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第24章 哄她开心

见她累了,坐在沙滩上,自己便也跟了过去,坐在她的身边。来来去去的是奔跑的小孩子,也会有一些亲密的情侣交谈着走过。她不说话,我也不说话,就这样坐着,谁也不会打扰到别人。我在想着,想着她会不会有想起了那一个人。即使想到了他,我也没办法,可能真的没办法吧。也许就是这样子吧,我深深的咬了咬下嘴唇,即使很不情愿也真的想问问她。

“在想什么呢?”

“我想家了。”然后便是很安静的,眼睛红红的,显得情绪低沉。可能真的离开家久了,一个人在外面住,什么事情都是一个人,会慢慢的想起家来,即使家里有千万般的不好。

“回家吧,好不好?我送你回家。”虽然骨子里会有种不情愿,因为一旦宣布了她回家,我想我可能再也没有机会跟她在一起了,可能她的爸妈会慢慢的对她管教严厉起来,再也不会有我的机会了。

“不,我爸妈不要我了,回不去了。”我不想安慰她,却也不知道该说什么,甚至发觉平时说的那些花言巧语瞬间没有了,却也显得很呆滞。可能就是这样的,一下子一些事会让快乐的心情淡淡的退去。

“我给你买冰激凌吃吧,好不好?”

“好,我要吃大布丁。”

“我从来没听说过大布丁,不是只有小布丁的吗?”

“我想着有来,难道没有?”

“没有啊,我还能骗你不成。”

“那就买小布丁。”其实我原本想逗她开心的,她却不跟我吵嘴,我知道她心里一定难过。尤其是在快乐高兴的时候,突然一下子想到伤心的事情,会难免给自己蒙上一层阴影,慢慢地会丢失了高兴地心情。

我忙忙碌碌的去买回冰激凌,可能是因为天气热的缘故,买冰激林的人挺多的,当然就不乏其中有很多的情侣。我是羡慕他们的,因为他们会快乐,至少会想到的或是经历的事情要比伟儿单纯得多,可能我只是觉得可能他们会想到的仅仅是两个人在一起就好了,不会更多的接触到其他的事情。难以磨灭的忧伤会让人常常想起心中的牵挂,却也不知道跟谁去诉说,我想至少她没有跟我抱怨过真正的抱怨过命运对她的不公。也许烈日炎炎,心中淡淡的忧伤会冰冷下来,却也感受不到炎热。

等我回来的时候,已经见到她满头沁出汗水,却在忙着擦一番。递给她冰激凌的时候,总觉得她还在情绪低落,心情还是不好。我劝她起来不要坐在沙子上了,一会也会晒热的,她慢慢的起身。淡颜色的马裤上沾满了沙子,褶皱的衣服显得凌乱却也不见她整理一下。小嘴咬了一口冰激凌,任由它在嘴里融化,静静地看着我。我轻声喊她,想让她收一下思绪,她“啊”迎合了一下,便也不出声了。我分明能冲她脸上看到愁丝在进一步加深,我很难过,却也不知道说什么。

“对不起,我不想你这样,你刚来的时候还很开心,突然想起了家便不在开心,我也不知道怎么能哄你开心。”可能最无奈的时候莫过于对她表白自己心里想什么,因为那样最透明,最让人清楚自己真的很简单。

张开了她的那个小嘴,欲言又止,却也不知道到该说什么好。往前迈了一步,一下子抱住了我。那种温暖,第一次感受到一个女孩子的拥抱,却也是在她很脆弱的时候,冰激凌顺着我的手滑落了,却也不在乎这些了。我慢慢的抱住她,轻轻的用手在她的后背上拍打,可能我不擅长安慰一个女孩子吧,只是觉得用最为初级的方法安慰她。啜泣声响起来,明显听到她的啜泣声,就像一个小孩子那样哭哭停停,说话说不清楚伴随着抽搐声,时不时的会听到擤鼻涕的那种声音。

“我想······我想家······我想家了······”

“我知道,乖,别哭了,等我带你回家见你爸妈,以后你就在家好好跟爸妈在一起。知道吗?没事了,别哭了。”

“我·····我爸妈不要我了。”

“怎么会呢,怎么会不要你呢,他们顶多是生你的气,不会不要你的,放心好了。”

“我爸妈不要我了,不要了。”便也哭得更厉害了,声音更响亮的。来回走动的路人是不是观望着我们,好在没有主动来问为什么的。我只是不知道说什么好,不想再让她哭泣。

“不会的,爸妈只是生你的气,不是还有我吗,没事的,一切都会好起来的。”我轻轻抚摸着她的头,为她梳理着她的头发,轻轻侧着在她耳旁亲吻了她耳朵一下,甚至是不好意思的要了一小下很轻的那种,而后说以一句“我喜欢你我爱你”。

“那你还会离开我吗?”可能这是必然的,我早晚会离开这个城市,可是我不能真的这样说,至少应该安慰她。

“即使我片刻的离开了,我还依然喜欢你爱你。”即使有一种谎言,会很容易被别人识破,但是依然会有人想去听。有种安慰会接触到痛苦,会让她知道我此刻爱她就好。

回过头看着她一脸憔悴的面容,一道道泪痕交汇着遍布满脸,她就像一个大花猫一样。“瞧你哭的,成了大花猫了,都不漂亮了。不漂亮了就不要你了”,一边说着一边用手给她擦脸。当着她的面傻傻的笑着,她也笑了。脸上的泪水夹杂着汗水,红红的脸蛋在这样的眼光下,显得更热了。来不及擦拭自己脸上的汗水,我干脆直接弯下腰把她抱起来,她甚至有点惊讶一脸无辜的表情。“我把你抱到一个凉快的地方”,她甚至想要挣脱,我只是坚定的着看着她,然后她显得很乖巧的。也学的确是认识了,即使是见面以后的时间很短,但我想我们的心里的确在喜欢着对方,而却已经很久了。可能我们需要的是一个契机,一个让我们两个人真正坦露心胸的契机,然后唤醒心中那份感情,让彼此真的相信所谓的爱情。可能见面以后,她表现得的确很自然开朗,但那一份内心的情感孤独的存在的情感一直存在着,那种伤埋藏的久了深了,便也疼痛的更厉害了。

“放我下来,快放我下来。”她不停地喊着,我却没有丝毫的意愿。

“放你下来干什么啊?”

“你抱着不累啊?”她反问我道。

“不累,抱着你不累。”

“我是不是很轻啊,所以你不累?”的确她很轻,抱着却也不觉得累。

“哪有啊,你重的像只猪似的,很重。”

“你才是猪来,你说不累不就是说我很轻吗,快放我下来,不让你抱了。”

“我在抱一会,舍不得放你下来。”

“不要你抱了,放我下来。你抱着我,我还累来。”

我便把她放了下来,她便也不哭不闹了,伸手去吃自己的冰激凌,却也发现只剩下一个柄了。闲得很无奈,就像一个小孩子一样很无辜的发现自己喜欢的东西没有了。

“要不我再给你买一个去?”

“不用了,我吃你那个就行。”

“早就没了。”

“你早就吃完了?”

“刚才你哭,光顾这个哄你了,那还有时间吃冰激凌啊,让我给扔了,要不我再把它捡回来吧?”我呵呵的笑了。

“掉地上的那还捡回来给我吃。”她撅着嘴巴,显得不屑,我更笑的开心了。便又抬起了手,擦着她的脸,把一道道泪痕擦去。

“不要紧的,我等会用水洗一下就看不见了。”

“你倒是聪明,这样别人就不会认为是我欺负你啦。”我笑着对她说。

“你没有欺负我,没有。”我本以为她会说我对她这么好,疼她还来不及来,其实我已经很开心了,能看到她心情可好了就已经很满足了,不应该再过多的期望什么了。

不知哪来的一排树却也成了遮阳的好地方,树荫下已经是聚集着很多的人了,嘻嘻闹闹一番,却也都是TJ的味道。我们便也坐在那里,什么也不干,只是彼此看着对方,不是她会不好意思的扭我小腿肚子一下。很疼痛的也很幸福着跟她吵闹,慢慢忘却其她的事情。几个小孩扔着他们的小花皮球,不小心砸到她的头上,哎呀一下很无辜的捡起皮球扔给他们,我便在一旁嘿嘿的笑她。却也不知道中午的时间已经到了,那种吃饭的味道却也不浓厚,可能是炎热的氛围在吞噬着彼此的食欲,我问了她好几次她只是回答不饿,便也作罢了。我慢慢的靠到她的身边,她也疲倦地倚在我的肩膀上,慢慢地合拢上眼睛不在说话,我知道她会熟睡。闹了这么一番加上哭了很久恐怕真的很累了,我常常贴着她的额头甚至有时慢慢的梳理着她的头发,任她依着我睡觉。其实难免自己的思绪会因为她的想家勾起自己念家的情绪,便也自己会想着自己的爸妈。

可能自己不太懂事,也感受不到爸妈的爱。每一次回家了也很少跟爸妈说话,我不知道为什么上学的孩子都会存在着这样的情况,总感觉跟爸妈存在着分歧。常常不愿意思考背后存在的东西,因为一点点的小事情便跟爸妈吵闹,不在乎他们的感情,慢慢的跟他们说话的时候少了。等真真的离开了家回到了学校,却也在心里想念他们。记得那一次,跟宿舍的几个人看了一部国外的电影《撞到开心鬼》应该是韩国拍的电影吧,难以控制自己的情感尤其是在最后明白了所有的一切,眼泪刷刷的流了下来。讲的是男主人公对于人生感到绝望与孤独而决定要自杀,没想到却被一群调皮鬼阻止而自杀未遂,从此这四个鬼就一路跟着他,有爱管闲事的老烟鬼、哭不用钱的爱哭鬼、不可理喻的痴汉鬼等各路好兄弟来闹局,并且还要求相满帮他们了却一桩尘世未完成的心愿,才愿意离开他。等到他辛辛苦苦的经历这一切,决定着要抛开他们的时候,却发现了这一群人是自己的家人,就是在他很小的时候出车祸离开他的爷爷爸爸妈妈哥哥。那种一下子要失却一下子明白的时候,那种想念亲人的感觉涌上了心头。他奔跑着哭喊着,去找寻他们的记忆,却发现他们已经又一次的走远了······也许这真的是情感的共鸣吧,让人难以释怀心中的感慨。难道自己不就是那个不愿意甚至常常不在乎亲情的人吗,那种若有若失的感觉会让人感觉到害怕,害怕自己真的会失去。我们可是真的知道了有些事有些人拥有的时候不会珍惜,失去了后悔终生。我突然回过头,看了看倚在我肩膀上熟睡的她,她是否就是那个值得珍惜的人,那个我苦苦准寻的人原来就是她。有些事情就是这样的可笑着,可笑着的往往更多的是对待这些事的那一个人。

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