今日的阳光显得那么和蔼可亲，早早地便催促着我起床，我有些不情愿地用力睁开惺忪的睡眼，伸了个懒腰，推开窗户，眯着眼睛看着逐夜而出的红日。我今天并不讨厌阳光，嫌弃它惊醒了我的美梦，因为阳光的喜庆会让我在今天显得格外着调。
我就要去相亲啦！
我不知是该笑还是该哭，我从没想过我竟然会走上相亲的这条不归路，曾经我一直信誓旦旦地夸下海口，万花丛中过，片叶不沾身。最终的结局往往事与愿违，结果我苦逼地单身了好几年。每次想到这里，我便会一阵莫名的伤神，仿佛这就像是我身体上的一道疤，在特殊的季节里，它就开始撕痛。
“小尘，起床了，别忘了今天该干嘛去。”
我听着老爹扯着嗓子大喊的声音，我懒得回应，我还没有习惯他给我安排的这个莫名其妙的相亲，依旧呆呆地站在窗前，毫不理会。
老爹没听到我的回应，似乎有些着急，打算上楼来叫我起床。我听着急促而又愈来愈近的脚步声，赶忙说道：“爸，我知道啦。”
我只是不想他上楼看到我蓬头垢面、衣冠不整的样子。我以为他会在听到我的声音之后返回楼下，为我准备上一份为儿子鼓励践行的爱心早餐，虽然那是我妈才会做的事情，但只要他愿意做，尽管很难吃，我肯定含着泪也会把它吃完。
我就这样美好的幻想着，期待着老爹能够抛开“女人不成行，男人下厨房。”的这种偏见，大显身手。
刹那间，我这白日梦就被打破，老爹已经推门而入，看着我依旧一副不修边幅的样子，又恨又气，有些恼怒地说道：“小尘啊，你也不小了，都马上奔三十的人了，怎么还一点觉悟都没有，去相亲难道还要人家女孩子先在那里等着你？动作麻利点。”
看着老爹劈头盖脑地说一通然后离去的背影，我有些无奈，谁让我没有女朋友这事成了人生的败笔，总是让老爹操碎心呢。我这刚满二十六的年纪在老爹口中就变成奔三的人了，我有些泄气，看来我真的老了。
我动作很快，洗头，洗脸，刷牙一系列流程被我很快解决，我拿起那套老爹准备好的西服，开始穿在身上，然后在镜子里面自恋地欣赏着。说来有些心酸，这几年都没有一套像样正经的西服，今天相亲的战袍还是老爹特此为我准备的。
虽然很合身，但我并不感动，因为老爹才是这起相亲案的罪魁祸首，我很不要脸地得了便宜卖着乖，为我今后多一套体面的西服而激动着。系上领带，拿出擦得锃亮的皮鞋，站在镜子前磨蹭着，寻找着那不入眼的毛病。
我又习惯性地甩了甩额头的头发，自恋地笑了笑，终于离开我的卧室，下楼而去。
看着老妈那期许已久的目光，我突然有些自豪，毕竟我这么光鲜体面，他们脸上也有光。老爸看着我得意的样子，有些不耐烦地说道：“穿得再体面也改变不了你单身狗的事实，吃完早餐，赶紧去相亲，你这根刺卡的我难受。”
我有些好笑，老爹竟然也会用单身狗这种词汇，这在骂我的同时也骂了他自己，我意味深长地看了老爹一眼，然后埋头吃着老妈为我煮的面条。
吃完早餐，老爹老妈又忍不住交代一番，我就这样不厌其烦地听着他们唠叨，因为我知道这一切是避免不了的，我放弃了那无畏的挣扎。
出了家门，我等来了在这条路上循环往返无数次的班车，我上了车，在一个靠窗的位置坐下，看着车窗外渐行渐远的风景，我顿时百感交集。
曾经我无数次地坐着这条路上的班车，循环往复，来来回回，公路两旁的风景我也早已烂熟于心，哪怕几年过去了，这种风景还是一如既往，毫无变化。
我仿佛又回到了高中时代，我每个月坐着班车在这条路上由颠簸到不颠簸，由农村到城市上学的情景。我习惯性地看了看司机，他还是昔日我曾见过无数次的其中一名，只是他没有多年前的那么年轻，而我也在不知不觉中褪尽了稚嫩与青涩。
车子还是依旧颠簸，甚至颠簸得有些厉害，这条路想来在这些年的压榨中也显得那么不堪，拖着受损的身躯履行着交通的责任，我的思绪就这样莫名地抖动着。
曾经从高一到高三，我陪着我的兄弟们，在这条充满幻想与憧憬的路上往往返返了三年，就在那个毕业季，我们各奔东西，也不知道如今他们变成什么样，想来有的已经结婚，没结的肯定也有女朋友，而我依旧是一只让父母操碎心的无助的单身狗。
我情绪突然变得很低落，开始对老爹安排的这场相亲充满了成功的渴望。我希望我能够相中那位姑娘，她也能够体谅我为她守身如玉的这几年，不管是出于同情我，还是欣赏我，给我那么一个恋爱的机会，让我也过一把身边有个人拽着，时不时跟我撒娇，怄气的瘾。
我就这样漫无目的的沉浸在我的精神世界中，突然一个急刹车，我的那种美好的幻想突然破灭，我有些烦躁，探着头看了看刚刚因为受惊而四处逃窜的野狗，我不知道它为何在这个时间点过马路，想来也是在为这心酸的生活而奔走着。我突然有些同情它，在我看来，它也是一只单身狗，只是比我多了流浪两个字。
我有家可归，时不时还能感受家的温暖，它四处漂泊，居无定所，只能在这风雨飘摇的荒野中苟且偷生。
我不愿再看它，取出耳机，塞进耳朵，准备来一首欢快的歌曲为我今日的相亲助助兴，打打气。
可我翻遍歌单，却全部都是一个人静静欣赏的伤感音乐，我有些神伤，却又有些吝啬流量，不愿意花费流量去寻找一首欢快的歌曲，因为我不知道什么样欢快的歌能够体现我此刻的心情，让我引起共鸣，我甚至都不知道我的脑海中，是否有过一首欢快的歌。也许有吧！只是我已经忘了。
我放弃搜索歌曲的念头，只是在列表中点了切换键，随机来一首，反正我已经习惯了这种伤感的情调，我不介意再来一首伤感的歌曲让我再回味一番。
烟灰已堆满床头
酒杯塞住下的楼
唯一照片已被猫叼走
早知道这么难受
我绝不会让你走
已经泪湿了无数个枕头
我总想找个理由
回到相遇的前头
……
我听着这首《一亿个伤心》，仿佛看到了那个作词的人，毕竟他也是那么伤感，他用烟寄托着相思，然后用伤感换来了歌词，而我只会用他创作出来的灵魂产物来安抚我受伤的心灵，我喜欢那种共鸣，享受歌曲为我阐述的心境，只有这个时候，我才不会显得那么孤单，歌曲成了我最好的慰心良药。
不知不觉，我已经听了许多首我听过的歌，换了一种又一种的伤感腔调，一阵阵花香，刺激着我的鼻孔，我有意识地抬了抬头，进城了。
再次闻着着久违的玉兰花香，我却显得极为平静，不再像上高中那会当个采花大盗，我只是静静地看着它的纯洁，嗅着它的芬芳，尽管车子开出很远很远，我鼻尖依旧停留着那股花香，挥之不去。仿佛它是刻意讨好我，才对我产生这种留恋。
似乎是呼吸了这种香气太久，我感觉气息有些絮乱，呼吸变得急促，我不再看向窗外，关掉了有些发烫的手机，深呼吸，再深呼吸，努力平复着我有些躁动的心情。马上就要到站了，毕竟是相亲，总不能绷着个脸吧，情绪还是得阳光一些。
……
车子不知不觉已经到站了，我下车之后，感觉有些精神恍惚，可能我还不够适应这个城市干燥的空气，毕竟我昨天才从厦门回来，今天有些不在状态。
阳光变得更毒了，享受惯那种闷热气候的我突然有些不适应我此刻头顶悬挂的烘烤，我下意识地往阴凉边上走。没走几步，我停了下来，我要坐公交，去美奂广场，去那个我们宣威引以为傲的火腿广场，去那个我相亲的广场。
公交还没来，我有些无聊，四处张望着，不时便有人过来问我要不要坐车，我只是理解性的摇了摇头，生活不易，我很理解他们对顾客渴望的热情，可惜我无福消受，我现在渴望的只是一辆一块钱就可以送我到目的地的公交。
我终于盼来了公交，我上了车，车子有些空荡，我便坐下了，习惯了在厦门站公交的我，突然间坐下，有些不适应，车子刚发动，我又站了起来，握着扶手，看着窗外熟悉而又陌生的街道。周围投来一些不解的目光，我都把它忽略了，我想他们不会明白，有些习惯，一旦养成，便很难改变。
就这样，我在公交上看着这座熟悉而又陌生的城市，我想起了小西门，想起了街心花园，想起了我的学校，甚至那个我即将前往的相亲地点——美奂广场。
不知不觉，我已经到站了，下了车，我来不及去欣赏我们宣威人为之骄傲的广场，作为一个男人，先到是最起码的礼貌，我已经有些迫不及待，找到了那家名叫“相约客”的餐厅，我有些忐忑，我不知道这场老爹精心安排的相亲意味着什么。
因为所有的一切都是他们安排好，地点，餐厅，甚至包厢，而我只是昨天才赶回来负责出席，我来的那么匆忙，以致于那个女孩的一丁点信息，我都没有过问，也许打从心底，我就没那种自信。
我终于鼓足勇气，走进餐厅，问了服务员包厢的位置，迈着有力的步伐，一步步往前迈，终于，我推开包厢的门，看到了一位温柔可爱的姑娘，那一刻，我惊呆了，竟然是……
