前三十年不耐看，后三十年要耐活。
翻了一下最早的QQ号，看了当年的一些评论，睹却一群现实早已难觅其人的名字。
前二十年少波澜，之后的五年是比较美好的五年，应该说二十六岁以后的五年，是最复杂也是最嘈杂、最荒唐也最现实的一段岁月。起初不经意，终了心难觅。作为自己人生的主角永远无法推卸自己的过失和失职。事有小愧，情有小悔。有好几次本该伸手相助没伸手，有几个本该参加和上份子的婚礼没参加和上份子。日子拮据的时候朋友说想我了，要来看我，我出不起住宿费；吃饭的时候好些次都是别人结账。有些事，忍忍可能就是成全，可是一气之下也是“断绝往来”；有些人，不必太苛求，怪我为人太峻责。H哥说我分得太清，S哥说我太拧，L哥说我太傻，W哥说我太诚。其实我也做了好多自己都瞧不起自己的事，也觉得自己其实也很“脏”，也会经常事后责怪自己。原谅别人难，原谅自己更难。我推却了那么多的众欢时刻，一人向隅而坐，只是为了觅那一份难得的清静。我怕吵，我也不喜欢吵，更不喜欢热闹。热闹是群体的狂欢，可是我总能从狂欢中看到矫情、虚伪和丑陋。他们说要多看别人的好，看别人的好是别有用心的人的事，我只惜好。我也看别人的好，但更喜欢看不好，看自己是不是也如此和确定如何相交。
S哥说做人要“戒急用忍”，说每天晚上要想一下今天所经历的人和事，把能记得的话想三遍，多考虑几遍为什么。我脾气是急，虽然平时看上去很安静；我也能忍，但从来不是忍到皆大欢喜。我会改，也一直在改，但绝对不会容忍自己变成“自己讨厌的自己”。一辈子很长，功名利禄很多，人总要给自己点念想，总不能和别人有相同的剧本，没那么多的“存属巧合”。我这耳朵听得建议足够多，听得赞美也足够多，听到的指责和诋毁也足够多，就是接受的不够多，毕竟我不是“虚空无挂碍”的布袋，我也不做道德的君子、圣贤，只做一个力求进步的小人。
二十六岁之后的五年是前三十年的“烂尾”，也是在废墟上重起炉灶的场所。不嫌弃，因为这是自作自受；不放弃，因为生命还有；不憧憬，因为要把这一生抵透。昨日因，今日受；今日因，将来受。过去的无法再重来，有的即便再重来也物是人非，所以不必挂念；有的过去最好别重来，重来也会掐死在第一时间，自己都理解不了自己为什么会那么糊涂。
原本觉得，活三十便是赚，活五十便是普大喜奔。从三十岁开始，活的每一天都是上天的恩赐，现在觉得自己应该贪心点，既然老天注意不到我，那么再活它三十年又何妨，最好再活三个三十年才好，就是要做个“老不死”的老祸害。这样最初的三十年也不过是人生的四分之一，抹不去的也可以风吹日磨雨消去。
前三十年是素描，下笔太快，线条太生；后三十年复三十年或者还要再复的三十年，何妨徐啸且笃行。以江山入画，取日月为明，人在画中行，画上染人生。
