第1章 最后在学校的日子

我决定一个人去旅行。今年我十九岁，名字薛希，属高二在读生，但在临近假期的时候，我辍学了，离开这所在本市高中还排的上名的第一中学，放弃了看来毫无可能的大学梦想。生活真是卑鄙，它给你安排了一个最好的骗局，却当你还在幻想时，又毫不留情告诉你**裸的事实。尽管我在自欺欺人，可是心里的怨愤丝毫不亚于大街上欧巴桑沫星四溅的对骂，无数个诅咒的词汇流转在脑海，填满我周围的空间，比垃圾场堆成山的垃圾还要多，在最安静的时候轰轰地嘈杂在耳边，奇怪我竟然没有感到恶心，按照常理，我早就鄙视到恶心得避离三尺的地步了。心烦地坐在教室里，这是年初，后天收假，好多学生还没来，无聊地翻看着关于生物学的书，是高三的新书。不是想这么早就来，尽管假期不过刚刚盈月，只不过实在呆不下去了，可能习惯离开，所以对熟悉得闭着眼就能找到的地方厌倦了吧，我猜，也可能是闲适得从毛孔都泛着慵懒气息的情况，与紧锣密鼓的校园作息大相径庭，让我敏感的神经知道这代价不是我能承担起的。时不时绷紧的神经，带着失眠的后遗症以及丝丝恐惧的清晨，我知道自己呆不下下去了，除非我喜欢逼疯在边缘的感觉。想到这里，大概是我对什么都兴趣缺缺吧，所以哪里都不是我能停留的地方，学校是我极度厌恶但又有希冀的地方，厌恶的是没完没了的作业，上课，考试，甚至打扫卫生，跑操，我知道我很懒，可是我也知道一天安排四次打扫卫生，上课上到十点，考试一星期一小考，三星期一大考，还得忙着吃饭洗漱睡觉的感觉是多么糟糕，幸亏这里还有一大帮和我一起机动的机器，内心终于稍稍有了些平衡感，一天还可以和朋友在一起的感觉以及被欺骗时的幸福感召唤着我，这样想想，其实在学校里还是不错的。手指还在书上徘徊，心却在外边转了一圈，这样分心的机会是很少的，内心的强迫症无时无刻不在提醒我专心专心。现在情况却和平日不同，我还在这里，却是在离开又回到这里的状况。实在看不下去，我已经很努力了，耳根在这来来回回的过程里终于清净下来，可是巨大的空虚感席卷而来，思想在寥寥的空间里爆发了，一无所有的寒冷在温暖如春的室内侵入，开始来到麻木的手指，从袖口，领口，旋着到裤筒钻进我的身体，透过单薄的皮肤，直接在血脉体液里，温柔而肆意地抚摸着我的骨骼。这样不如直接出去，行动先于意识，我已经站在外边的雪地，让鹅毛的大雪拥紧我冰冷的身体，企图在这里找到一丝温暖。思维再次回笼后，我回到教室，终于放弃，合起书，看着大大圆圆癌细胞分裂着，扩展着，似乎是浓浓的紫色，占了整个书面，其实换种角度，这不是另一种“永生”吗？“如果想永生，就变成这样！”我嘲讽地自语。我记得在后来一次和同学聚会的时候，不知怎么说到癌细胞，我就说起这件事，一个上了大学的同学云墨在回忆时告诉我，班上所有的同学都说这封面看着很恶心，可是她却很喜欢。每次上生物课的时候不是翻开书预习，而是呆呆注视着书封面，直到上课铃响。记忆中她是一个很奇怪的人，很容易脸红，说话磕磕绊绊，但很爱笑，又粗心，有时很忧郁，她是那种喜欢什么却说不出道理的人，她说没有理由，我想，或许她是被这张扬的生命震撼到了。可能是习惯了社群活动，一个人的感觉真不好。一个人，一个空房间，两者连在一块就成了孤独。事实真的不是我能控制便控制了的，我在回忆的时候总说当时如果当时我怎么做会怎样，实际上只是我不承认失败的借口，给自己也给别人一个理由，和数学的逻辑证明一样，壹加壹等于二还是可以证明的，更何况这些简单的不需要理由就可以说明的论点呢？就像这次我放弃上学，本来继续骗着自己还是不错的，谁都喜欢身处天堂的愉快，想着好好学习，想着考上一个好大学，好的二本就满足了。我知道我IQ不高，我知道我很用功，我知道我的堂妹总是考得很好，我和她在一块，总会沦为陪衬，从小学到高中，因为在同一所学校上学，试卷一样，有成绩有排名，所以几乎总是家人亲戚比较的对象，母亲没有对我说些什么，只是在她的赞扬声里，我无声的感觉到一种悲哀，这种悲哀总是将我高傲的尊严丢到深深的海里，最后只剩下可怜的自卑。因为第一，她总是老师的榜样，因为第一，她总是被羡慕的对象。和她走到一起，我偶尔会听到“薛媛是她的堂妹”，熟悉的人总会问“薛媛和你什么关系”，还得假装兴奋地说“我是她堂姐”。我知道这不是她的错，可是我却无端的厌恶着这些，所有与她有关的，但是我不能说，因为我还是个好孩子，我的成绩其实不错，只不过与她相背难及罢了。如果我把真实的内心暴露出来，不知道会得到多少的谩骂，其他人我真不在乎，其实我最害怕的是被她知道。我就是这样，一方面讨厌着她。另一方面却想像她那样，她也是我的偶像。还记得当时除了流行“靠”，就属这句最常用“你是我的呕像”，在玩笑讽刺的时候无往不利。我想，她对我而言，真称得上是“呕像”，又呕又像的那种。我常常突发奇想地假设——要是没有薛媛就好了。是不是我可以当个混混就不用再当她的影子了。这几种我都只是想想，没敢付诸实践，值得庆幸的是在老师眼里我还是和薛媛一样的优等生，这是在初中，我当时还天真的认为我们的差距不大，我还是可以超过她的，只要我努力，我相信我努力，努力就可以。确实我们在升高中的时候成绩差不多，据说是她失误了，学习上的事我们一般不会在一起讨论，我以为我掩藏的够好，只是我没想到她比我更清楚我的内心，在所有人都抛弃我的时候，她给了我致命的一击，让我明白我愚蠢的自以为是究竟带给我怎样的嘲弄。所有的人这样说，听得人信了，说的人也信了，我自然也相信，可是当时我阴暗地想，这就是她的实力，平常只是她运气好。这样想着想着我就想抽自己几个耳光，人家没考好，你还得瑟了。只是微微一丝想法，就被铺天盖地的对她的同情声淹没了，这点上我很随大流，和其他考的还算可以的同学，语言上不免有些唏嘘，即使我猜测和我一起的有多少是口是心非，我也相信大家的惋惜是真的，可以自动过滤掉那些虚伪的部分，我觉得她应该需要，需要这样的安慰。我把她的心当成了玻璃，最后她向我证明她的心是石头。其实她不需要同情，纵然这样，再模考的时候我们成绩也差了十万八千里，在这里，应该是所有人和她都差得十万八千里，可出乎大家意料的是，最后她只是堪堪和我一样刚过了这所学校的高价门槛。我们从乡区来到市区，我以为这次我们的起跑线一样了，我也就可以赶上她了。学校一级的学生很多，依照微概率理论，我是该和她道别了，我们确实在两个班，她在高一十七班，我在高一九班，整整差了一层楼，况且还在一栋楼的两端。令我完全没有想到的是，我再次在别人的耳朵里听到她的名字，还不止一次。因为是高价生，所以每学期比别人多交三千，在第一学期期中的第一次调班，她轻轻松松就进了较重点的班级，其实我们学校的班级划分都可以比得上罗马的等级制度，先是分了普通班，较重点班，重点班，不过在高三的时候又出现了三个试验班，这是说好听点，说不好听，整个就一小白鼠班，这也是云墨告诉我的。高一上半学期云墨告诉我薛媛进了较重点班，高一下半学期云墨告诉我薛媛进了重点班，同时薛媛免了高价费自然也是意料中事。我只是挣扎着，在高二的时候才进了较重点班，我们的距离越来越远。终于我不再挣扎，在这两千多的人群里，脱颖而出其实是很难的，我承认我又输了，我自己知道，如果说以前我输了外面，那么现在连里面也丢了。我输得只剩下最后倔强的尊严，带着悲哀的旋律，旋着旋着就旋进了暗处。我现在知道无可奈何是什么感觉了，那就是sb的你以为一些东西还是近在咫尺，可以抓在手里的时候，实际上你去抓时，它告诉你，是它无聊时开了个玩笑，把你们天涯的距离缩成地图放在你身边。