本书纯属虚构,如有雷同,敬请谅解。
首先,这是一本关于回忆与幻想同框互融的作品,以一个真实存在的城市作为背景,用虚构的任和情景代入,达到一种内心返实的效应。
新号新作品。
“这也太扯了吧?”
陈颜铭,坐在回家的列车,此时有些惆怅的望着窗外,那一闪而过的绿与石,怎么能进入他此时此刻的心中。
曾经,自己也想过,如笔者那样的心态,无论怎样的开始和结束,都持一个平静的心态,早已把纯真洗刷了一遍又一遍。
手里亮着的手机屏幕,还在小说的首页里,简介上写着的,仿佛已是一本巨著正在张着爪牙向全世界宣示,它的不凡。
其实每个人都在选择,选择他的喜欢,这不正是为何苦苦挣扎也要追寻的答案么?
隐隐约约的播音正回旋在走廊,行走的男女老少拖着行李,背包,往出口挤去。
不由回过神,因为有一个小女孩,正顽皮的向我挤眉弄眼,记得昨夜时同一车厢的夫妇,这是他们的女儿。一起聊了很久,无非就是外出务工的那些事儿,却也勾起了各自的种种经历,边讲边听。
我是陈颜铭,随着列车的缓速,到达终点,拿着早已准备好的行李包,偏过头微笑的牵起小女孩的小手,缓缓的向门外走去,紧随她的父母亲。
我很喜欢此刻的感觉和时光,仿佛与我的那个小时候,能有一个女孩,愿意牵起我的手。
南宁。
我又回来了,生身养我的城市,却又感觉有些陌生,即决定了近家工作,已无了退去的路。
小姑娘兴致很高,父母亦是南宁人,于是我们之间更加的亲切,还热情邀约过几次空时相聚。
比起他们,陈颜铭还是年轻的,至少还在三十之内,小姑娘不过十岁,在这个早熟的年代里,似乎明白了男女之别,只不过聪明伶俐,漂亮的小脸,张口闭口间,甜蜜的叫唤“哥哥”,没玩没了。
然,与这夫妇之间,我也是称呼“哥”和“姐”,小姑娘硬是不听的叫我“哥哥”,不由被父母调侃是不是看上了这个帅哥,可惜还太小,这盘菜你等不了了,早晚被端走。一旁我也是听得脸红不已,小姑娘瞥着嘴巴不说话,这是才想起已经是另一个时代了。
于是,谈话间来了和而融洽,被小嘴儿偷亲了几回,当做是顽劣到了一个点,又或者还小没懂得男女之别。
这时,正要离别了,哪怕是不舍,也要回各自的家中,还有父老在等待,终于游子鼓起了勇气,不再漂泊,游离不定。
这对夫妇在市里买了房子,近上个月已装修好了,而邀去一看,也许他们也是为了在这个城市更好的扎根。萍水之遇很多话语点到为止,在外多年,虽没有储蓄,但懂得一些门道。
不然怎么说孩童没心没肺,刚才还要死要活,一个转身已进入了另一个身份,离去时还留了一些笑声,我听着,有些想起了自己。我也想这样,但已回不去,这样的经历和年纪,早已把纯真洗刷了一遍又一遍。
家在山村之中,山民出身,也习惯了苦,并不觉得他人口中要死要活的苦,奈何得了我。
要回家了,只能打电话回去,手中的这一款机,破旧的不能辨别是哪一个品牌,但已跟了我一年多,有了感情。
徒感慨时代的飞速更新,日新月异,别人早已舍弃的旧物,我依然当做昨日刚买的东西一样的用。
习惯而已。
不知道为什么有时候看不惯一些事物,也许是厌恶它的浮躁,或者蛊惑人心。
坐着701路公交车,不知道它什么时候到达我要到的地方,也许此时更多的是思念。
那时,第一次坐701路公交车,是十七岁那一年,多么青春洋溢的年纪。不过那时的终点是今天的起点,第一次离家那么的远,离繁华那么的近,充满了渴望和期待。
没有人知道,内心的空缺和孤独,假如没有一开始的接触,就不会那样的好奇,仿佛我的周围第一次这样的喧闹。
你说,持什么心情去面对,少时都在的地方,此时我只能引古人的话,近乡情更怯,又何必在今天去想。母亲送我出家门时的情景,又有哪一句话是能忘记和记得真切的呢?
回家的路不平,坎坷,偶尔的颠簸让人面色一遍,重复了,就变青变白。每一次的感觉就如同第一次的十七岁,车没有空调,打开的窗风使劲的呼啸而进,吹在面庞,清冷的让人昏昏欲睡。
刚刚上车时,还是四月天的早晨,阳光穿过那几许高楼大厦,顺着透亮的空气,瞬间驱散了缠身的落寂。南方独有的清风,微微拂过面庞,清凉的让人一下子清醒,与此时的分别。
或许,回到镇上时已经是中午了,按照以往的惯例与我的性格,会先找一个安静独处的地方,吃上一点东西,然后思考问题,才会打电话回家。也许,以前有过惯例,在外面住上一宿,或者寻一网吧通宵达旦,但那时还曾年少而贪恋那外面的新鲜事物。
父亲参加过越南反击战,后来回来以大龄考了高中读几年,出来工作到结婚时近了三十,后来有了姐姐,我是哥哥,下面一个弟弟。如今已是六十的年纪,很多他的同龄人早做了爷爷,而我还在徘徊不定,非是目光太高,而是自卑。
早年父亲还有镇上的工作,出了变故成了挤兑对象,只能迫于糊口养家回农村务农。有了三孩子,责任更大了,经常出去做点小生意贴补家用,也曾记得那时没有油盐的日子,这就是当年的GX对于婚姻有一种天然的抗拒,对于爱情的追求和执着有着极致的热忱,也许凑合的婚姻持一种害怕的态度。
回家的路总是漫长的,这一回也应如此,迟迟的电话还未拨出,只是想给内心和缓的时间吧!
细算我的生活,真的很糟糕,一无所有,在与人聊天时,软肋无处不在,永远活在别人的角落里。外在如何的美丽和帅气,也不能抹杀你的内在空白和缺乏。
四年前,我也曾想过扎根在这座城市里,于是带着仅有的几千积蓄,走在了它的繁华里,决定了安落。
书读的少,在外面漂泊的许多年,一直不能稳定,少有积蓄。如果能安心,也许结局会不一样,但我决定了结局。
找了同学,期望在那里得到帮助,或许他一开始就落跟在这里,可以给我最大的帮助。在校时玩的好之一,也是主动跟我联系的人之一,莫名的惆怅和感动,后来我却辜负了,最后还是去了广州。
白吃白喝了一个月,泡网充值花光了钱,去广州的路费是父亲给的,当时临别的话语如今还感动着。我在想,我不能一直窝囊下去,文化不一定就注定了成就高低,心中的那股气撑着。
恶习很多,但在长辈的眼中我却是一个好孩子,不明白在外回来为何一直单身,不知道状况,而我和我的家人不提及,也许活在这样的家庭还是轻松的。
我那时,只是一个渣男,不会吃喝嫖赌的渣男,身上没了钱就回家,然后就到了如今的再次回归。
应释然了,因为改变了很多,厌恶了网络和网吧那种昏暗浑浊的地方和那一群无知的少男少女,仿佛一下子成长了很多,尽管在开始的两年里都荒废了,没人知道发生了什么。
一个人哭,一个人笑,在暗夜里,在无人角落里。
那四年稍纵即逝,当初的人都变了,因为我也变了。
突然间,复迷茫,但回不去了,车已在半路,拖沓的人,怎么舍得移开屁股去改变行程,如同誓死的诺言那样,不到终点不罢休。
脑海中越来越多关于这座城市的回忆,管它酸甜苦辣,都与我纠缠不清。
有人说,青春是一场回忆,是一场梦,当你醒卻时,你已老了。
像与我在火车上邂逅的夫妇,也许彼此觉得这是一个不错的开始,是朋友。但谁又能预料,各自的事情脱不开身,久而久之,成了各自的过客。
无论是因而惋惜了,又或者日日夜夜的思念,都改变不了如今的结局,正如我们错过了岁月里的一个又一个许多一样。
“车上的乘客你好,xx站已到,请拿好你的行李和贵重物品从后门下车,下一站是xx,如有要下车的乘客,请拿好你的私人物品,到后门准备,谢谢你的乘坐701路公交车”
送走了到站的人,下一站将是我,就如同那人生的路,每个人的目标都不一样。
往窗外的目光,深邃而决绝。
本来说好的备稿,结果没能忍住,脑不好用,只能草稿之后再做修改,不知道下一章什么时候可以写,但压不住喜欢。