有句话说，有些事情，骗得了全世界，骗不了自己。还有句话说，谎话重复一千遍就成了真话。我不再喜欢他了，我重复了好多好多遍，以至于骗了全世界，所有人都以为，我真的不再喜欢他了，包括我自己也这么认为。
那天，和几个同学去KTV，其中有一个学长，不知道他遇见了什么事，隐约知道大概是为情所困。他一直在吸烟，不知道他吸了多少根烟。一边吸烟，一边咳。他身边的人都叫他不要再吸了，他摇了摇头，看着一个地方不知道在想什么，一边再抽着烟。我没有立场叫他不要再抽烟了，只是莫名的心疼。我想轩子现在还会不会吸烟，轩子现在会不会已经戒烟了，还是轩子会和这个学长一样，为了某个人这般。我看着这个学长，莫名的心痛，我不知道我在心疼谁，只是这一刻，我明白，我没骗过自己的心。有些人遇见了便是劫，是劫，便总有一天会过去。这一刻。我觉得轩子是我的劫，是会过去，却很难。
桃子和我说，要介绍一个男生给我认识。很不幸的是，我只是远远得看了一眼，我就离开了。桃子责问我。
我说，有些人，你一眼就知道你们不是一个世界的，你却还是奋不顾身的去靠近那个世界。这样的人，遇见一次，这样的事，做一次，就够了，人生当中不要有，我也不允许有第二次。
桃子介绍的那个人我认识，一个比轩子还了解我的人。我想有时候喜欢一个人真的很奇妙。小鱼说过，在那样一个时间一个地点，做了那样一件事，无论是谁我们都会喜欢上他，所有我们喜欢的人不是非他不可。是啊，我怕了。我怕事实就是这个样子。
如今，校园冷暴力受到了很多人重视，很多人都在呼吁避免校园冷暴力的发生。却没有人在讲，校园冷暴力发生了，受害者的伤害如何减小到最小。我想这种伤害留下的心里阴影，不是当事人永远不会明白。是的，我曾经经历过，至今都不愿回想那些事，一直停留在那个阴影下走不出来。即使是我可以笑着和母亲讲述那些事，那些恐惧却停留在心底怎样也散不去。以至于大学的时候只因为同学的一句玩笑话，“我觉得你是同性恋”，我就哭了一晚上。
那时候，还是初中，在老师眼里我是一个认真努力的孩子。班级里来了转学生老师都爱放在我旁边，老师总和他们说，这是我们班最认真的孩子。开始我成绩并不好，只能算中等生，而且上课回答问题总是紧张的说话结结巴巴的。班级里一些同学嘲笑我，叫我大喘气。第二次考试，我考了班级第五，所有人都在惊叹我成绩上来的速度。我努力在上课回答问题，只为了消除自己在人前的恐惧。直到现在，一次我们英语话剧表演，我说我怕我一紧张就忘词了。居然没有人相信我是会紧张的人。我还是会紧张，只是能看出我紧张，并给我一个坚定的眼神的只有轩子一个人。
初二结束的时候，老师叫我观察班级同学的动向，告诉她，我知道这样不好。那个时候，曾经嘲笑我的那些人已经不在这个班级了，其他同学都对我很好，我怎么可以做这样的事情呢？于是我在我总总不安，总是梦见所有人都不理我了之后，我和班级同学说了这件事。老师问过我几次问题，我都说不清楚，不知道。老师也问过我轩子有没有早恋现象，喜欢他的我自然说没有。老师问我什么，我就告诉同学老师问过我什么。我知道老师的一片苦心，我同样觉得老师这样不明白我的处境，我不想当一个两面派，一个向老师打小报告的人。后来老师指着我的鼻子骂我白眼狼的事情班级里谁都不知道。老师会经常叫我出去帮她拿什么东西，然后她在办公室左翻右翻什么有没找到就让我回去，然后叫某某某同学过来。时间长了，大家都以为是我告密的。那个时候班级里学习不好的女生要打我，很多人都说要打我，尽管后来的事情被我母亲找人搞定了，他们不敢打我了，可全班没有人理我。包括我最好的朋友，我这辈子最用心待的朋友，一个我可以受委屈，但她不可以的朋友。我很伤心，可她和我说，你别这样，咱班同学都说，你是同性恋，叫我离你远一点。当时我的眼泪就快下来了，我努力的忍着，我知道这个时候不能哭，我问她为什么，她说哪有为什么，我一遍遍重复为什么，就在我快忍不住眼泪的时候，轩子说我，你能不能别墨迹了，有什么可墨迹的。我才忍住了眼泪，忍住了一切。那个时候只有轩子理我，对我好，主动要求和我同桌，给我讲题，替我解围，给我信心等等。我就好像在大海里孤立无援的人，抓住那一块木板。上岸了都不肯放手。在那以后的好久，每当我有孤立无援的感觉时，就会想起他。
那段日子导致了我敏感多疑的性格，并且极度没有安全感。毕业之后的好久，我看见那些人，我都是绕着走的。我怕，我打过招呼走后，她们就会和身边的人说，看她就是谁谁谁，她以前怎么怎么样，叫身边的朋友别理她。这也是我选择报考，报的远远的原因之一。
许多年后，我和那个初中的女生联系，她说那件事都是当时年纪太小了。我才明白原来我一直耿耿于怀的事情，也只有我耿耿于怀，对于别人早就烟消云散了。可我还是走不出那个阴影，总是怕自己做错了什么，所有人都不理我了，那种被孤立的恐惧在我心里久久不能散去。我想当我走出这种感觉，当我自己能给自己安全感的时候，就不会再喜欢他了吧！
