凌晨三点，我站在落地窗前，拉开了窗帘眺望远方。
三十三楼，浓雾弥漫了整个世界。
我想看看那条总是彻夜不眠的马路，可是浓雾阻挡了视线，唯有耳朵里一辆又一辆车子飞驰而去的声音。
蝉鸣蛙叫，蟋蟀斗殴，甚至是不知何处传来的公鸡打鸣的声音，让人心生安逸，却又慢慢感到悲伤。
我不喜欢夜晚，尤其是不喜欢下着雨的带着浓烈水雾的夜晚。
它让我清醒，让我难过。
鼻腔里充斥着雨天特有的气味，雨势渐大，逐渐有雨滴打到我的脸上，在初夏的夜里仍是显得冰冷。眨眨眼，对面楼房里剩余的几盏光亮也挨个熄灭。
是不是累了？
是不是都要休息了？
只是我……
还清醒着。
眼前的世界显得愈发虚幻，我似乎像个旁观者看着一场真实的梦。
明明是自己的生活，却又像是活在不属于自己的世界里，格格不入地忍耐接受着所有。
有时开心，有时难过，拥有所有的感官，却总是感到不适。
明明二十几岁的身躯，却总是仿如住着一个即将逝去的灵魂，沧桑不已，疲惫不堪。
我想起昨夜梦里那件吊挂在空中的黑影，无风自动，晃荡在凄凉的楼外。
我听到有人在我耳边说，她死了，自杀身亡。
我想起她光鲜亮丽的外表，想起她幸福美满的生活，却不知她是为何死去。
我努力回想努力去记起她是谁，我认识她。可是我记不起来。
忍着恐惧等着她在空中晃荡到我的面前，我抬头去看，却只有一件做工精美的黑色风衣被绳子在腰部牢牢绑紧。没有躯体，却像是穿在谁的身上。
在空中，一下又一下的靠近，又远离我的脸庞。
让我再也控制不住的尖叫出声。
尖叫声中，我想起一件事。
二零一四年五月二十日，凌晨一点，我搭坐首都到G省最后一趟航班出差回到家，然后看到客厅到卧室的路上一件又一件的衣服，男人的，女人的，从外衣到内衣。和着满屋高高低低的呻吟声，刺入我的神经和心脏。
之后，我在争吵中被他的情人推倒，太阳穴磕上床侧的小书柜一角，瞬间的撞击麻木让我看到了他惊愕的表情。黑暗降临时，我记得自己轻声说，就这样吧。
很早以前我就不相信命，可是有时候我又忍不住去信。
比如我在第一个本命年时失去爱我的父母，比如我在第二个本命年里失去自己的生命。
就这样吧。
意识淡薄前唯一所能记起来的，仅剩下这句简简单单的话。
可是怎么能够就这样呢？
我的爱情，我的亲情，我的生活，我的生命……真得就这样吗？
我悲伤着，疲惫不堪地闭上双眼，有热泪从眼眶溢出。
我不舍得，就算是失去了全世界，我也不愿意放弃。我不难过所遭遇的一切不堪，因为都会过去，我所难过的是我再也没有了能够继续坚持下去的生命，一切悲喜酸苦都成了奢望……
