生活的璀璨，在于给予多少精彩的过程，我曾经从一个体质上的弱者进化成了现在这副更弱的模样，倘若再给我点压力，我想我必定会导致一个佝偻的后果。很多的时候自己总是在平平淡淡中度过，没有惊喜也没有忧愁，多愁善感的过程在稀里糊涂中就莫名其妙地度过了。在那往后的日子中我更想从买醉中求得短暂的难得糊涂。甚至希望自己变成一个傻子。
最近一段时间我只能保持三个多小时的睡眠，很多莫须有的东西在这种稀里糊涂中总是强加进来，弄得我神魂颠倒的。这间小屋也就充满了酒精的味道，猛然进来会让人恶心得干呕。今天我于晚上九点躺下睡觉，睡眠过程中不知道吐了几次，头疼得厉害。在我看来，吃下去的东西应该从我的下半身排出去才是一个正确的过程，但我却违反了这样的生理规定，弄得自己狼狈不堪。也就在刚才我醒来的时候，竟然望着床边的这些秽物愣了半天，脑袋也开始不灵光起来，甚至骂起了在我屋内制造垃圾的混蛋，结果自己也就顺其自然地收留了所有不干净的语言。当醒悟过来的时候，我勉强笑笑，点着了一根烟开始收拾，但不管怎么收拾也只是治标不治本，屋内依然充斥了这让我恶心的味道。
当梦想实现的时候，我的不择手段是死抱着不放，收起来怕跑了，密封起来怕憋着，藏起来自己还老得惦记，我没那么高的智商，所以我只能时刻提高警惕，也就选择了一种最原始的方法，就这样一直抱着，不松手，不管多累也心甘情愿，这样我才能做到睡个特别安稳的觉，即使是做噩梦了醒来看看，但也能踏踏实实地继续睡去。
诸多的人形容我是个疯子，甚至有人怀疑我精神有问题。起初我只是持有一种无所谓的态度去直面这种闲言碎语，但表达这种思想的人多了，我就开始进行自我反省。把自己从小到大的事捋了一遍，才发现其实我很少有别人所谓阳光的时候，从小到大始终是默默无闻，死气沉沉的。即使哪天消失了，也不会有人关心地去问一问。我向来睡觉异常安静与老实，但却很容易做噩梦，睡眠在我看来快成为无从下手的一件事情，基本没有一天不在梦中惊醒的，其实我是很想睡觉的一个人，但是伴随着每天噩梦的增多，我倒是认为熬夜都比做梦舒服。心里始终惦记着的事却无论如何也做不到抛之脑后而大睡一场。每到这时候我就希望自己是个异常缺心眼的人，虽然我现在也缺，但是这种缺还没有到达一定的境界。我想达到的境界应该是不分人情事理，不分青红皂白。至小到大的生活中，我养成了一个本来不该属于自己的毛病，对于我来说，一种发泄方式的诞生，就会导致另一种发泄方式的随风飘去，甚至忘掉以前的很多事情。于是在自身这片净土上就多了很多大大小小的伤疤，看着这岁月累积的痕迹，我又想哭又想笑，但是却无论如何也挤不出一滴眼泪。所以我只能笑笑，然后照照镜子，看看自己脸上到底会有多少道褶子，再想象一下以后老了会有多难看。这种微笑再加上其他过程中的旁敲侧击，于是就形成了现在这种似笑非笑，皮笑肉不笑的尊荣，不知道这种笑容会不会在短时间内进化成仪容……
