有种错觉，春天结束了，夏天来了。
不知道是不是因为长夜的关系。太阳，越来越刺眼了。
渐渐开始感受到温度，忽热忽寒，在身边来来回回，折磨心情。
现在越来越喜欢休息。然后像诈尸一样突兀的爬起来写些东西，一些不是遗书却晦涩难懂的东西。都是寂寞，一场飞来横祸。让我疯了。
眼睛现在是更加频繁的被使用。在一个个吞噬声音和岁月的夜，在一日日不断重复和寂寞的天。这个精巧的上帝出品造物，正在以无可阻挡的姿势不断模糊。
在一个向学校前进的时刻，我发现，无可阻挡，真的无可阻挡。
太阳已经可以让我产生疼痛。在每个正午，我总是得眨着眼走路。我现在也只是偶尔会注意太阳底下的褐色头发。我的疼痛，从疼到痛，逾展逾烈。
太久不在像很久以前那样大口吃饭。三年时间，挥霍无度的日子。我45kg的毛重，已经添加到50kg有余。是哪里，添上了让我侥幸过百的物质。
干裂的嘴唇，细乱的长发，一双时而血色时而昏黄的眼睛，加上满身可以见识的疲惫。我想，我像一个浪迹的行客。而且，我真的很匆忙。
不知道明天，不知道行程。不断不停行走。我想，这也像个行客。但可惜，我不断行走的是不断重复的路。虽然有趣，但不会千变万化的路。所以，这个行客，注定找不到慰籍，和感动。
手稿，我静不下来。我的时间也不多。我的文字，在纸上，以分开的方向，不断盘旋。
在大多数时候，人会把自己比喻成其他真实存在或者特殊存在的生物。就像如今，我举目所见的，一群展翅击天的鹏。我认为，或者说我比喻，他们大多数只会是鹰，会折翅而亡。
我自己喜欢比喻我为鲲。沉没的沉默像那只孤独的鲸。其实我并没有沉默，只是我说的话，世人，也听不见。Alice，Alice。我想是的。
不知道流泪是不是因为会被轻易感动。我总是认为，流泪是因为有太多记忆可以拿来被触发。郭敬明说，真正的记忆与生俱来。所以我想，流泪是每个人的天赋。也是与生俱来。
郭敬明在刚才还有一句话，叫做，想念只是一种仪式。我记得，这种庄重的仪式，我很久很久，没有举行。不过我没有遗忘，这种仪式，我似乎天生就会。
念旧和廉价。这两个词语，似乎看不到距离。所以，有时，我也不介意世界不经意的遗弃。
不用感慨或者埋怨我总是在说我。有些时候，我真的很寂寞。寂寞这个词语如今正在变味。我也在变，或许有一天，我就不会说我的寂寞了。因为，变了，不止一个。
（这里是晚上所写，当然，七点的晚上）在天空好蓝的时候我看见月亮。不是幻想，是真实的街上。远方还有楼房尽头大地之上的太阳微光。一切很美，我的眼睛那么瞬间无比明亮。
在我赶往学校时我路过一个推车的摊旁，一个身着牛仔外套的女孩拍了我肩膀。我敢保证我们素不相识。不知道，今天，是到底想变成什么模样。
本来我还很忧伤。我一度以为我崩不上。现在，我的感动，轻易压制一切。我敢相信，我活着，开心，无限有场。
我发现我总是这样，我可以不断让我有各种各样。我差点没说我死不了就是天意。我真的，可以让我光亮的苟且活着。真的，各种苟延残喘。
可能笔风会不断不一样，但是我真的不知道别人爱怎样。所以，我总是小心翼翼，不触动人心难测的地方。原谅我，这段是废话。因为我忘了有什么不差。
在我想起来的时候我接着写。奥修说过，去教堂或寺庙不会有任何帮助，你必须去自己的内在。我就想说，我想去我的内在，看看它是什么。
我的眼睛不是那么痛了。我突然想起我以前说我的眼睛开始生涩的疼。我想，我的内在，也变化过吗？现在，又有意变成什么样子了。
不久前看见过周国平说，一个生命总会依恋令一个生命，相依为命，结伴而行。可能我还没有找到一个生命，依恋我，或者让我依恋。所以我，还在这里，等待。
可能以前就说过我是个信命的人。现在我又说一遍。我认为，信仰是一种精神疲惫的依赖。而命，就是身心俱疲的解脱。所以，明白我的状况，并不困难。
但请相信我没那么容易倒在任何地方，除非我愿意倒下。所以，我既然可以执着，那也就可以顽固。我，还死不了。
只有失败才比胜利的忧伤更可怕。威灵顿公爵在很久很久的几个世纪前说。我想，不久，我可以变得可怕了。在一个六月，一个太阳下面。
说到这里我真就说不下去了。那是一个太沉重的故事。
结尾借用莎士比亚的话。智慧是命运的一部分，一个人所遭遇的会影响他的头脑。我的命运，有一部分，已经决定。而我的头脑，已经影响深远。
这是我的赞扬，对自己，毫不谦逊。好了那么再见，朋友。请和我一起珍惜可以很短但还很长的日子。说一句很狗血的话。好好活着，为了你，为了我，为了你我所爱的人和依然爱我们的人。
感谢，还在不离不弃的读者。单独，为你们，说声，再见。
我的心情，到此宣泄结束。
