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第3章 别让小事毁了你们的爱情 (2)

想象中的有所不同总是比真的有所不同更有吸引力,如果你能了解也承认这点,会对你有所助益。我们遇见过许多男女离开原来的伴侣,跟另一个更年轻、更漂亮、更关心他们或更富有的人在一起。然而毫无例外的是,幻想总是比现实美好。新人或许很棒,但跟所有人一样,他们也有自己的问题。新的两性关系也会有新问题。许多人说:“如果我跟别人在一起,就用不着忍受这样的问题了!”这或许是真的,但也可能要为别的问题吵架。我敢保证,谁也逃避不了这个事实。

如果你想要更平静、更满足的两性关系,这个策略很有帮助,而且也很容易实行。你所要做的,只是意识到自己何时开始想象“别人会更好”,并且特别小心、随时在意。当你发现自己这么想时,试着换一种想法。与其让自己被“别的东西(或别人)会更好”的想法困扰,不如看看自己能不能想办法让现有的关系变得更好,感恩现在所拥有的,你会发现别处的青草不见得比较绿。

6.不要总是比较谁的付出更多

我们很容易看到自己的贡献,却将对方的努力视为理所当然。

为你做的每一件事打分,并且不放过伴侣所做的每一件事,会令你一直存在挫折感,也一定会对婚姻造成不利影响。如果你还想继续恶化这个问题,你可以让伴侣知道,他所做的事都不合你的标准,而你总是做得比他多!

跟这个想法一样荒谬的是,有些夫妻每天都在不自觉地做这件事。这个习性带来的是怨恨、挫折、冷淡,破坏了原本可能很正面美好的两性关系。

有很多原因会让你强调自己为这个家付出了多少,如何让对方过上好日子,你为彼此之间的关系又作了多少牺牲,不知有多少次都是你在清理房间、付账单、开车上班或洗衣服、给孩子洗澡,等等。

或许我们这么做,是因为害怕对方不知感激,或是痛恨自己扮演的角色,要么就是有什么地方不对劲。不管什么原因,都会造成反效果。

如果你深陷于这个常见的习性中,一定会出现两种状况:一种是走极端,认为你们的关系不公平,你会变得有挫折感和压力。当你不断提醒自己做了多少苦差事时,就会对伴侣不满,通常爱意也会逐渐消失。不可否认,思想与感觉是连接在一起的。当你充满怨恨,脑中尽是不公平的沉重负担,你的感情也会被这些恼人的思想左右,你会觉得自己被占便宜、精疲力竭。

另一种是伴侣感受到你的怒气,也跟着神经紧绷起来,这会使他产生更多的负面思想。没有人愿意在自己作了许多贡献之后,仍然感到伴侣总是在沮丧或叹气。事实上,通常出现这种状况后,伴侣也会提出自己做了多少事,用比较的方式来回应对抗。双方越挖越深,越想就觉得自己做得越多,只见记分卡满天飞!负面的感觉萦绕在你们的关系中,双方都觉得对方才是应该被责骂的对象。

如果你的脑海中充满了记分卡,试着丢掉它们,重新寻回爱的感觉。提醒自己,我们很容易看到自己的贡献,却将伴侣的努力视为理所当然。从此刻开始,尝试一下逆向思考。不要想你的伴侣没做什么,想一想他做了什么。你会发现部分的挫折感并非真实,只不过是一种根深蒂固的习性而已。每当你赶走“这不公平”的想法时,就是在建立一种良性的关系。事实上,克瑞丝和我发现,把记分卡的观念减到最少,确实比想着自己作了哪些贡献,更能增进亲密关系。记分卡的想法只会徒增困扰而已。

即使你无法完全消除记分卡的观念,也不认为自己可以战胜这种想法,那你最好不要忘了时时注意自己的思想。坦白说,克瑞丝与我有时还是会陷入这种陷阱,幸好并不常见。我们认为,如果你能在这种想法一出现时就把它掐灭,彼此的爱意与尊重就会重新回到你们的关系中,甚至比以前更强烈。

7.固执,是真正的问题所在

我们常为了一些事情争吵、意见不一致,并怪罪伴侣,造成不愉快。然而事情的真相是,我们的固执才是问题所在。

上周末,女儿的朋友到我们家来玩。看着两个孩子玩乐、互动,给了我们很大的收获。起因是她们玩到一半时,为了游戏规则起了很大的争论,接着她们的笑声及乐趣就突然终止了。因为她们都很固执,都要求对方向自己道歉,结果她们的争吵扰乱了大半天的时光。

我们笑了,一方面觉得孩子实在很可爱,一方面又不禁想到,固执这么具有破坏力。固执是如此压抑了我们的乐趣,阻碍了人际关系的发展。

把这个例子应用于成人的关系中,就非常明显了。固执对两性关系具有潜在的破坏力。当人们被问到“如果你能改变伴侣的一个缺点,你会选哪一个”时,固执往往是答案之一。说实在的,很少人认为固执是讨人喜欢和有益的特质。

固执往往会引发争论,使双方回避彼此的眼神,导致一些不可避免的冲突。两个住在一起的人,或关系亲密、深厚的人,要如何避免争吵及冲突呢?难道我们不能试着偶尔改变一下自己的看法吗?有时候,我们是否过于相信自己是对的,甚至相信可以引用别人的话来证明自己的立场?这全是因为我们只用自己的观点来看待事情,而且也常自以为是,即使有时候我们是错的。

再看看女儿的例子,很明显,她们所争论的问题并不是症结所在,而是彼此的固执破坏了美好时光。如果她们其中一位说:“好吧,忘了它吧!我很抱歉,我们再重新开始,好不好?”这样一来,不管是什么事情,是谁先开始的或是谁的错,结果就完全不一样了。整件事情即刻就能雨过天晴。

我们也常犯固执的毛病,为了一些事情争论、争吵、意见不一致,并怪罪伴侣,造成不愉快。然而事情的真相是,我们的固执才是问题所在。我们不愿意让事情过去,不愿意承担过错,不愿意放弃争取自己才是对的。如果我们能放下自我防卫的心理,软化自我、放下固执,大多数的问题都会以惊人的速度得到解决,没有任何痛苦,也不需要花太多的精力。方法的重点是,你要坚信自己真正的敌人是固执,而不是你的伴侣。两性关系成功的秘诀并不在于公正,而在于谦虚。

某种程度上,固执是心情开朗的反面。如果你的目标是希望自己更严肃一些,那么固执是一个很好的开始。少一点固执与高品质的两性关系有着直接的关系,我们希望你能好好考虑这个策略,努力一下。我们相信,你会同意远离固执是一个值得努力的目标。

8.伴侣不是你的出气筒

小小的牢骚无伤大雅,但如果将发泄变成日常沟通的主要话题,对方就会感觉自己像个出气筒!

坦白说,大多数的人都喜欢发泄,至少时不时会这么做。一吐胸中的郁闷确实很过瘾。虽然我们并没有将发泄当作一种心理治疗的技巧或放松的方法,但我们不得不承认,我们偶尔还是会这么做。不管是什么理由,当你觉得沮丧时,如果能跟自己所爱的人分享痛苦,心情就会好很多。虽然有时候这也不见得对你的心情有帮助,但你就是忍不住会这么做。

然而,偶尔发泄一下,和让胸中的怨气变成日常沟通的主要话题,是有天壤之别的。我们观察过许多伴侣,如果有一个人老是在“发泄”,另一个人就会常感觉自己像个出气筒!

关于发泄的另一个问题是,这世界上有没完没了的事让我们想发泄。换句话说,如果你把眼光集中在这上面,世上永远有让你沮丧的事。如果你觉得对伴侣发泄心中的郁闷“感觉很好”,就代表你有点上瘾了,而且很容易变成习惯,然后你会不自觉地假定这样的发泄越多越好。

也难怪一个人在发泄,尤其是持续性地发泄时,另一个倾听的人就很容易觉得自己像是出气筒。

花一点时间想想,一天结束之后你觉得有点累了,此时你的心情平静安详,因为你感到上天待你不薄。你拿起一本书,准备在晚餐之前看几分钟,就在这时,你的伴侣走进房间,开始抱怨他今天碰到的事情。

你很爱你的伴侣,也很愿意支持他。你放下书本,开始倾听。接下来的十分钟,你的情绪立刻有了一百八十度的转变。你听到许多可怕的故事,脑中都是病态的社会现象以及人生的困难与不公平。他的论点非常有说服力,你也开始相信了。噢!他又开始了。他继续告诉你一些负面的谣言、一些贪婪的实例。在那一刻,你的伴侣似乎很痛恨他的生活。根据他的说法,有十二个人错怪了他,而另外四个则把他气得半死。

在这个例子中,“发泄者”可能处在低潮又自怜自艾的情绪中,但通常第二天他看事情的角度又不同了。当然如果聆听者知道他以前的行为模式,她可能不会太担心。只要她倾听,尽可能支持他就够了。

但从另一个角度来说,当一个人抱怨发泄时,另一个人很难不被牵动而仍然保持冷静,尤其碰到特别极端的情况更是如此。所以,虽然发泄是很难免的事,但其中仍然不免掺杂着自私的成分。也就是说,当我们在发泄时,很可能是别人在付出代价。所以最好的方法,或许就是能警觉发泄到什么样的程度是恰如其分,什么样就是太过分了。

再提醒一次,我们并不是说发泄完全不好,小小的发发牢骚无伤大雅,但最好控制得宜。如果你能这么做,你的伴侣就再也不会觉得自己是受气包了。

9.抓狂前,先想一想:“这到底是谁的怪癖?”

每个人都难免会有一些怪癖,想想看,或许不是对方做了什么困扰到你,而是你对这件事的看法困扰到了自己。

在我们共同生活时,一些日常的琐碎小事,像是清理盥洗台上的牙膏残渣,盖上马桶盖等,真的很容易让我们抓狂。说来好笑,你可以深爱一个人,却很容易因为与他共享一个空间而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日地干扰着你,在你大发雷霆之前先想一想:“这到底是谁的怪癖?”或许会对你有些帮助。

许多年来,我习惯在早上起床时,到橱柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾,准备等一下洗澡用。结果每次都是理查德“砰”的一声先跑进浴室,轮到我洗澡时,我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨,我都得全身湿答答地冲过整个房间,再去找一条毛巾来用。这样过了一阵子后,我真的抓狂了。

一天早上,我又到橱柜挑毛巾时,我开始生起气来。虽然我还没去洗澡,但也可以预见过不了多久,这条毛巾又会被理查德用掉。然而不知什么原因,那天早晨我很幸运地改变了心意,我想了想,然后问自己一个很明显的问题:“嗯!如果我能拿一条毛巾,为什么不能拿两条呢?这到底是谁的怪癖啊?”

从某个角度来看,这个情景实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘,而理查德却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想的是,他娶了一个多么温柔体贴的妻子,每天早上都为他准备洗澡毛巾。

怪癖会很自然地在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事,妻子帕梅拉已经算是爱干净的人了,而丈夫大卫更是非常注重整齐清洁,我说的是“真的”很干净整洁。一天晚上,帕梅拉洗完碗之后,不小心留了一小片菜叶在水槽里,于是大卫站在厨房的水槽前,敞开嗓门大喊:“帕梅拉!你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉?”

这到底是谁的怪癖呀?当然是大卫的。

在反省这个问题时,如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事,就能让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说,如果大卫能看清自己才是神经过敏,才是真正有怪癖的人,他就会笑起自己来,也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说,如果帕梅拉也能理解大卫的怪癖,当作是他的一个问题,她就能置之不理,或是睁一只眼闭一只眼,不当一回事就好了。

当怪癖变成每天主要的困扰时,最好时时提醒自己,每个人都难免会有一些怪癖。就拿我的例子来说,想想看,或许不是丈夫做了什么(或是没做什么事)困扰到我,而是我做的事(或是没做的事)困扰到了自己。若是像大卫的例子,那你可能就是对某件事期望过高了。

如果你肯停顿片刻,带着幽默感,诚实反省一下这些状况,你通常就能很容易找到解决方案,或者用不同角度来看事情。当你觉得被干扰时,试着问自己:“到底这是谁的怪癖?”至少有些时候,答案会是:“是我的!”(克瑞丝)

10.用对方习惯的方式沟通

我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界,你所谓的真实并非真相,只是你自己的想法而已。

约翰·格雷在其著作《男人来自火星,女人来自金星》中提出了男女不同的特殊观点。事实上,世上没有两个完全相同的人,我们看事情都是通过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界,经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌,才能与他更有效率地沟通,或保持相爱的关系。

我们认识一对个性完全不同的夫妻,乔安妮灵感充沛、有创意,是个典型的右脑发达者,也是感性的思考者,她可以只凭直觉与创意,立刻作出一个很棒的决定。雷则是百分之百的左脑发达者、分析性的思考者,他最爱据理力争唱反调。对他来说,任何事都要合乎逻辑,否则就不必当一回事。如果他不同意什么,就会立刻想出一堆理由来支持他的论点。

他们第一次见面时,就产生了异类相吸的吸引力。雷喜欢乔安妮的率性主动及享受当下的性格。他觉得自己需要跟一个不太有野心,又很成熟的人在一起。

因此,乔安妮对他来说就像医生开的药方。同样地,当乔安妮爱上雷时,她爱上的是他的知性与天生的驱动力。她很惊讶雷愿意在周末不眠不休地加班工作,花好几小时分析问题,因为这些都是她做不到的事。她觉得他们实在是天造地设的一对,从此以后会快乐地生活在一起!

然而,经过许多年,他们之间的差异慢慢腐蚀了两人之间的爱的联结。雷变得疏离又挫败,因为一旦新鲜感消失后,真实的生活面貌便出现在眼前,他完全不能理解乔安妮情绪化的抉择过程。在他看来,她作的决定完全“不经过大脑”,这使雷感到无比的沮丧。

同样地,乔安妮也变得很沮丧。她觉得自己永远跟不上雷那种条理清晰、充满攻击性的沟通模式。雷曾经是大学的辩论社社长,所以每次乔安妮跟他谈完话之后,都觉得自己无话可说、灰心丧气,好像是他的手下败将。

幸好乔安妮有很强的洞察力,她找到一种可以加强沟通的方法。她了解到,如果不找出一条和雷的沟通之道,也就是他能理解的沟通之道,他们的婚姻就完了。所以,一出现她知道一定会引起冲突的状况,或者她想要讨论一个会让人不舒服或困难的问题时,她会先列出一张清单,将问题一一列举清楚(尽她可能做到条理清晰)。她知道这是唯一能让雷倾听她说话的方法。最重要的是,乔安妮想出这个方法,并不是因为她投降了,而是她的聪明智慧带给了她灵感,让他们的关系进展到更新的层次。我们则学到了用伴侣的沟通方式跟他沟通,是保证有效的方法。

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