我推开了绦的门。
就这样吧…什麽也不要想，顺从心中的欲望。
不想寂寞，想要什麽人来陪着自己，与其牵强的赋予它爱的名义，还远不如说是一种欲望。
这世间有多少人口中的爱情，不是这样的呢？只不过因为寂寞而衍生的关系，却要佯装高尚而冠冕堂皇的称之为爱情，也未免太过自欺欺人了吧。我抱着这样的想法，轻轻的推开了绦的房门。
他以一种相当端正的姿态，坐在桌子前，不断的再写着什麽东西。趁着我洗碗的时候，他已经完全的进入了工作的模式了呢。
尽管也许已经听到我进房的声音，但他并没有停下来，仍旧飞快的在纸上写些什麽。私生活中也充斥着工作，他就是这样一个对工作十分狂热的男人。而我也没有在意，只是相当习惯的躺上他的床铺。
我侧躺着，看着他在鹅黄的灯光下工作的背影，竟然觉得安心。看着他一直一直努力於工作的样子，就好像是在易变的世界里头，找到了一项永恒不变的东西。
尽管我无法原谅这个男人，尽管和他一直不断的争吵，可是他是工作狂的这一点却让我感到安心。
不管是在什麽时候，无论我们在什麽地方，他都是一直像这样努力着吧。从他俐落的笔迹，便可以微微窥探的出他的个性。在这个电脑的时代，却习惯手写的人其实并不少，但像他这样擅长使用电脑，却还是保有着这样的习惯的人却并不多见。
这是一个念旧的人。即便已经很擅长使用电脑，却还是不会舍弃固有的习惯，每当有什麽重要的想法总是先写在纸上让自己沉淀下来。
啊，原来他一直没变。
当我看见他手写的时候，我常常会这麽想，然後不自觉的感到安心。因为，即使是这个多变的时代，即使是在我已经改变的这麽彻底的时候，他却依旧有着如此固执而守旧的地方。
即使我们日後不再相见，即使我们各自都走上了不同的道路，他还是会一如既往的努力着吧。每当我这麽想，就会从心里浮现出几乎可以说是虔诚的念头，就好像是一种茫茫然生活中硬是找到了一个可以寄托的信仰。
尽管我的生活在不断的变化，但毕竟见过了固执的不动分毫的磐石呢。像他这样终年皱着眉宇，为了工作而活的人，总是日复一日的重覆着相似的生活模式，就这种角度来看，也十分的令人羡慕。
不过，我毕竟没有办法。不管怎麽说，一直以来的努力，就是为了爬的更高更高啊。而且，像我这样用这种方法向上爬的人，也绝对不能停下来。因为连一点根基也没有，一停下来的话，一定会从这麽高的地方摔下去，摔的粉身碎骨吧。
想着想着，不由的闭上了眼睛。正当我觉得自己似乎已经在梦境里头的时候，似乎感觉到了身後环住我的体温。
…一下子张开了眼。
房间的灯已经暗了，黑暗之中，那一双手臂环着我的感觉特别清晰。
[…若，你还没睡吧？]黑暗之中，声音显的特别清晰。
大家都叫我白白，只有这个男人还和小时候一样叫我的名字。为什麽要这麽叫我呢？明明都已经完全不同了…现在在这里的只是市侩的白白，至於，那个在温室里娇养的小女孩，早就已经被现实侵蚀的一点也不剩了。
这麽想着，我没有立刻回应他。
揽着我的手臂紧了紧，藉由我变的急促的心跳确认了我还醒着的事实。
[喂，若！还醒着吧，不要不回答啊。]肯定的语气，他没耐心的催促着。
[…恩。]
听到我的回应，他的手圈的更紧。黑夜之中，他的唇落在我的发际，沿着脖颈虎缓往下。衣带轻轻的松开，我感觉到来自他手掌的温度。
在拥有良好隔音的别墅里头，周围十分的安静，我只听见衣裳的摩擦声，他的吻落下的声音，还有我们渐渐急促的心跳声…
除了偶尔几声闷哼，这个寂静的房间里，再没有其他的声响…我想，可能是因为我们所有的言语，在此刻都显得苍白而无力吧。
一夜，风和雨。
…………
已经是早晨了。
醒来的时候，床边空荡荡的。我没有像平常那样乾脆的起床梳洗，反而在床上又多躺了一会儿。
我的目光落在那道厚厚的极少被拉开的落地窗帘上，默默的感受涌上心头的久违的空虚感。空洞而虚无的感觉，彷佛是在告诉我，我的存在是毫无意义的，不被任何人所期待的。
这样的空虚感我并不陌生，甚至可以说还十分熟悉。在家变发生之後，遇见小妲以前，这十几年的日子我总是常常这麽感觉。然後渐渐的，我的心也冷了，硬了，变的可以无视这种孤独的感觉。
这麽坚强的我，日後也会再一次习惯这种感觉吧。我轻轻的勾了勾嘴角，想扯出一抹自嘲的微笑，却莫名的感觉到了一股苦涩。
在这间不见天日的房间里，人都会变的压抑的。一边想着，我大力的拉开了窗帘。
映入眼前的，是一幅美丽的景象。别墅区的枫树已经把视线所及都染成了一片橘红色的世界了，甚至有些枫叶已经红到比最後的夕阳还艳丽的程度。
真美啊。望着漫天飘飞的枫叶，我不禁出神的想。尽管仍旧很空虚，却忽然有一种亲手摸摸枫叶的冲动。於是稍微梳洗了一下，我便换上一套衣服准备到外头去。
只见玄关处搁着一封给我的信。我拿起来，发现信封上没有署名。我一边往外走，一边抽出信封中的信纸。
里面只有一张信纸，信上只有寥寥的几段话。我坐在别墅外头的长椅上，便读了起来。
…………
亲爱的白白
我走了，你要好好照顾自己。别总是这麽任性啊，好好找个真正喜欢的男人吧。
知道你现在一定很气我…对不起啊，不过，就让我任性这麽一次吧。
你曾经问过我，他是个怎麽样的人，那个时候我没有回答你，现在我回答你吧。他是一个很好很好的人喔，光是待在他旁边，都会让我觉得，很幸福。就算这一切都不过是个谎言…但是，听到他还活着，我真的好高兴。
白白，就算这一切都是骗局，我也是心甘情愿的被骗的。如果可以就这样一直当作他还活着，跟我活在同一片天空底下，呼吸着同样的空气，就算永远没有办法见面，我都会觉得很幸福。
所以，白白，你也要找到你的幸福喔。那个让你幸福的男人，一定会有的。说不定其实已经在你的身边，只是你一直没有注意到罢了。
以後，也许没办法再给你寄信了。所以趁最後在飞机上再给你写一封信，希望你收到信的时候，不要一怒之下把信撕碎才好。
虽然最後我还是无法留在你身边，可是，我是真心的希望白白你能得到属於自己的幸福。不，一定可以的，能够让白白幸福到忘掉所有事情的人一定存在的。白白，你要好好睁大眼睛看着，不要让自己的幸福溜走了，知道吗？
最後，白白…我很高兴，真的很高兴，能够与白白你相识。所以请你，一定，一定一定要找到自己的幸福啊。
…………
信的最後没有署名。一片红叶落了下来，正好压在落款的地方。我抬头望着被枫叶覆盖的艳红如火的天空，久久，都移不开视线…
幸福啊…这麽轻飘飘的字眼，你竟说的如此容易。
我还是很生气她把我抛在原地，还是很生气，却觉得有些理解了她的决定。她就是这样一个为爱情赴汤蹈火的人，尽管我早就知道，但是透过她的文字，好像又更理解了一些。
她对爱情的态度，即便，用飞蛾扑火来形容都不为过。
为什麽能做到这样呢？为那种虚幻飘渺的感情而奉献自己的一生，我根本无法想像。无法想像，即便是烧成飞灰也想拥有的那种感情，像我这样自我的人，也许永远都体会不了吧。
这麽想着，却不由得感觉到些许释怀…
是啊，这并不是我做的不够好，也并不是我不被需要了。小妲会离开的原因，并不是因为我们之间的情分不够深厚，并不是因为我是一个留不住一切的人，而只是因为她有必须离开的理由罢了。
尽管小妲的离开依旧是无法改变的，但这封信却奇异的让我觉得安慰。也许是因为是秋天这个时节吧，才会连我都变的有些多愁善感了。又坐了好一会儿，才有些恋恋不舍的将视线移开满天的枫红。这麽美好的景色却一时间没有人与我一同欣赏…
还是离开吧，但这种时候也不想回家，那麽，要去哪里呢？
