口袋里弹尽粮绝，现在的日子过的只有一个子能形容“真他妈穷！”
穷人有穷人的过法，为了省钱所以我们只好去买打折生活用品，什么东西都用打折的，连8毛方便面我们几人都可以为了省几毛从LG大走到步行街打折的沃尔沃去买，以至于发展到后来我们一上街就去找那些发传单的超市，因为我们知道发传单了很定是要打折了。
傍晚，会面带来惊天好消息：芙蓉路超市搞促销呢，力度空前。于是我们大家不再抱窝孵蛋，兴高采烈的穿衣洗漱倾巢出动，军骚借来隔壁寝室的自行车带上牛二，其余人打了两辆摩的杀奔芙蓉路。
到了超市门口，大家聚合，军少把羽绒服的领口系的严严实实然后问：“咱带了多少银子？”
众人面面相觑，各自翻了翻口袋，最后拢在一起只有三块四毛钱。
牛二无奈的提醒：“回去打三轮都不够！”
我赶紧圆场：“算了算了，咱不坐三轮了！”
政猛数学灵感突然迸发：“日，坐公交也不够啊。”
战士没子弹，那还打个屁的仗啊，我们几个无精打采的往超市里走，军骚拍了拍手叫住大家开始训话“谁说非得有钱才能逛超市啊？孟子曾经说过：不蒸馒头争口气，哪怕没有人民币！今儿个，咱们得逛得逛出风采，逛出精神，咱得兴高采烈、眉飞色舞、有模有样，神采飞扬，听见没？”
大家的士气一下子受到了极大鼓舞，都立刻来了精神，嗷嗷直叫，那神态颇似搞传销的。
军骚问：“好，就保持住这个状态，那么，现在告诉我，你们是谁？”
“李嘉诚！”我们异口同声。
于是我们昂起高贵的头颅并排往里冲，政猛忽然高兴地大喊：“等等，先别走，地上有一毛钱！牛二你先踩住，别让别人看见，我……”
军骚拉住政猛的衣领把他拽进超市入口。
我们六个人每人推了一辆购物车，看见东西就往车里装，根本不看标价。好多导购员看见来了款爷，赶紧招呼我们：
“先生，来尝尝这牛奶，绝对让您满意。”
我们大模大样的每人端了一杯喝下，味道果然不错，只是杯子太小了，只能是润了润嗓子。
服务员看了我们的表情赶紧趁热打铁：“原价56每箱，现价48，还赠一个陶瓷杯。”
牛二吧嗒着奶香，非常牛气臭屁的说：“促销的不要，我们只挑不打折的！”
说罢我们头也不回推着车往前走，渐渐的，每个人都找到了暴发户的感觉，好像自己在《福布斯》上榜上有名，大家腆着肚子对服务员吆五喝六：
“这排骨给我切50斤，什么，最大一扇才39斤，行，就要这最大的！”
“哎，我说，那进口水果篮给我搬车上来，靠，才730块钱，你们这不是糟践果农么，外国果农也是人哪！”
“你们这儿最贵的台灯多少钱，别跟我介绍牌子就要最贵的，460？美金还是欧元？人民币呀，上帝呀！太便宜了，给我来5个，扔车上。”
“左边的那个飞利浦剃须刀，对，就是那款三个脑袋的防水的，给我来十个，一共一万三是吧，没问题。什么，现场结账？算了，我再转转。”
小推车一会儿就快满了，军骚吩咐：分头行动，大家看看有什么真正需要的东西，然后记下价钱，明天再来，20分钟以后咱们超市门口见！
会面傻傻的问：“车里东西怎么办？”
军骚气的直咬牙：“都要，你买单！”
会面不吱声了。
20分钟以后我们各自找了偏僻的地方扔下小车撒丫子飞奔出超市。在超市门口大家哈哈大笑：当时的感觉真应了那就话了：一个大四个叉！——爽！
为了回去的交通问题大家产生了分歧，来的时候军骚和牛二骑自行车，大家没意见，可回去就不行了，因为钱不够坐三轮的。
最后军骚提议：
“我骑车带着牛二先回去，你们过十多分钟打上摩的，我到宿舍拿钱下来等着你们，然后给你们付账，ｏｋ？”
众人齐点头。
过了15分钟，我们四个人做上摩的到了宿舍楼下，等了５分钟，军骚还没到。
迪失恋纳闷：“他们应该先到啊，这是怎么回事？”
骑摩的的两位师傅急的直吐血：“你们这是干绳么涅？6块钱都没有？”
我吩咐迪失恋：“你上去拿钱付账，快去快回！”
我们付了钱回到宿舍，躺在床上回味刚才牛叉的壮举，又过了２０分钟，军骚和牛二还没到，既善良又热心肠的政猛着急了：
“咋还不回来呀，他俩是不是让车给撞死了？”
话音未落，军骚和牛二气喘吁吁的进了屋，军骚大骂：“死政猛你就咒我们吧！”
我们赶紧问到底怎么回事，老儿小脸都冻紫了，搓着手跺着脚：“说来话长啊！”
“那就长话短说！”我不耐烦的说。
“自行车掉了俩脚蹬子，车胎也扎了，链子也掉了，我俩身上连个钢镚都没有，推回来的！”牛二委屈的说。
