洗完碗,施林拉着我上了顶楼,躺要卧椅上,可以看到满天星空,伴随着凉凉的海风,真是人生一大享受。施林拿着红酒,倒入高脚杯中,递给我,轻碰撞了下,我对喝红酒可是一窍不通,施林也意识到这一点,笑了,详细的解释着:“先摇晃一下,为了让氧气进入酒内,会使酯、醚和乙醛释放出来,并和氧气使酒产生香气。”
我按着施林所说的,轻轻摇晃着。
“对大部分人来说,品酒指的是啜一口酒并快速吞下去。但这不叫品酒。品酒是一件用味蕾去从事的事情。记得它布满你口腔四周;舌头两侧、舌背、舌尖,并延伸到喉头底部。您如果像大部分人一样牛饮葡萄酒的话,就忽略掉所有重要的品尝味蕾了。葡萄酒业有种古老的廉洁:买酒用苹果,卖酒用乳酪。苹果会把葡萄酒中缺陷呈现出来,乳酪则有使葡萄酒气味变柔顺的倾向,留下使您更觉愉快的品尝滋味。”
“在酒入口之前,先深深在酒杯里嗅一下,此时已能领会到红酒的幽香,再吞入一口红酒,让红酒在口腔内多停留片刻,舌头上打两个滚,使感官充分体验红酒,最后全部咽下,一股幽香立即萦绕其中。你试试。”
我按着施林所说的方法尝试着,却跟喝饮料没有什么区别。
施林笑了,因为我不懂红酒,不懂红酒真正的意思,有点暴殄天物。
她躺在卧椅上,细腻的品尝着,直到多年以后,我才明白红酒真正的味道,那是一种没有任何甜味的、微酸略苦的味道。可人们却喜欢在红酒的催化下微醉的心绪,喜欢细数无人知晓心事的感觉。
没有白酒的浓烈,没有啤酒的张扬,是一种慢饮微醉的过程,是一种浅尝辄止的浓度。更多的时候,红酒所赋予的情感,是居于亲人和友人之间的。
它不需要像为亲人般地操持一羹一炊的温饱,去添夜冷冬温的衣饰。它也不会出现礼节的问候掩饰下不可以深诉的心事。它永远在瓶子里,忠诚地守候着呼唤。
而更多的时候,红酒更像一个情人,它包容一切任性、嬉戏、激情、忧伤、快乐、无情。在纷扰的情感空间,相互保留一段距离,相互拥有一份不可言于他人的默契。
痛苦时,唯有红酒,是伤心后愈伤的止痛药,帮助人们暂时忘掉痛苦,给予激励和勇气,麻醉神经和所有的修养下不允许宣泄的痛苦。一杯酒的激情,一杯酒的亲切,会抵挡住世界的伤害和世俗的刺痛。
红酒会是孤独的燃点。可以让孤独的美丽燃烧长久,想起曾经的最爱和忘掉现在的不快。在红酒的相携下,开出无数朵不息的心花,装点孤独的空间。
在不知不觉中我睡着了,当夜里醒来时,我躺在三楼的床上,施林就躺在我旁边,我的第一个反映就是检查自己是否完好,低头看到自己完好无损时,放下心来,在同时,我很愧疚,我不应该这样怀疑施林,她是很真诚的对待一个朋友的方式对待我,在我知道她的这份情谊夹杂着其它的感情,是爱情,最糟糕的是我无法接受的同性恋情时,我变的疑神疑鬼,我不应该有这样的想法,可是,真正发生在自己身上时,这种怀疑如鬼魅般如影随行,是我无法控制的。
在现在这个现实,残酷的社会里,抱着天上掉馅饼的想法的人,只有不懂事纯真的孩子们才会去相信,才会去期待,而不是经历过社会历练的人,包括我在内,都不会抱有这样的想法,曾经我有过,在父亲感情出轨,背叛家庭后,我不在相信。
当初在网上相遇时,她对我热心的关照,我从未当真,以为只是一个太有钱的男人觉得有钱没处发,当在现实中接触后,她一次一次默默的帮助,我一直铭记于心,于对这位有钱的朋友,我感叹我太幸运,当知道她无所求的付出只是为了爱,我害怕、慌恐、甚至是想到逃避,同时,我的贪婪的心却想抓住这份无私的感情(可以说是无私吧,从相遇到现在,她从未跟我要求过什么,这份无所求的付出,现在又有几个人能做到呢?),来满足自己的私欲,我又是多么的可恶。跟她相比,我是个戴着天使面具的魔鬼,而她,是虚伪、尔虞我诈的商场中的绞绞者,却有着一颗晶莹剔透纯洁的心,如天使般。
我狭隘的心一次又一次的怀疑着,她每一次无私的付出,只为了储蓄着更大我无法预料的阴谋,然后在将我死死的禁固在她的身边,直到永远,不,永远太长,没有几个人能给的起永远,但会禁固到她厌烦为止,我是这样认为的,一个成功的商人,不做会没有回报的生意,就像赵总,他无要求聘请我,只为了他对我的占有欲,在是40%的股份,也是为了换取更有益的机会——施恒集团的长期广告合作的同合同,最后,利用婚姻的悲剧来骗取我的同情,都是有目的的。
还有孙翔,为了一个合同,把友情变成达到目的手段。
愈是下流的人,愈是渴望捉住上流人的尾巴。
都是有各自的目的。
而她?施林?真的没有会吗?
一个时时刻刻生活在利益世界的人来说,真的无所求吗?
我不敢去深究,答案是我无法接受,也不愿意接受的,只在于她是一个女人,跟我一样,都是女人,如果施林是一个男人,那么这一切都简单明了,无论她有何所欲所求,我都给得起,最坏的结果就是一场没有感情的交易,但施林是一个女人,就算是没有感情的交易,也加夹杂伦理道德,是不道德的**之情。是我无法接受,无法视而不见的。
作为旁观者,我虽不反对也不反感同性的恋情,还会祝福他们有一个美好的结果,身临其境时,一切都想法和观念都变得严谨,不在是旁观者那么淡然,伦理道德就是我无法跨越的鸿沟,我在一个幸福健康的家庭中出生和成长,既然后来父亲的出轨和背叛,让我对男人,对爱情产生了一定程度的怀疑,在是南宫越在彼此信任不坚定的情况下我的爱情结束,让我痛心疾首,对男人,和男人建立的爱情产生一定程度的畏惧,都不会让我对同性产生过多的依恋,或是爱恋。
即使现在对同性的恋情都被众人所容纳和接受,我也可以容纳,却不接受事发生在自己身上。
我靠蹲在窗前,仰望着窗外吐白的天空,像是压抑许久的欲望正在慢慢释放着……
透过窗外微白光亮,能清晰的看到正在熟睡如婴儿般的施林,脸上挂有淡淡的微笑。
我起身离开……