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十四(4)

实在是心烦。

烦心的时候,我却只能安静。

逛街、看书、听音乐、找朋友聊天……这些排遣不良情绪的方法,我都没有心情去做,唯一的方式,就是静静地躲在没有人的地方,坐着发呆。观察室那里是不想去了,因为睹物思人,那里也已然不再是我心安理得的所在。

到处都是人来攘往。我可以安静的地方在哪里呢?

嘉铭上班了,家里还空着,那是我的小巢,在我烦心到无所事事的境地时,那是我唯一可坐着发呆而不被打扰的地方。

医院里没有什么事情,我就请了假回到家里。

嘉铭没有吃早饭,它们还保持着我出门时的样子,在锅里放着。

本来想端出来放进饭橱,但看看,又懒得动,就放那儿了,坐在书房里,发呆。

那盆杜鹃花隔着阳台与书房间的玻璃窗,对我对恃着,她开得极度繁华,枝繁叶茂,花团锦簇。我的颓唐,它看在眼里,不屑的样子。

我很羡慕它,做为一个人,我觉得我比不上它活得其所,它有自己明确的目标,新陈代谢井然有序,什么时候开花,什么时候落叶,想怎么开怎么落,全由自主,没有人规定它应该怎样怎样,它活的氛围比我的宽容而轻松,所以它可以这么明媚地开花。

人是多么善变的动物?吕静已经不把我当回事儿了吧,当一个男人得到过一个女人的时候,也许在内心深处就已经不再珍爱她,人的私欲一旦达成,就把所得视为理所当然无足轻重,全然没有了当初求索时的郑重与忐忑。所以我现在反复地想他的甜嘴蜜舌和冷若冰霜,百思不得其解他何以把面部肌肉如此运用自如,本身就很蠢。

他怕受到伤害。世俗的眼睛和口水会把我们洇灭。所以他堂而皇之地对我冷眼旁观,好象我们从来不曾有过任何关系,他只是一个普通的男人,我不能幻想他像英雄片里的男主角一样,在爱情里义无反顾,为心爱的女人置于死地而后生。

我没有任何理由怪他。我应该理解他,在我们男盗女娼的开始,我就应该想到有这样的局面,但那时我鼠目寸光,还没有学会真正地冷静下来。

现在,我都不知道自己是不是在后悔。

想那些做什么呢,都是过去的事情了,想穿了脑袋又怎样?生活没有重播频道,即使有,我也不敢保证我能纹丝不动,不被他迷得神魂颠倒,现在想到他,仍然有温柔的情愫缠绵的萦绕上来,有些人,是另一些人命里注定的劫。

人和人之间,总会有各种微妙的关系,那么,花与花之间,想必不会有这些牵扯不断的关系,它们都是独立的,自开自落,孤芳自赏便已经可以安然度日。

嘉铭?他还爱我吗?我记得很久以前,我还会像每个在爱情里迷醉的妻子那样,喋喋不休地念叨着,让他把“我爱你”三个字说三道四,我也不知道从什么时候起,我就不再觉得有什么必要让他表白了,人的一大功能就是口是心非,说和不说,其实实在是女人对爱情痴迷不悟的一种自欺欺人。

嘉铭……

我的丈夫。

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