在简单说一下，和我共事的同事，是库管，我们叫她小A吧。小A是91年出生，比我小一年，是个标准的90后，我虽然出生在90年。但是，我和90后的特征一切绝缘。我妈说我的思想就像是个小老头，她的想法都比我前卫的多。我记得我当时邹着眉头“前卫就好，传统就不好，你哪来的歪理啊？如果都像你那样，潇洒自由前卫，估计人类就活不到现在，早就灭绝了”。然后，我妈回敬了我一个鄙视的小眼神。好像在嘲笑我的想法，又好像在自讽，我怎么能生出来你来呢？
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拉回现实，我现在正在上班，我的工作地点就是一张简单的办公桌，桌子的正中央，放着一台联想电脑，。还有旁边是我最重要的工具，验钞机，计算器，还有一些单子。乱七八糟的资料。.
哎~习惯性的叹口气，之后，我用手敲敲自己的脑袋，告诉自己清醒一下，该回魂了，收钱，做表，然后，对着电脑发呆。
为什么觉得自己好孤独呢？怎么过的没意识呢？这一天天的。真是的，一点激情也没有，按部就班的。
你还想怎么样？什么叫没有激情，你就是闲的。我妈的话又回荡在我脑海里。哦，仔细想想，我确实是挺闲的，对了，找点事干。恩，干点什么呢？对，今天晚上吃什么？查查菜谱，上网百度一下。
在我的手，在鼠标上面滑动的时候，突然，一种类似针扎的感觉从我的脑袋上传来，又来？一天来几回？来之前，先给点提示，我好准备一下，好不，怎么说来就来呢？
我的头皮在发麻，针头好像密密麻麻的扎了下来，落在了我的脑袋上，太阳穴，脑壳，后脑勺，怎么都在被针扎。很疼，不过，忍过去就好了，我在心里告诉自己，加油，以前，那么多的都熬了过来，这点痛算什么？
我不知道该怎样形容痛苦的感觉，每个人的感官都是不一样的。但是我现在感觉，应该算还是在可以忍受的范围之内，身体僵硬的像机器人一样，一动也不动。但是，我明白这是我的错觉，我还是在呼吸，身体在呼吸，怎么可能不动呢？
我在无数次的抵抗痛苦当中，我发现了一种方法，我把它称为”肉体超脱法”。就是当你是在无法忍受你的肉体痛苦的时候，你可以把自己想想成两个人，一个是精神的，另一个是肉体的，用精神游离肉体之外，可以冷眼旁观着肉体，告诉自己，。那不是真正的自己，真正的自己在看着它。
这种方法，不是每次都有效，但是当我难受的时候，我总是这样试试。因为我觉得，这样比医生靠谱多了。对了，还有一种更有效的方法，我怎么给忘了呢？如果能睡着的话，就睡觉，一觉醒来，什么也不记得，那不是更好。
我的头疼在一点点的缓解，但是，我的身体一点点在变沉，压的我喘不过气，像灌了铅块一样，等等为什么要用灌了铅块这样的比喻呢？真正灌了铅块的人还能活着吗？死人是怎么感受到自己的身体是轻还是沉的呢？这个比喻好搞笑啊。如果，我来说这种感觉就像有一种空气中压力，迫使你低下头，蹲下身体，放低肩膀，甚至想把自己脑袋放在地上的感觉。跪在地上，双手抱膝就是这种感觉。
低头是不错的选择，如果可以让自己变得不那么难过的话，人本来就是一种趋吉避害的动物而已，多么好的人类劣根性啊。我是人，所以我选择了低头，心里默念“阿弥陀佛，让我过去吧”，你看我就是这么一个没有骨气的人，没有勇敢的抗争。
我自己很清楚的知道这个不是病，我看过很多的医生，去过很多的医院，他们都告诉我，我的指标都在正常人的范围之内。我觉得特别搞笑的事，什么叫“正常人的指标”呢？如果，我不是正常人，那么我的指标该怎么判断呢？
治来治去，转到的神经科，呵呵，谁让我不像正常人，却混在正常人的指标当中呢？
神经科的大夫也很蛮搞笑的啊，你去做个心理测试吧，又来，呵呵，和他们讲什么道理，我去做了心理测试，结果可想而知，我确实有病而且病得不轻，那该怎么办呢？吃药啊？
我的眼泪在一直流，我不知道为什么哭泣，我特别想问医生，“为什么我在哭呢？为什么一直在流泪呢？”
现在的景象是，我坐在医生对面，大夫用一种无奈表情外加特别不耐烦的口气“有设么事就说呗，不说我就给你开药了”。我严重怀疑她的医生执照是怎么考下来的？我感觉我的嘴就像被针线缝住了一样，什么声音也发不出来。这是一种什么感觉呢？就好像自己是哑巴一样，没有声音。我在心里呐喊，却没有人听见你的声音。呵呵，好悲哀。
最终的结果，是我拿了几盒药离开了，然后回家看说明书，看看药量，吃几回，吃了一段时间之后，我知道自己染上了哆嗦的毛病，便不再吃药，精神以前就不怎能控制，怎么连身体也不收控制了呢？所以，还是停药吧。
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春夏秋冬，阴晴冷暖，周而复始，我也一样，挺了过去又活了过来。我感觉疼痛在缓解，身体麻木的感觉在消散，不过我的肩膀还是酸疼的，不过，没关系，我又活过来了，没事，过去就好。
