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第12章 农妇

口述人:李素清

长科走后,公婆因为我非但没有听从他们的嘱咐留住长科,还自作主张资助长科离家,对我百般为难。以他们的判断,我会有如此出格的行为,都是因为读书多害的。于是长科走后,公婆便不许我再看书。这真比要我同其他农妇一样下地挑水、种菜更让我痛苦百倍。生活困顿,不让我看书,就似封住了我心门的唯一透气口,愤懑无比。

其实我本可以向娘家求助,可我是拗脾气,既然父亲给我选定了长科作夫婿,我也接受了,无论多难多苦,我就必须自己坚持下去。我知道前路暗淡,但害怕无济于事,抱怨也毫无意义。“你看看,哪家媳妇不是一样干活。”公婆说的没错,在贫苦的农村,哪个农妇不是肩要挑手要抬,锅台边要打转的,我凭什么不可以。

决心好下,真做起来还是千难万难。一担水,压在我的肩膀,似有千斤重。肩膀上垫了厚厚的棉布,晃晃悠悠但一次,肩头就是一层水泡。天天如此,旧的破皮还没长利索,新的水泡又出来了。因为姿势不得法,加上怀着身孕,每天来回在田埂上走动,我总是摔跤,摔得浑身是伤。哭,是绝对不可以的。乡里乡亲,百十双眼睛盯着,哪家新媳妇说活儿做不好还要哭闹,那是挖地缝也盖不住的丢人事儿。熬着!这是我唯一能给自己的答案。

农民的日子,就是面朝黄土背朝天,日未出而作,日已落未歇。夏日,月色清明,把大地照得一片透亮。小时候,书上,这样的月色,是“天涯共此时”的美好;如今,这月色却是我心惊肉跳的回忆。因为这样的月色,意味着,公婆三点便要唤我起床,要乘着月好看得见,去田里多做些活儿。

月色下,四周一片死寂,田埂都似蒙上了一色惨白。不能思考,不能停下来,拔草,割菜……自己的呼吸清晰可闻。几十年过去,世人依然热爱明月的皎洁,可我每当看到好月色,就会莫名紧张。那段岁月的印记,实在太深刻了。

我和长科的第一个孩子——永松,就是在那样的日子里,来到了我的身边。永松的到来,给我灰暗的生活带来了一丝希冀,更给了我支撑下去的勇气。整整十年,永松就是我全部的温暖存在。我们母子之间的感情,是在苦难中积累起来的,不同寻常。也是这个原因,几十年后,我们一切都好了,永松却先我而去,最是让我痛心。

永松能够安然来到人世,真是老天的眷顾。有孕在身的日子里,我要下地干活,劳苦自不必说了,婆家穷得叮当响,温饱也是求之不得。为了节约时间,公婆规定我中午饭,也在田里吃,小叔、小姑负责给我送饭。家里人口众多,等到大家吃完了,再给我送的,不是隔顿就是隔夜的剩饭剩菜。怀孕的后期,正是大夏天,那时候自然没有冰箱,饭菜送来,十次倒有八九次是馊的,闻着味道就恶心反胃。没办法,我是一个人吃两个人养,肚子饿得受不住了,馊饭馊菜,就近找个水沟,舀碗水漂漂,也要咽下去。

日子就在这无尽的农事与公婆的怨恨中缓慢挨过。那是个毒日头的天气,我挺着大肚子在田里除草。突然下身一股暖流,羊水破了,我第一反应就是往家赶。到家婆婆看到了,得知是羊水破了,非但没有安置我,还将我重新赶回了地里。“头胎哪这么快,回去再做点事儿。”

忍着剧痛,我又往回走。双腿疼得根本支撑不住笨重的身体,摔了好几次,跌跌撞撞到了田里。一路上我只是不住的默念,孩子,孩子,你可千万不要有事儿。

永松生下来十分瘦小,因为羊水几乎流干了,分娩的时候,我吃尽了苦头。还好,谢天谢地,总算是母子均安。在那苦难的岁月,老天实在已经是厚待于我。

按照李家族中规矩,永松是李家永字辈的长孙。公婆其实都是简单朴实的农民,难免有些传宗接代、重男轻女的思想。永松的到来,给两位同样备尝苦难的老人带来了难得的喜悦与安慰。公公甚至借贷买来了鸡蛋,做了好多红蛋送给亲朋、邻里。也算“母凭子贵”,公婆对我的态度也有了很大的改观。

虽然我有心隐瞒,总是报喜不报忧,但同在一个城市,父母对我的遭遇,还是了然于心的。可农村风俗,嫁出去的女儿泼出去的水,虽然有心,父母对我的苦楚,实在是不便过问。月子里,父母终于有了名正言顺照顾他们最心爱的女儿的理由。听闻我生产,父亲母亲赶到我家,见面就与公婆商量,早产儿不好带,我九死一生,身体大受损伤,想要将我接回娘家坐月子。公婆也高兴地同意了。

初为人母的喜悦,加上父母无微不至的关爱照顾,这一个月,让我又一次体味到了幸福。身体上的恢复是其次,更重要的是心里的轻松,那个月里,我觉得仿佛连呼吸都比平时轻松畅快很多。

幸福的来得不宜易,走得却总是太匆匆。月子结束,我又重新回到了田里。夏日的炎热还没有收尾,日头长得每日里盼下工回家成了一桩苦差。天天的,我就总盼着有一场雨,能让我有借口躲回家去见见我那可怜的孩子。瘦小的小脸,是不是又因为不能及时喝到母亲的**,哭得涨红。

可天总是不随人愿的那么晴。

我在地里干活的日子,永松只有实在哭闹得凶了,小姑才会抱到田里来给我喂。孩子吃饱喝足了,在阳光明媚下沉沉睡去。往往是脸上泪痕还没有干呢,嘴角已经露出了满足的微哼。“嫂子,你要干活,快把孩子给我吧。”小姑的催促总是打断我瞬息的幸福。可怜的孩子,连母亲温暖的怀抱,都无法尽情地拥有。

无论悲伤喜悦,日子一天天过去,孩子一日日长大,只是那个说好了要快快团聚的孩子的父亲还无音信。

“长科,你到底在哪里?是否安好?为什么不给我稍个信,哪怕是只言片语也好。”无尽的长夜,我只好搂着我的永松,听着夏虫嘶鸣辗转,伴着冬雪纷飞哭泣。

我的婚姻是父亲做的主,母亲强烈反对,家中其他亲眷也并不赞成。我不愿娘家人因为我的婚姻起冲突,所有的苦楚一概都是不说。邻里亲戚有些看不惯长科父母对我的苛待,替我抱不平:“长科都出去这么久了,一点消息没有,你有文化,完全可以离开他家自力更生。”逃避苦难,是最自然不过的选择了,可我和长科之间是有约定的啊,就在长科离开扬州前的那个寒冷的除夕之夜,我说,一定会为他守住这个家;他说一定会快快回来团聚。

贫穷、饥饿,繁重的劳作,这些身理上的苦难都还在其次,精神上的折磨摧折心智。长科离家后,我每日里都是提心吊胆。一方面是担心信息全无的长科的安危,另一方面,国内政治运动也如疾风骤雨般一波接一波来袭,一点点夺走了我母家的安乐。

永松是我唯一的慰藉。但当他开始牙牙学语的时候,一个问题开始搅得我不能安心:该不该跟孩子说他的父亲。说吧,如果孩子问我父亲在哪里,我该如何回答。不说,孩子都不知道父亲,是多么残酷的事儿。

冥冥中自有天意,分别两年后,我终于获知了长科的消息。

也是一个傍晚,李家的规矩,晚餐后的洗碗工作是我的。那日洗好碗,我照例给灶王爷上了香。突然,好好的灶王像就摔落了下来,一堆信件散了一地。拾起一看,都是长科写回来的家书。

顾不得深思长科的信为何会被人藏在了灶王菩萨像后,长久的期盼终于有了方向,已经让我感念天地。害怕被人发现我已经找到了家书的藏匿之地,起风波,我赶紧将灶王像归位,把信藏在胸口,出了厨房。深夜,确定全家人都睡着了,我回到房间,不敢点灯,借着月光,手脚颤抖着将长科的信一封封地取出细看。

每封信里,有关长科的经历,只是寥寥数语,更多的是对家中情况的关切。越洋、偷渡,这些词语已经超出了我的想象。虽然李家贫寒,可要是在家,苦虽苦,还是安全的。我的夫君,一人在外,涉险犯难,也没有放弃奋斗,也没有忘记对家的承诺,让我既心酸又欣慰。

第二天白天照例是要劳作的。我从未如此强烈的期盼天快点黑。家人快点休息吧,我要给长科写信。

满满六张纸。第一次给长科写信,我细细记录了家里的近况,农事的年景,永松的乖巧,就是绝口不提公婆把信件藏匿起来的事儿。长科的信,长科的音讯,让我在贫瘠的生活天地里,重新找回了心。

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