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第12章 青岚篇

第十二章青岚篇

记忆的开始,是在一群各年龄段小孩子和一些大人们组成的地方。

起初我并不能理解‘孤儿院’是什么意思。其实连‘孤儿’的意思也不能理解。我觉得人生就该是如此,‘父母’这个名词没有什么意义。

小学的教育,让我明白了这一切,也让我看到了我与他们的不同。他们的目光是那样的锋利,就像看着怪物。

薇小姐总会带些大人来,领走我周边认识的人们,组成‘家庭’。

在这里不得不谈一谈我唯一的朋友,不过我不记得她的名字了,也许是我故意忘掉的,就叫她‘A’好了。

A长的很可爱,就像个布娃娃一样。爱哭是她的天性,不过我一直认为,流下眼泪是博取同情心的最好方式,更是对可爱的女孩子来说。

根据薇小姐的描述和记载,我和A是同一天送到孤儿院门口的,就像一对双胞胎姐妹,还好心的给我们看了那时候的照片,也许是一个契机,我和A就成了‘朋友’。至于我对朋友的理解,那就是有事能互相倾诉的那个人,遇到困难时第一时间想到的那个人,能抱在一起哭的那个人,虽然总是A抱着我哭。或许称不上朋友,但是她的确是我小时候的朋友,也是唯一的。

大概是七岁的时候,谁知道是多少岁呢。薇小姐带了一对看起来很和气的中年人来孤儿院。又有谁会离开这个地方了。

他们在玻璃门外观察了很一会,最终选定了和我正在搭积木玩的A。

薇小姐把那对中年人带过来,对着A说到:“你好,小姑娘,你叫什么名字呢?”

“”。

“oh,真是好听的名字,我和我老伴啊,想收养你做我们的女儿,你觉得如何呢?”我猜是薇小姐让他们这么说的。

“真的么?”看的出来A很高兴,虽然不知道她对‘家庭’是个什么概念,不过看的出来她很向往。

半人高的积木,在她走出门的瞬间,倒下了。

性格开朗的她被薇小姐拉走办理应该有的手续,我当时从心底里感到很开心,同时带有一点嫉妒。

我以为她在处理好一切之后,会回来跟我道别,但是我等了很久都没有等到什么,即使是说一句‘我走了,再见。’这种话都可以。

我没有等到什么,从那时开始,我就意识到了所谓朋友是怎样的价值。

接下来的日子里,除了必须的对话之外,我就只是看书,至少书本一直在那里。我把自己,与世隔绝。

我的孤立,让我成为了当时最大的孤儿。没人愿意领养一个看起来充满忧伤眼神的小姑娘。

约莫十岁的时候,我被一对年轻的夫妇看上。他们带着笑容上下打量着我,也许觉得我值得一用。

对我来说,还是有点兴奋的,我想当时A也是同样的感受。在薇小姐的帮助下,我成功的被收养到这一家里,第一次有了‘父母’这个概念,有了‘家’这个概念。虽然在孤儿院里也是一个‘家’不过这是不同的。

被我称作爸爸的人,是个不折不扣的投机者。被我称作妈妈的人是个妖艳的陪酒者。也许我掺杂了自己的感情来评论他们的职业,但是也八九不离十。

他们给我取的名字和孤儿院里的名字,我都忘了,只是个代号般的东西,不需要的东西。

分配给我的事情,就是打扫房间、洗衣、做饭,这些事情在孤儿院里已经学了大部分,失手的时候就会被骂,或者被打。

还要学一件事情,就是学会被打。

投机者失利的时候,陪酒者不顺心的时候,我就成了他们发泄怒火的工具。一般都是亲自用手和脚来对我进行折磨,有时候也会顺手抄起扫帚和一切顺手的东西来打我。我没有哭过。不过这种事情在孤儿院里是不存在的,虽然薇小姐有时候也会很恼火,但是最多也只是训话罢了。

现在想来,她确实是个很温柔的人,在我被领走后的几个月,还会打电话询问我的状况,我总是说过得很好,不必担心。后来也就没有电话打过来了。

我吃饭的时间是在他们吃过之后,运气好会剩下很多可以吃的东西,运气不好只有饿着。冰箱里食物模样的东西,我没吃过,也不敢吃。谁知道下次会被打成什么样。

分配给我睡觉的地方是楼梯间,虽然还有空闲的房间,但是好像不是为我准备的。不过在这里也不至于有蟑螂和老鼠这种东西。冷的时候就把被子卷紧一点,也就这样熬过去了。

即使是这样,我也感到很安心,我用力的爱着这个家,做着一个乖女儿。

直到那一天。

深夜,我被楼梯间的脚步声吵醒,可能是谁下楼拿些什么东西罢了。脚步声蔓延到我床边,我感到不安。

谁掀开了我的被子。

我在慌乱之中打开了床头的台灯,光着上身的‘爸爸’在昏暗的光线下,显得那么令人厌恶。

他捂住我的嘴,让我不能喊叫,惊慌无措的我,抓住的床头的笔,脑子一片空白的向那个男人所在方向刺过去,狠狠的刺过去!

他惊叫起来,看着自己的伤口,用狠毒的目光注视着我。

二楼的‘妈妈’披着头发呢喃的说:“吵什么吵啊!”

他的眼神突然变的无辜,对着她说到:“我下来喝点水,这小****却用笔刺我!”用受害者的语气说到,向楼上展示着他胸前的证据。

‘妈妈’清醒了不少,冲下楼嚷道:“什么?你说她干了什么?”看着流着血的他的胸前。

狠狠的巴掌落在脸上,如果不是经常被打,可能我的牙齿都要飞几颗出去。

我的头撞在墙上,额头上流下了血。我没有哭喊,应该说,我不会哭这个动作,从小就没有学习过,体验过。我没有解释,如果解释有用的话。

“滚出去,这个家里不欢迎你!狼心狗肺一般,若不是我们同情你,你现在还在孤儿院里喝凉水!”她这样吼道,像一头发疯的母狗。

和我一起被扔出这个‘家’门的,还有我睡觉用到的被子,我上学用到的书和另一套从孤儿院带出来的衣服。只有这些东西了。

我并不感到难受,也许被扔出来多少有点难受,只是没有感觉到罢了。

“这种东西,我看到就恶心,拿上赶快滚!”他这样说到,对一个外人而已,说出这样的话也不奇怪。

我带着这些‘行李’在街上流浪着,躲避着所有人,我既不想回到孤儿院,也不想回到那个家。

捡面包店扔掉的面包吃,睡在天桥底下。

有时候我也会看着柜台里的面包,如果我在面包店前待的太久,店主就会出来驱赶我,如同驱赶瘟神一般。

白天则若无其事的去上学,不能显得有哪里异常。虽然我周围的同学都不会来询问,但是多事的老师的举动可能会让我显得尴尬。

天桥底下不是总能睡的,如果有人看见就意味着我又会被做出其他的处置。

大概三四天后,我在一次漫无目的的神游时,找到了一所破烂的房子。

房子周围是散发着恶臭的垃圾掩埋区,这种天然的屏障让我的生活不会受到打扰。谁愿意到这里来?这里成了我的住所,不过神奇的是,我的身上不会沾染到这种恶臭,也许这就是上天给我的恩赐。

不住校的原因是我没有住过校,突然提出这种事情,肯定会引起怀疑,多一事不如少一事。

平常的洗漱,我都是在学校里偷偷的完成,我也许本来就不会引人瞩目。

为了得到学校的奖学金,我努力的学习,小学,初中,高中的知识,对我而言显得那么简单。

学校提供的午餐,是我获取营养的一个来源。面包毕竟不能让我得到足够的营养。

我很庆幸,那对父母没有贴出寻人启事这类的东西,我就是个隐形的人。

青岚这个名字,是我自己取的。青岚,青色的雾气围困着山林,阻挡人的视线,充满未知恐惧般谜团重重。

在这个年代的系统上,更改这些东西很复杂,从外部攻克对于现在的我来说基本不可能,当然我也没有那么多的时间来做这些事情。

我带着楚楚可怜的眼神和父母让我锻炼自己的借口,博得了那些个工作人员的同情心。没想到是那么简单。

同样的方法也用在向学校老师的报名上。

有时间,就会去打工赚钱,在34区的最高学府上学需要缴纳大量的学费,为了玩成我计划中的一环,为了我的目的。我找了很多工作做,因为童工很容易就会被发现,然后我就只有悻悻的逃跑。

带着可爱表情和可怜表情的我,总是能借此把麻烦的事情简单化。防身的小刀,没有离开过我,虽然只是一把捡来的东西,却成了我的宝物。

在大学里,我主攻的是反物质研究。

反物质,由各种反原子组成,反原子由反原子核和正电子组成,反原子核又由反质子和反中子组成,在这个满是物质的世界里,反物质极少存在,或者说不存在于地球上。当正反物质相遇时,双方就会相互湮灭抵消产生巨大的能量,能量效率远高于氢弹。

虽说宇宙中存在着茫茫多的反物质,但是凭现在的技术要获得存在于宇宙中的反物质,基本上也是不可能的。

为了进入研究反物质的场所,我日以继夜的学习。在大二那一年,破格拿到了反物质研究学徒的身份,本来这就是很危险的研究,有我这样投入的人可是求之不得,我得以进入这种机密的场所,为后来的事情做铺垫。

没用到多久我就发现现在的科技水平,不仅制作反物质元素缓慢,数量也是极其稀少,控制也极其不稳定。但是对于我这个有着强大信念的人来说,完全不是问题,为了我愿望,我可以投入一切。

充满辐射的研究,摧残着我的身体,头发开始脱落,皮肤变的雪白。我为之疯狂。

我用接近五年时间和绝大多数的生命力,终于在可控范围下做出了我的成就。

筹备了我半个人生的行动,开始了。

几克反氢原子同时在世界各地被释放。只消一瞬间就能产生巨大的能量。在释放地点,500公里范围以内的生物无一幸免,被火焰无情的吞噬,爆炸中心,气化出了2公里的深坑。烟尘和气浪覆盖了天空。平流层里充满的烟尘,阳光艰难的穿过这层膜的阻挡,十二点的太阳像是黄昏般的无力。

目的仅仅只是为了制造恐慌,给生活在现在安逸生活的人,敲响一声丧钟。

侵入全球的机器人治安系统对我而言也只是小菜一碟,人总是没有机器人好用,它们听话且更加有价值。

切断电力供应使大城市陷入瘫痪的同时,释放的各个波段强烈的电磁波扰乱了全球的通信系统。现在的人感觉到了自己的脆弱。

部分的警用型机器人上配置了我制作的反物质武器。

这些反物质武器释放的带反物质的‘子弹’后,本来会产生巨大的能量,发生爆炸。为了不至于这种事的发生,这种武器会将释放的能量化成物质的形式消散在空中,主要的目的是摧毁防御装置。如果只需要爆炸来完成我的计划,那可能早在一年前这个世界就不存在了。

毕竟我的目的并不是毁灭地球。

最终,我消灭了地球上大约95%的人,他们的结局,都是湮灭后又归为各种物质,尘归尘,土归土。所有的人都如果全部消灭掉,就会显得过于落寞了。没被我清除的人里,有一部分选择了自杀,我是不懂他们为什么不珍视他们没有被杀而留下生命。

有一个人跑掉了,这是我最大的失误。我记得我曾经参见过我某个同学的演讲,他提出的穿越时间的事情,当时的我觉得很可笑。但是没想到,他最终还是做出了那样的东西,不会对现在发生的事有任何改变的东西,不知道为什么值得他那么投入的去做,逃跑的那个人顶多也只是多活几年罢了。

为什么要这么做?

因为我讨厌这个世界的一切,我讨厌被父母拉着的小孩子的笑,我讨厌所谓朋友聚在一起的笑,我憎恨抛弃我的父母,憎恨A的离去,憎恨我的老师和同学,慢慢的这种憎恨蔓延到了所有人。我总是孤身一人,我总是被忽视,我忍受着所有的不公,虽然都是自作自受罢了。

我知道我活不了几年了,也许我这种罪人,应该马上跳海自杀,但是在我死掉之前,我还想多看几眼这个空荡荡的世界啊。

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