操场上的双杠像垂暮的老人孤单而坚定的矗立在空旷的操场上,天边的火烧云一团一团拥挤在一起,我已经记不清多久没来过这里,教学楼下的大杨树已经长得郁郁葱葱,高达而挺拔,摸着大杨树身上深深浅浅的刻痕,我的思绪飞往那一年。
我的自行车轮胎总是没有气,每次放学总要先去食堂阿姨那里借来打气筒才能回家。17岁的我,安静而又自卑。
而今天恰巧食堂阿姨的打气筒坏了,我只能推着自行车慢慢走回家,夕阳的余辉洒在这条我每天要走的小路上,路旁不知名的小野花开在小河的岸边,两三个蝴蝶翩翩而过,这个时候,应该出现一个高大帅气的男生,穿着结拜的白衬衫,投出干净的笑容,多我说“来,你坐我的车走吧”然而,这又不是在拍偶像剧,现实是我拖着我胖胖的双腿,心里想着奶奶做的大白馒头和用油炒过的黄豆酱,加快着脚步,路旁的景色对我来说还不如家里的老咸菜来的亲切。
“奶奶,我回来啦,饭好了没?饿死我了”我一边大喊一边抄家里走着。“好了,就等着你了,快来,今天有你爱吃的黄豆酱炒鸡蛋”奶奶在屋里回着我。我一直觉得我把我这惨淡的人生活的就想偶像剧一样,却没有偶像剧里的白马王子来爱我。从小我就和奶奶生活在一起,这是一个狗血而又常见的故事,我的爸爸在我5岁那年出车祸去世,而妈妈在爸爸离开不到3个月,带着家里所有值钱的东西可以带走的东西在一个浓雾弥漫,寒冷的冬天早晨离开了这个家,那是妈妈第一次搂着我睡觉,当早晨我和弟弟光着脚无措的站在房间的门口时,家里一个人都没有,奶奶去找妈妈了,而妈妈抛弃了我和弟弟,再也没有回来。
有很多时候我的邻居都会问我“你想不想你妈妈啊?“当我老师的点点头的时候,她们总是用一种看白眼狼的眼神看着我,并窃窃私语道”看,还是和妈近,她奶奶肯定白养”我并不知道我说错了什么,可我知道下次她们再问,我要说,不想。当她们说“那妈妈回来了”而我惊喜的飞奔回家的时候,她们说“看看。还是想她妈”那种口气,同情,还有一种我不知道是什么的东西掺杂在里面。不过我知道,即使以后她们再怎么说,我也不能表现出来想念妈妈的情绪。那是第一次我学会压抑自己的情绪,那也是第一次我学会了说谎话。
看着自己面前的课桌我慢慢拿出书本,我羡慕别的人,有好看的书皮可以包书,而我,每天花的一毛钱都像是在犯罪一样,那时候我记得流行周杰伦,小眼睛的男生,简单爱的歌词响遍每一个大街小巷,让一颗颗砰砰正年轻的心跳蠢蠢欲动。“我想就这样牵着你的手不放开,爱能不能永远单纯没有悲哀”成了每个人向往的爱情标准。
在那个本应该开心快乐的年纪,我却过早的体验了人生的艰难和来自这个世界的黑暗,我向往呵护,向往爱情,趋同每一个花季少女一样有了自己喜欢的人,有了自己暗恋的人。如同那个人身上会放光一样,不管在哪里,只要有他的地方,我总能一眼看到他,羞涩又欣喜的默默关注着他。
17岁,本来就是做梦的年纪,在这个多情又叛逆的年纪里,我多想我自己没有做过那些事,安安静静的按着奶奶的期望一路走下去。人们常常说,不听老人言,吃亏在眼前。而我们,在哪个年纪里,天大地大我最大的年纪,总是碰的头破血流也吧u知道回头,前人给我们留了那么多的经验在眼前,而我们更喜欢自己走出来的路。