十七
我是罪大恶极的。
嘉铭无视我隐忍的劳作，他不吃我做的饭，却一定要等着我做完再摔门而去。
我做什么都是徒劳无功的，那就睡觉，这是我可以做到的事情，而且轻而易举。
我呼呼大睡，昏昏沉沉，无论是白天，还是黑夜。那时我知道，一个人睡觉的状态，并不都是闭着眼睛的，他可以很好地说话，很好地微笑，但那只不过是梦游，实际上他仍然在睡觉。
我睡了很多天。
嘉铭并不让我睡得安稳，时常把我从恹恹的状态里提醒起来，让我时时对我犯的错误做深刻检讨和忏悔。
可我是个不见棺材不落泪的主儿，即使在睡着，我也在为吕静着想。我希望他从来没有爱过我，那样的话，至少他可以不难过。
我逃避现实的方式，就是把和我吕静曾经相聚时的每一分每一秒思来想去，我不知道除了这个，我还可以想什么，能让我心情好一点。
嘉铭对我的苛刻只因为我没有把他的真面目揭示出来，人就是这样子，自己做错了，如果别人不知道，就可以义正词严地抓住别人的错误不放。
我不想让他难堪，事情已经是这样了，以欺人之道还治其人之身，我没心情。
我希望自己一直能这样晕晕欲睡着。
只有，我在医院看到吕静的时候，人才有点清醒，我对他笑，他没看见，我对他说话，趁人不注意，他冷冷地告诫我：“在单位不要和我说话！”
行。没问题。
我以为这是件很容易的事情，不就是不和他说话吗？我还可以当他不存在，在这个世界上从来没有出生过，我从来就不认识这么一个人。
但，我低估了自己对他的感情。
我开始间歇性地想他。
如果在一个人热恋的时候思念一个人，那种思念，是芳醇的陈年老酿，愈饮愈是回味无穷；但如果是在失恋的时候来思念，那种思念，就变成一条长满刺的长藤，一针一针地勒进心脏，所到之处，都是血肉模糊的，带来的痛，也是噬骨焚心的。
记忆将我们一起时所有的细节，以无与仑比的清晰度，在脑海里重现，一遍又一遍，潮汐一样，后浪推前浪，我就在这潮汐里，慢慢地，慢慢地，窒息。
