上一届大四快要毕业了，而不觉间的现在，我正在奋斗大三中。
我遇到了一个很投缘的男生，他算是我的学长，只比我大一届，于是那几个月他便要毕业了。他叫研襄，长相平平，属于一抓就是一大堆的人。我知道他似乎是喜欢我，但他生性腼腆，从来不敢说，一开始我也不知道，不知道他是从什么时候开始喜欢我的，但我始终都知道又这么一个男生在我身后，无论哪哪都有他的身影。
很久很久之后我才知道，他喜欢我有一两年了，但我的脑海里从来都装不下别的男生的影子，我从来没有在意过他。
研襄对我告过白，也不是一次两次的事了，但我没有相信过他，因为他有一个兄弟，和他一样属于闷骚型的男生，但他的兄弟喜欢惹桃花，逮着一个漂亮女生就可以喜欢，可其实他并不喜欢，他有在乎的人，却不是动不动就可以说出口的喜欢。于是被他表过白的女生都不怎么待见他。
至此我不在意研襄说的喜欢，认为他和他兄弟都是一样的人。
后来我们渐渐熟了，聊得开了，才知道他和那个男生的不一样，我终于开始注意他了。不记得什么时候开始的，但我还是怕，恍恍惚惚的我交了不止七八任男友，横跨。辜负了一个又一个人，到现在还是不知道自己想要的是什么，我看到的自己，总是由一团迷雾拢着。
我向他告了白，在他终于要走的那几日，我终于按耐不住了，因为我猛然想到，若不是我的就此放弃，若不是我放了手，顾萧怎么可能离我而去，我怎么可能靠一任又一任的玩乐麻痹自己。于是我突然趴在桌子上哭了，我不甘心就这样服输。
我就这样放肆大谈了一场恋爱，也是我最后一场，有哭有笑，也疯过也乐过，到处跑着跳着无乐不欢。两个月多，整整六十多天，我想，这是我谈的最久的一次，真的很久。
那天晚上，顾萧突然给我发信息，很久很久我才反应过来，这是他第一次给我发信息，第一次玩笑着说这件事，我第一次觉得他恶心，第一次哭的这么心酸，第一次觉得这么不值得。他说你有男朋友了吧，可我并不想在他面前承认这件事，我没有承认。
他说：“我从来没有忘记过你。”
我一边哭一边流泪着打字：“那就好好放在心里藏着。”
“初恋没有那么容易放下。”
“可你忘了，我也曾经那么爱过你，嗯，曾经。”
“再见，不远送；放心，我记得。”这是我后来说的话，让我最后欺骗欺骗我自己，虽然知道他对我说的话可能没有几分真实性，但我心甘情愿。
后来我们分手了，在后来的一个月之内。不关乎顾萧，不是于他自己。就是我腻了，不想再继续了，我对他的那种忽冷忽热的感情，发泄的手法，连我自己都觉得过分。也许我不该这样，但这样的结局无疑还好，彼此受到的伤害都会最小，他才不会陷得有多深。
感情不外乎是彼此伤害，我却总是单方面的伤害，对于顾萧，我总是竭尽全力的去克制自己的感情，以至于最后的不欢而散；而对于那些我伤害过的男生，我一次又一次的放纵不羁，不顾一切后，才想起自己说过的：我爱你，可以为你一次一次的克制自己，但我喜欢你，于是我要为自己的青春放肆。
爱是克制，而喜欢是放肆。
以前我是对顾萧说，那种舍不得的、有关感情的再见。而现在，我也对一个将要匆匆走去的过客。说一句不关于感情的，纯粹于祝福的：
研襄，再见。
那是我最后一次伤害一个男生，一个男人。最后一次，彻底醒悟。
我不想伤害任何一个人，却终于还是跌跌撞撞的伤害了不计其数的人，包括研襄；也还有，顾萧。看着一个由一个从我身旁走过的人；我的好友、我曾经的爱人、我的兄弟、还有陌路人。谁都没有停下脚步，我也没有开口挽留，毕竟我没有资格，也没有理由。
是我让他们离开的，也许我还是适合一个人。
我连一个我曾经深爱的人都可以放弃、忘记，又何以关乎这些无关紧要的人，又更何况我不爱的人。所以，后来你辜负过的人，都成了你终究要领悟到的路，你无可奈何，又无法面对。
奈何，花落总不知多少。
