一写下这个题目，我就知道坏了，又要朝自己也看不懂的方向发展，这真是无可奈何。其实我想要表达的观点只有一个，雨下的很大。隔音效果不好，楼下的音乐声可以很清晰的传到自己的耳里，但凭我这种音盲来看，基本不懂他在唱点什么，只觉这样的音乐在下雨天是太吵了，我很不喜欢。不如关掉。下雨天一个疯女人在房间里，她在生气，莫名其妙生气，其实，她只是难过了。她找不到自己的藏身所，有声音有眼睛，再也，逃不开了。楼下的声音还在继续，大而空，盖不住脑袋的声音。
但我没有勇气，比如大吼一声难听死了，别唱了。后来躺在床上，迷迷糊糊的想着我的狸猫豆浆方谷子什么的，就把声音也忘了。楼下音乐停了，淅淅沥沥的雨声传进来，跑下去一看，街上灯光闪亮，雨柱亮在地上很好看，只是雨势太大，我退进屋里，隔着玻璃看着。对面新开了家面包店，门口摆的那些花估计都落的差不多了，不知道老板的表情会不会突然僵硬起来。我因为洛，开始喜欢上风信子，想着这样的雨天里，不知道她会不会怀念那年盛开的花。那真美，我也想养一株。我想和花在一起的，生的，死的，我们在一起，没有生息，就好了。也许我不该告诉她我在想什么，像只恐怖丑恶的兽。
她问过，想不想家。我说，你在的地方，就是家。但是，我想念我们的家。在那里，还有其他的人，我想念的人。雨天过后，是那里最美的时刻，天空干净无垢，可以藏放一切情绪，即使我已经到了，没有多余的情绪需要藏放。文字在表达的同时，限制了更多可能的产生，沟通，与存在，于我而言。在写东西的时候，他也会在身边，有时看了，他不说话。过后他整着我的东西，会很头疼，你这个人，写的东西和看的东西一样，都是没人看的，你写的，是小众的你自己的东西，我看不懂，也不想看。他劝我放弃，她说很费神，让我放弃。我不知道如何接话，只是点着头继续码字，只是手放在键盘上，眼神茫然着，敲不出字敲不出生命。它们懂的我心里的话，知道难过，知道离开，委屈的眸子，不会让任何一个人看见。
我写的，的确很掉价，很多时候，是连我自己也看不懂的。如果有人问我，这句是什么意思，你想表达什么，这些有什么意义，我不知道，我的确是对此一无所知。然而那些最说不清的，却是我最喜欢的，我觉得无可救药。我其实有很多话想说，想一一告诉他我的想法，我的喜好，我的离去，我想坦白，毫不保留的告诉一切。可是人来人往，日复一日的在一起，看着他们的眼睛，看见丑陋的自己，什么都不敢说，什么都说不出来，其实也，没什么可说。如果情感不被记录，就将在记忆里保持最初的样子，只剩心动，想念，气恼，也许美好不会幻灭，也许这样的情绪让人向往，所以无从记载。美好已逝，无可复制。梦里出现的那个小女孩，正在对我招手，我很孤独，雨打在屋檐上，打在身上，我很冷，我正在朝她走去。所有丢失的东西，如果都可以被找回来，那还有什么意义呢。你的诞生，只是为了满足别人一个观看毁灭的笑话啊。我的神。
喜欢的，正在喜欢的，阻隔着，像是永远有隔膜。自己努力了那么久，有的时候，却不认得自己，你是谁呢。你是谁，为什么存在，喃喃的回声响在房间，为什么要问我。我也只是个存在的载体。喜欢会使你接近，而相爱，使你远离。谁能告诉我，爱是什么。现在境外，一片迷茫，什么也看不清。拾缘录躺在湿漉漉的地板，咧着嘴向我发笑，你的身边，一个人也没有。除了影子，你一无所有。我杀了影子。我什么也没有了。空幻的爱。偶尔的时候，就去那片树林，粗大的树身支撑着我，可以坐上一日，发呆，无人前来寻找，无人察觉我已丢失。我变了样子，众人却仍以从前的模样待我，这是不应该的吧。骗子在世上大行其道，为什么我还要跟着招摇撞骗，骗自己，骗那些相信自己的人。我站不稳，在这里。如果不够坚定不够透彻，我就会和你走，随你而去，你那么孤独，而我也是，你时常来见我，我又能看的见你，我们正好永远在一起，再也没有欺骗，没有伤害。
真是不喜欢，听你们讨论这样的话题呢。旁若无人的在我耳边说，假装我是聋子。真是不喜欢，看你们在我周围晃荡，假装我是盲人。大象听不见，老鼠看不见，我忘了，把自己丢哪了。
