{夏空}
当庭莞笑着对我说声“好久不见”的时候，我感觉十分恍然。如果不是她突然出现在ktv里的卫生间里，我想我差不多都要忘记我生命中有这么一个人出现过了。
这倒不是因为，她在我的漫长人生里显的不那么重要，我怎么敢这样想，毕竟她可是我的“救命”恩人。
只是七年未见，曾经年少时因愧疚说出口的“我会一直等你回来”这句话被时间摧残的破财不堪。
在那个被无数枫树紧紧包裹的小城，有一个让人如坠阿鼻地狱的学校：枫城七中。
当然，我的意思不是说，在枫城所有的大大小小的学校中，我所待的学校是最让人深感惨绝人寰的。
事实上，对于我这种极度讨厌学校的人来说。任何一个学校，即使是稚童满地跑的幼儿园，我都觉得特别有心理压力。
这种好似无中生有的压力，导致我在九月份去学校报道的时候，一直不敢走进教室。最后还是夏风像小大人般将我给推搡了进去。
我如机器人般走向最后一排位置，眼睛没有瞟向这个类似牢笼模样的房子里的其中一个人。我的眼睛紧紧盯着，课桌上那些密密麻麻的小坑以及看不清的字体。
我在害怕，我不知道是否有人在注意我，我心里默默祈祷着，赶快来一个老师走进教室，随便什么样的老师都好。
但确实有人注意我了，只不过她注意我的眼神里没有一丝坏心思。
她就是后来跟我认识并义结金兰的苑庭莞。
有时候，我也奇怪的问她，为什么班上这么多人，偏要和我交好？
她说，我直觉你是一个真诚的人。
她当时的理由，使我听的深信不疑。于是，我也就很理所当然的接受了她一切的好，固执的以为，我就是应该被保护的一方。在乎我的人，纵然为我受伤，为我受气，我也不必要去开口进行安慰。
因为我深信，总是扮演正义者的这一类人是不要别人任何多此一举的关心的。
他们内心强大到刀枪不入，无坚不摧，他们就是人肉版的铜墙铁壁啊。
是的，曾经幼稚不已的我就是这么自信的肯定自己的想法。
所以呢，当后来庭莞出手替我教训班上那几个嘴里总是吐不出白牙的男生的时候，我也是表现的波澜不惊。
坐在位子上不做出任何反抗的我，仅仅是轻蔑地扫视着眼前四个平时只是敢在口头上羞辱我的纸老虎。
我之所以要用这种贬低人的眼神面对着欲对我做出坏行为的敌人，是因为心里早已经把苑庭莞膜拜地五体投地。我极度的认为，仅凭她在学校里的影响力，谁会没事去招惹她的朋友呢，况且这个朋友还不是普通的朋友，是拜了把子的弟弟呢。
事实上，在那个令人感觉到有些许澡热的星期五的中午，庭莞一离开教室的时候，我就预感到有人会来找我的麻烦。
只是我表现的特别淡定，这种淡定的状态一直维持到我的视线里看到有一个人飞出窗外的时候才彻底瓦解。
我想我那个时候脸部表情应该特别难看，毕竟我心里已经感到莫大的恐惧以及震惊。
我冷飕飕地告诉庭莞，你把人推下楼了。
她立马面如死灰般地沉下脸，沉默的让感到全身正漫上一股刺冷的寒意。
我还以为她会被惊吓地大叫，这比较符合她大大咧咧的性格。
可是她没有，她比之前我看到过的任何一天表现的都要安静，这种安静就像一个深知没有退路的犯人，在不急不燥地等候被扣上的罪行。
但现实的结果是，她也因此成为了一个“犯人”。
那件事过后，我觉得十分自责，十分懊悔，如果庭莞在鼓煽我也加入战队的时候，我能十分爽快的答应。也许结果就不会变的那么糟糕。
我是个罪人，我心里给自己扎了无数个伤口。我迫切的希望，甚至想变态性的跪求班上的以及学校里的所有同学都狠狠的骂我一顿，打我一顿，好让盘踞在我心里的愧疚感能被减少一些。
然而我这小小的愿望并没有实现，班上那群像僵尸一般的同学，也许是因为平时跟我没什么交集，不屑于对我做出指指点点。他们只是不时的发出一些类似，“唉，还有两个月就要中考了，她成绩那么好，真是可惜了………”或“那个死了的男的虽很冤，但也是活该……”这样的感叹。
而那几个以顾延为首羞辱我的男生，也因沉淀在自己的哥们被葬送生命的痛苦中，变得比以往安分。
我无法形容，当得知庭莞因过失致人死亡罪被判处五年徒刑的时候，我是种什么样的感受。用天塌下来比喻都不为过。是啊，有庭莞在的日子，她不就是撑在我头顶上的那片天吗？
这个善良的女孩，即便是大难临头，也不忘出救他人。
他的表哥，一个外称是本地混混头子的男人，在一个让人心情格外郁闷的阴天，拦住了走在操场上准备回教室的我。
我没有对这样的情况表示惊讶，这本就是意外一发生很快就会到来的正常现象，只是早晚问题而已。
我静静停在原地，等候眼前的人对我做出任何处置。
他单手将我的身子勾起，眼熟里里似要喷出杀人火焰。
他凶狠地看着我，将另外一只手举起，攥紧了拳头做出一个要揍我的举动。
这个时候，撞见了这种场景的庭莞在不远处对他表哥吼道：“不要欺负他，这事与他没有任何关系。”
庭莞你知道吗，当我听到你说出这两句话的时候，我是有多么羞愧和无地自容吗？
我看着带着手铐从学校离开的你，除了很没形象的拉住你的裤脚拖延一点时间外，无能为力。
那么爱漂亮的你，走的时候却素面朝天，披头散发。
我跪在你的面前，不停闪自己的耳光，你反而宽容地说，不怪我。
那个时候我想，如果法律允许，我愿意真的代替你去坐牢。
然而，庭莞我做不到像你那般伟大，要是法律真的允许做替罪羔羊，我也不会愿意牺牲的。
因为我舍不得夏风啊，一天没对他说出那声喜欢，我就一天觉得不释然。我是多么自私的一个人啊，呵呵，可惜现在我才反省到。
待那群穿着警服中的一个男人把我的手给扳开的时候，我才醒悟到，从这天开始，我就彻底的和庭莞分别了。
2007年，四月十九日，真是一个让人绝望的日子。
我颓然的走回教室，已经感觉不到害怕到底是什么。我不再担心学校到底有没有人在找我麻烦，不再担心，会不会下课间去上个厕所，就发现自己课桌上突然有本书被别人藏了起来。
我甚至还用不可一世的眼神时不时打量着，班上这群我基本没说过话的同学们。
我觉得这是庭莞用葬送她青春的代价换来了我的安宁，但我不仅领会不到一丝自豪感，反倒会深深的唾弃这样懦弱的自己。
我多么希望庭莞能对我大声吼出一句，我恨你。
哪怕只是在监狱的墙壁上刻上我的名字，再将它戳的千疮百孔都好。
可这些幼稚的话语和举动有用吗？没有任何用处。同样，我的忏悔以及改变也是徒劳。
我该撑大眼眶认清面前的现实。
毕竟从今天开始，庭莞这个一直被我比作天的“伟人”，已经被弱化成一个威力很小的遮阳伞。
我不能再奢求她的庇佑，也无法奢求，我该渐渐忘却她，将她从我的生命里抽离出来。
于是抱着这种想法，行尸走肉般消耗掉了一段时光后，我好像也就那么轻松自然的淡忘她了。连带着淡忘曾经那句“我会一直等你回来”。
不过，如今看到庭莞这样五肢健全的站在面前，我竟然油然生出一种死里逃生的侥幸感。
我真是一个虚伪又矫情的灵长类生物。
“你什么时候来到曙城的？”此时我和庭莞坐在宾馆里一张大床上，感觉自己又回到了之前在ktv卫生间里那种头晕目眩感，当然了，相比情况下，这里的不适还是轻松许多了
刚推开门的时候，我对屋里的装饰不停的发出啧啧啧地感叹词，向庭莞抱怨着宾馆怎么和医院一样到处都是白的，就差人的脸上没抹粉底，头发没染白了。
庭莞直接白我一眼，卫生懂不懂？
“一个月前看到在路边电线柱上看到应聘的广告，就试着面试了一下，结果很顺利的成功了，所以就安顿下来了。”她很没形象的连鞋子往床上一倒，丝毫没考虑到现在的年纪。
“姐，你起来吧，你已经不是小孩了。”我有些不悦的倾身去拉她的胳膊。
“是啊，我们早已经不是小孩了。”她突然屈身一挺，仰起脖子看着天花板说，“我还没有谈过恋爱就老了。”
她刚说完，我胸腔处即刻就像被石头一样压住，沉的喘不出气。
因为自身没有经历过她的经历，所以我无法体会一个人在美好的青春时光里，被禁锢在一个没有自尊的小房子里是种什么样的感受。
换做在教室这种开放性的房子都受不了的我，如果真的被送个那个封闭的房子，恐怕一天之内，我就会自杀身亡吧。
呵呵，这么一想，我发现到我还是和以前一样懦弱呢。
“别说这么伤感的话，你又不是诗人。”待心脏上的负重感有所减轻后，我语速轻慢的开口道。
“你一定很失望，我竟然会做小姐这种职业吧？说实话，我对自己也挺失望的。你看啊，曙，曙光，曙不是代表希望的意思吗？为什么生存在有着如此美好名字的城市里，我却感觉不到一丝希望呢？”
我看到她的眼睛，在头顶明晃晃的日光灯照射下，映显的格外晶莹湿润。那是有多少个不甘和遗憾融合出来的透明液体，一直在眼珠上姿意流动，却终究不肯拼撞成一滴硕大的雨点，从云端上脱落下来。
记忆里的庭莞，从没有在我面前哭过。这个堪比男人般硬气的女生，即使在明明很伤心的时候，也不肯表示一点点脆弱。
也许是她认为，在一个比她懦弱许多倍人的年前示弱，是件很丢脸的事情吧？
我才不管她做出什么样感想呢。即使我明知道自己没有安慰别人的经验，但倘若能让一个人发泄出自己的情绪，也不枉一件功德事不是吗？
我认真的看着她说，“我永远都不会对你表示失望，请你也不要对自己失望。”
她顿了几秒钟后，然后转过身从手提包里拿出手机递给我，“以后记得要常联系”
我抿了抿嘴角，然后小心翼翼的输入自己的手机号码。
庭莞，对不起，很快我们就没有机会联系了。
