我的初恋是不长久的。我和罗凯伦交往了不过三个星期，我便提出了分手，我不是不喜欢他了，真不是。而是我的偏执症又犯了。我偏执的认为罗凯伦移情别恋，对与我们同一层楼的一个女生。那个女生叫吴燕梅，她对他表白了，我并不知道罗凯伦有没有拒绝那个女生，我只知道那女生做了他的干妹妹，我无法忍受。
于是，在事情发生的当天下午，我便对他提出了分手。事后，余春宝对我说，罗凯伦哭了，放学后在教室里，哭着看着手机上我的照片。那照片我知道，是秋游那天他偷拍的。照片上的我非常模糊，我听着余春宝讲着觉得有些心疼。
再次见到罗凯伦是在第二天上课的时候，他眼睛有些肿，心情也不好。下午第三节课上课时，我再一次收到了一张纸条，是他写的，问我能不能原谅他。我写上了‘可以’二字，扔回给了罗凯伦。罗凯伦看到那张纸条上的字的时候显得十分激动，他甚至有些不可置信。我敢打赌，当时要不是上课，他绝对会跳起来欢呼的。
不过，看到他带笑的嘴角，我的心一下子扭曲起来。我撕下本子上的一张纸，内心阴暗的写上‘我可以原谅你，不过，我觉得我们并不合适’。我把纸条扔过去，欣赏他看到纸条后由欣喜一下子黯淡下来的脸色，同样的不可置信，不过这次掺杂了几分伤心，委屈。我是心疼的，在伤害罗凯伦的同时我同时也在虐待自己。因为我是比任何人都要渴望温暖，我喜欢听罗凯伦说他喜欢我，喜欢同他两手交握，喜欢他陪我回家，喜欢……
那夜，我哭了。哭了半个多小时，但我说了，我是个有幻想症的孩子，我不知道这是不是精神病的一种，我只知道，我在幻想的同时不会让自己太过于寂寞。此时，我的幻想症已经有了五六年的病龄。我回到房间，关了灯，在一个我认为安静的地方，我便会发作。我幻想着有一个‘他’在竭尽全力的爱我，不过我再怎么伤害‘他’，‘他’也不会伤害我。我会经常和‘他’说话，‘他’可以是任何一样我抱着舒服的柔软的东西。我会为‘他’心疼，‘他’有名字，我叫‘他’律。
我并不是一个变态，至少我认为我自己不是。‘他’是我一个黑夜里的爱人，只是我心里极度缺爱所形成的一个阴影。
在和罗凯伦交往的这些天，我与‘他’告别了。至今三个星期。黑夜里，我躺在床上哭泣，枕着柔软的枕头，我对着床里面的枕头的一脚说话，我正躺在‘他’的怀里，‘他’能够给我安慰，我也只能对‘他’诉说。
睡了一夜，精神好多了，真的。在学校里，我和罗凯伦彻底成为了陌路人，我们不再说一句话，我没有胆量再多看他一眼。
“哎，你怎么样了？”班上的“好”朋友陈琳走过来问我。
我眼神复杂的看着她：“你是指什么？”
“罗凯伦啊！你们怎么了？”陈琳脸上表现得十分好奇。
“分了呗。”我有些不高兴，“别跟我提他成不啊？真烦人。”
见我不情愿提，陈琳便走开了。趴在桌子上，望着陈琳的背部，我嘴角掠起一丝讽刺，还不知道陈琳扎根进女生堆里是如何帮我宣传的呢。
“余晴，你要看这本小说吗？”班上的差生张丽拿小说戳了戳我的后背。
说实话，平常比起和好学生，我更喜欢和差生玩。并不是说要突出自己作为优等生的优越感，而是我觉得这会让我比较自在。虽然班上优劣等生平常都不会在一起玩，有层次之分，但我觉得这些观念都是没必要的。
“要看，谢谢你。”我冲张丽露出我自认为灿烂的一笑。这是我今天的第一个笑容。
自从我和罗凯伦分手之后，我再也不做在上课期间传纸条这种事了。而是开始沉迷于看小说，脑子里不停的去想象在校园小说中男女主角的那种生活，那真的让我觉得生活还是有盼头的。
我开始乐衷于此，班上热爱看小说的女同胞们很多，我每天都会去借同学们的小说看，全年级四个班的女同学们大多都是我认识的，我是个外表很开朗的女孩，和大家相处的一向不错，因此，她们往往也会很大方的借给我。除此之外，我也会在每天下午放学之后去一些书店租书看。
这样的生活让我觉得很安宁。我开始学会了买菜、做饭。我开始每晚都会在这个只有我一个人的家中吃自己煮的饭菜。我也开始适应这种生活。
我还是那个我，青涩待成年的胖女孩。
这一天，我在进行我的饭后运动——散步。我喜欢夕阳的橘黄色不灼人的温暖的光，这是一天中我最喜欢去做去享受的事情。我逛到了一家商店，想到自己的卫生巾不够用了，我便进去买上一些生活用品。在经过这些货柜时，我不经意间看到了放置刀片的地方。鬼使神差的买了一盒当时市价五块钱的吉列威锋。
我把这盒东西放置在我的书桌上，偷偷在上课的时候一刀一刀的划拉着练习本上薄薄的纸张，无数的纸张在锋利的刀锋下割裂成碎片。
“你干嘛带这个来？”班上的叛逆少女朱彤蓉就坐在我斜右下角，注意到了我奇怪的举动，在下课后到我身旁问我。
“啊？没什么。”被朱彤蓉问起来，我顿时有种像做错事的孩子一样的怪情绪。慌乱的我，想把刀片收起来，“啊——”锋利的刀锋划过我的食指，一道带着圆润血珠的伤痕出现在我的食指上。
朱彤蓉给我递过一张创可贴，声音隐隐透着丝不悦：“以后少碰这些东西。”说着便把她白皙的一截手臂给露了出来，赫然出现几道已愈合的浅白色的刀疤，有规律的疤痕，我估计是朱彤蓉自己弄上去的，“以后落下疤就很难好了。”
声音听着有些苦涩，我想追问，却欲言又止，而朱彤蓉也没有给我追问的机会，不明意义的朝我笑了笑，起身就出了门外。我有些惊讶，并不是惊讶于朱彤蓉随身携带的创可贴，也不是惊讶于她手臂上的伤疤，而是我第一次知道了‘自残’这个词。我很兴奋，跃跃欲试。我丢掉了抽屉里已经用过的刀片，还剩下三片没有用过的。
孤独的气息在晚上在我的房间里散漫开，我的第一次‘自残’是在这种冰凉的氛围中进行的，刀片锋利的一角划过我的手臂，一道红痕让我觉得新奇和越加兴奋。一连划了十几道，没多用力，破皮的地方也不多。做完这件事之后，我把刀片一扔，感觉手臂上自虐过后细碎的疼痛，苦涩入心。抱着枕头，我再一次的幻想，低声自言自语的自导自演。这个在别人眼中根本不存在的‘律’，在我的眼里心里都无比真实。这样的日子，每天都在上演，一道道整齐的横直的疤在我手上盘踞。也许，人就是这样，刻意为之的一件事做多了便成了一种习惯。我的手臂上开始布满了伤疤，它们仿佛都在咧嘴朝我笑，我喜欢它们，因为鲜血流下的颜色，是我最喜欢的颜色，是一种受伤了的颜色。
在这样遍布伤痕的日子中，我开始日渐流连于每天悠闲的散步时光。尽管一个人走着，我仍旧也会觉得轻松自在。入秋了，天气微凉。我可以穿上薄薄的长外套，不用担心别人看到我手臂上那些连我都觉得丑陋的疤痕。
今天我极其亢奋，因为出门时我喝了一易拉罐的可口可乐。这种碳酸饮料总能让我的血液像它那涌动的气泡一样欢腾起来。我耳中塞着两个小巧的白色耳塞，把MP3调到最大声，这样的自在，真好……
漫无目地的逛着，不去在意流逝了的时间。耳边嘈杂的音乐渐渐让我厌烦，我坏脾气的关掉了音乐。不远处是广场，但我来时的好心情随着夕阳的隐没也渐渐没落，说直接点，我已经没了心情再逛下去。
我转身回家，在回家的那个巷子里，我却犹豫着不想前进。
因为我听到了哭声，细碎而轻微的压抑着的女生的哭声，我听到这声音觉得很烦躁，但我还是迈步子向前走去了，因为我觉得这个声音有些熟悉，我有种预感，她一定是我认识的人。
