐时的态度。
朋友相处，时间久了总难免有些磕磕绊绊，每个人都有自己的脾气，分岐偶尔光顾一下，并不是坏事。如果不是期望通过分岐来存心贬低对方、使对方难堪，而是在某个具体的问题上各持己见，争执不下，那么这样的分岐，不仅不会造成当事人双方的敌对和仇视，反而有利于问题的充分沟通和解决。
然而，现实中分岐却不是这样，有了分岐的人往往会因此怨愤难平。有的放在脸上，见了对方如同陌生人甚至仇人；有的虽然表面上平静，其实就像将整个枣子吞入肚中，这核子已深埋在心底。这耿耿于怀的情绪或怨恨的核子经过相当长时间潜伏，遇到适当的气候，还会发芽……
可以说，朋友之间有了分岐若处理不好，就会造成友情断绝，甚至反目相对。但若处理及时妥善，就会尽释前嫌，和好如初。那么朋友间有了分岐时该如何做，才能不伤和气，达到“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”呢？
1.与朋友发生争论时
与朋友发生争论时正确的态度应该是“求同存异”。马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书，马克思认为“很好”。恩格斯却认为“没有任何价值”，通过反复、尖锐而又友好的争论，马克思终于接受了恩格斯的看法；而对另外一些问题，则持保留态度。这样求同存异，使各自的意见都向真理前进了一步。
无论怎样都不要正面冲突，使争论以缓和方式进行，正面冲突容易让双方都下不来台，由争论变为争吵，甚至升级为打骂也是有可能的。
如果朋友间出现争论，必须持这样的态度：原则问题可以争论，细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样，在你和朋友间出现争论的机会就少得多。
2.与朋友发生分歧时
朋友之间有时见解殊离，甚至对立，这也是很正常的事情，观点不是义气，观点可以争辩，但义气是容不得争辩的。所以，朋友间发生分歧时，观点疏离了，感情却不能疏离。
（1）继续保持忠诚和信任
不要因为双方存在分歧而诋毁朋友，甚至在某些场合还要维护朋友的威信、观点，帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。
（2）暂时拉开距离
尽量使双方的分歧处在一个“冷冻”状态，让时间和事实来证明谁是正确的，谁是错误的。避免分歧继续扩大。
（3）保持平等和尊重
不要固执地认为你是对的而他是错的，朋友之间没有高低之分，如果你持自己百分之百正确的态度，即使对方的确错了，他也会感觉你对他不够尊重，而产生逆反心理，“错了又怎么着？”这是他很自然的反应。
（4）积极寻求解决之道
时间愈久，分歧的副作用越大。不要让分歧一直成为屏障隔在两人之间，要积极地想办法来消除分歧，达成共识。
3.与朋友关系闹僵时
建立朋友关系不易，不能因为一点小别扭，就破坏这层关系。处理好了，说明你们之间的友情能经得起风雨考验。与朋友闹僵时，可采取以下一些对策：
（1）保持冷静
让自己激动的情绪稳定下来。只有冷静才有可能理智，才能客观地、实际地去修好。如果在气头上，就要暂时回避一下，不要贸然行事。
（2）自我反省
实事求是地分析和对待自己在朋友关系上的责任，不推诿，不放大，有一是一，有二是二，对的坚持，错的改正。特别是对自己的缺点、错误和失误不要得过且过、宽容和放纵。
（3）不翻老账
不论闹僵的原因是什么，予以谅解，不可在这些细节小事上争个你输我赢，不翻老账，不揭人短，要有“过去的事情就让它过去吧”的气概和度量。
（4）积极修好
一般说来闹僵的责任往往是双方的，自己应当主动承认错误，去与朋友和好。在朋友之间采取主动，不但不会失面子，反而显得更为大度和宽容。同时，主动会使朋友感动，更加有利于对成见的消除，继而扪心自问或自责，使重修旧好立见成效。
4.与朋友发生经济纠纷时
一般说来，与朋友间特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来，比如向朋友借钱，当还不了或不按约定时间还款时，肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系，就难免不出现经济纠纷，因此一定要慎之又慎。
（1）对症下药
把产生纠纷的原因弄清楚，是朋友误会了还是自己弄错了。“亲兄弟，明算账”，要把经济往来的账目全部向朋友交待清楚，让他相信你并没有隐瞒什么。
（2）坚决按约定或合同办事
因为这是事先商定好的依据，坚持按此来解决纠纷，谁都不会有话说。
（3）共商解决办法
朋友之间的纠纷，如果双方坦诚相待，达成一致的解决办法还是能做到的，所谓“朋友好商量”，只要你不存在欺诈，恶意使坏，是不难解决的。
（4）请求仲裁
当双方无法达成解决意见时，只能诉诸仲裁机构或法院来按有关程序解决，但一般情况下不要采用这种办法。
开玩笑有分寸，才不会失去“笑果”
生活中需要笑声，朋友在一起时免不了要开玩笑。健康的玩笑，可以把工作和生活中的所见所闻，用风趣的语言和巧妙的方式说出来，让大家皆大欢喜。但开玩笑没有把握好尺度，难免造成双方的难堪而失去“笑果”。
比如，一天，正在外地出差的李先生接到朋友的电话，朋友气喘吁吁地说：“你妈出车祸了，已经被我送进了医院，你赶快回来。”李先生放下手里的工作，立刻急急忙忙赶回。回到家中，见老妈正在和一群牌友们玩得不可开交，这时他才知道自己被朋友骗了。李先生立刻打电话给朋友，生气地说：“你玩笑开得太过分了！”谁料朋友不但不对自己的行为道歉，反而说：“愚人节开玩笑很正常。”李先生听后十分生气，啪的一声挂掉电话，此后再也不理会这位朋友。
又比如，节假日，小吕陪着妻子一起逛街，遇到一位朋友，这位朋友平素爱开玩笑。他见到小吕后就故意问：“这位女士是谁啊？”小吕说：“是我妻子呀。”朋友又问道：“那你上次带的那个女的是谁啊？”小吕的妻子一听，生气地说道：“没想到啊，你还有外遇了，我和你离婚。”说完甩袖而去。小吕赶紧追着去解释，可妻子说什么也不信，一直闹着离婚。最后，小吕的朋友亲自过去向他的妻子解释才平息了这场干戈。
熟悉的朋友之间常常会相互取乐，说话也不拘小节，开起玩笑来也没个度，结果造成了对方的反感，甚至是仇恨。就像故事中的李先生和小吕的朋友只是想开个玩笑，但却由于没有把握好分寸，不仅没有达到“笑果”，还因此而使得彼此间的关系僵化。其实玩笑就像是调味料一般，如果滥用，味道过重，就会让人难以下咽，因此，我们在使用幽默技巧时也要掌握好分寸，否则结果便会适得其反。
那么在开玩笑时，我们应该遵守些什么“规则”呢？
1.内容要高雅
笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演出时，发现全场有一半座位空着，他幽默地对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座的票。”于是这半屋子听众放声大笑，波奇无伤大雅的玩笑使他吸引了更多的观众。
2.态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而不愿与你交往。
3.行为要适度
