在没见到她之前，我不知道自己是如此想念她的。
隔天一大早她就到家了，我很想给她一个拥抱，但是许久未见的陌生感又克制了身体行动。
我向她交待，见叔叔的时候只说我回来了就好。
她点头说知道。我心想自己多嘴了，她毕竟不是我，她已经有了自己处理事情的把握。
我开心她越来越成熟，又心酸，只有苦孩子才需要成熟。
我想保护她，让她可以任性一些，但目前的我是个连自己都无法养活的可怜虫。我不敢开口说这些心疼她的话，那叫我臊得慌。
吃过晚饭后，大人开始安排夜里的住处。家里姐妹兄弟多，都回来了，自然是住不下的。
大姑的两个儿子在自家，我跟姐姐和子康哥夫妻两人去了安哥家睡，我们这几个小的都是喜欢围着安哥转的。他让人有安全感，又风趣幽默。
人都喜欢向能让自己安心的地方靠近。
晚饭几瓶啤酒过后，我，子康哥，安哥三人坐在茶几旁聊天。他们跟我分享着一些人生经验，我也乐得受教。
只是期间管不住的嘴巴说了一些不该说的话，被酒精麻痹的大脑暂时忘记了思考。
“我觉得我二姑夫这辈子最对不起的就是我二姑。”这是让我最后悔说出的一句话。
健谈的安哥突然失言了，低头沉默，摆弄着不大的茶杯。
“跟他接触过的人，还没有人说他这人不好的。”他声音很轻，语气很柔，却像一柄铁锤，敲醒了头脑发昏的我。他似乎还有许多想说的话，却始终没再开口了。
二姑夫是安哥的父亲，在我很小的时候就去世了。他酗酒非常严重，每天都要喝几斤白酒，最后死在了床上。那时他家里境况非常的差，死后一对儿女只能凭我二姑一人顾养。
他因为什么原因酗酒我并不知道，但他再往前是滴酒不沾的，酒大概是他用来麻醉自己最便宜的良药吧。
我对他形象的勾勒全部来源于道听途说，这不客观，都是家里姑姑们替二姑处境的不平的主观批判，二姑始终都很爱他，哪怕到他生命最后一刻的时候。他的行为，他的不负责任，他的颓废，都是别人对他的恶意批判，并不是我亲眼所见的东西。搜寻记忆深处，我见过他几面的，只是那时太小了，印象里他总是笑眯眯的很亲和。
这一刻我觉得自己是那么世俗，那么偏见，这让我自己感到羞愧。
昏昏沉沉的倒在床上，我带着歉意渐渐睡去。
天还未亮，安哥把我喊起洗漱。
出发前，安哥对我说：等小婶接回来的时候，你要趴在炕上跟着哭几声，哭不出来就低着头假哭几声，毕竟你常年不在家，没人会怪你。
“这还要假哭吗？”我拉开车门坐了进去。我似乎有些自信过头了，尽管从坐在车上那一刻起我就开始酝酿情绪了，但在临场的那一刻，我失败了。
车子开到我家村口集合，许多车汇集到了一起，都是亲戚，目的地是市医院的太平间。
这几天我从大人们的交谈中了解了婶子的死因。
婶子死于工厂里，被机器缠绕住了头发拉了进去。人救出来的时候就没了呼吸，送到医院也没能抢救回来。
因是意外，双方交涉赔偿，拖沓了许久。
能私了就私了，双方都不想走官司，那太磨耗人心。所以能私下谈妥就谈妥。
这事请了许多人来说，里面掺和了太多是非人，险些就变做了是非事。
