21
有时候我会很愤怒，这种愤怒往往来源于丁点的小事。就像早餐吃包子，我想吃酸菜馅的，每次去都只有韭菜鸡蛋的。不是我去的晚，是人家压根不做酸菜馅的包子。我却没有换一家吃早餐的觉悟。我的愤怒来与与此。
和小清新分手的那段时间，我认为我很深刻的考虑了我现在的状态。当然想是想不明白的。我没有失恋的觉悟。我也没有去挽回，诸如送上玫瑰花来点小惊喜这类的我都没做。这段时间我们寝室的小五和陈丽梅已经处于上完床开始战争的阶段，我开始劝架。我总喜欢充当这样的角色来显示自己在恋爱关系中的自如。我也没太多的时间去思考我的状态了。
啤酒泡泡溢出瓶子，我喜欢对着瓶子喝啤酒。白色的泡沫躺在桌子上慢慢变成啤酒。我拿起瓶子，桌子上的酒渍变成瓶子底儿的一个圆圈。我一丝不苟的把瓶子按着酒渍的位置放回去，对着对面的两个女生说着醉话。对面坐着的是张娜和陈丽梅，陈丽梅和刘晓璐是一个寝室的。第一次联谊寝聚会的时候，他和我们寝室的小五就处上了。张娜是另外寝室的，为什么她俩在一起而不是和自己寝室的朋友在一起，我解释一下。大学中都有这种现象，一个寝室总一个或是有几个不合群的。不合群者或者另类或者高尚，总之是不合群，我上大学之后一直处于一种迷离的状态，对于寝室哥们之间的关系处理的也不是很好。只是自己少言寡语掩盖了这一点。张娜不合群，在她的寝室，陈丽梅也不合群，在陈丽梅的寝室，我也不合群，在我的寝室。开始的话题好像很单一，就是为了让小五和陈丽梅和好如初，其实我知道，俩个恋人处到上床这个阶段之后，矛盾会接踵而来。这是外人劝不了的，只能靠俩个人慢慢消化。俩个不懂爱情的年轻男女很容易产生矛盾，结果不言而喻。或者伤痕累累，或者成熟长大。我对于这顿饭没抱有太大的希望，我不是很关注别人的感情，现在也是这样。我觉得我可以像小五说的那样，让他和陈丽梅和好如初，但是我化解不了他俩之间的矛盾。我努力回想自己的经历过程，努力的想说一些振奋人心的话，实在想不起来，只能喝醉。
和刘晓璐分手之后好像只有饭局喝多的时候能留下记忆。虽然不是关于我的，我只记得那些年做的一些荒唐事。却从不考虑为何做出那些荒唐事。
我们四个相互掺扶走出饭店。路过一家火锅店，一家宾馆，一家小额贷款担保公司，一家超市，到达前面的冷饮厅我提议进去坐一坐，大家都没有反对意见，我们依旧相互搀扶着走进去。灯光昏暗，里面放着一曲林俊杰的《江南》。因为中午吃的饭，人不是很多，我记得我和服务员说了很多无关的话.吃了一杯巧克力圣代后，我感觉《江南》这个歌曲太不适合当时的心境，就提议吧台的服务员换了一首曲子。《狼》，毫无新意，一时间我觉得很愤怒，想快点走出去。大家都附和我的意见。
出去后，我仔细回想一下走过的路，感觉有点悲伤。我需要一个人陪我。人往往喝多的时候就是那种状态。想不起来的压抑的感情都能想起来。我有点想刘晓璐，想她在我身边埋怨我喝多了，扶着我走回去。开始的时候我就感觉路走的不对，我们挑了一个相反的方向前进，她们各怀心思都不说。我是真不知道走错了，我感觉店铺的名字那么熟悉，好像昨天经历的都历历在目。小五和陈丽梅在小声的交谈，我有这种感觉，这里不再需要我，我和谁也没打招呼，截了一辆出租车，我准备回去。忘记了中间的过程，结果是小五和陈丽梅去逛街，我和张娜上车回寝室。
因为酒精的原因，我固执的在佳木斯儿童公园的北门下车，因为我觉得这个地方我认识，我来过。我甚至让司机师傅在单行道上停车，张娜劝阻了我。最后我如愿以偿的在公园北门下车。我想去看看鱼。晃晃悠悠的走进了公园。
我就是想走走，想想不喝酒不曾想过的问题。
22
经常有人问，世界上有真正的爱情吗？我说有，它一直隐藏在我们的心底。但是极少数人敢直接面对它，或者逃避或者哀叹，它总是不合时宜的独自开花结果。我们一直没有勇气面对它，导致它悲伤的凋落，让我们无法相信自己的想法，以至自暴自弃，以为它从没出现过。
有些事情如果和后面的事情联系起来就没劲了，就像历史，单独拿出一个片段显得何其辉煌，康熙盛世，大唐盛世。联想到颐和园被8国联军合伙糟蹋，也就觉得没啥意思了。如果只关注其中的一个片段，除了口诛笔伐之外，还是让人很欣慰的。我的初中生活结束了。我总想着其中值得振奋人心的事情，回忆里面基本没有。硬要想起一些片段，视乎除了暗恋一个人，其余都是难以启齿的愧事。这种经历和很多人不同。性格使然，我也不经常纠结其中。
想起同学分手时候互相留着对方的通讯地址，电话，还有离别留言。特别是小女孩，厚厚的一大本。我不以为然，记忆的深刻与否，和文字没有任何联系。最深刻的记忆往往源自内心的真切想法，难以启齿的事情往往最记忆深刻。因为你羞于出口，所以它也只能称之为过往，不能和现在有任何联系。随着我们慢慢长大，回想当初的真切，会变得让人迷茫，怀疑当初是不是我。
激情作为人生的假象，时刻让人肾上腺素分泌过快。让人有七情六欲。我认为那个时候的我就是肾上腺素分泌过快，我刻意忽略了很多关于张琳娜的回忆。用一种更加简洁的办法面对太阳的升起落下，就是看书。看书也让人有激情，也让人沉迷其中不能自拔。我在初四的暑假读了很多书，关于人生的，关于世界的，关于宇宙的，关于爱情的。总之五花八门。当然没有自己想的那样深刻，现在大多忘了，也不知道自己那年夏天读过什么，没读过什么。多愁善感之余我开始不停地在书中需找自己想要的答案，最后好像什么也没找到，我当时认为活着挺有激情的，其实真的是一种自我麻醉的假象，回头想想，无法改变任何事情。
我又开始忧郁。因为开学了。
23
门口是一座假山，刚刚装饰一新就在人为的践踏下外表陈旧。黑漆漆的带蜂眼的石头横陈罗列上面书写着血红的大字，显得格外醒目。我沿着公园的小路晃晃荡荡的往前走，我茫然的盯着前方漂浮不定我景色，觉得头疼欲裂。我走到前面靠近水面椅子上坐下来。木然的望着水面。
我好像是睡着了，等我醒来感觉有点冷。我就像一个醉酒的流浪汉躺在公园的椅子上。身上在盖一张破报纸就更形象了。天色暗了下来，公园的人开始多了起来。一个穿的花枝招展的年轻女人领着两只小斗牛在我身边晃悠。我非常喜欢这种品种的小狗。被毛直短平坦紧密且质地细腻，平滑而有光泽，外加对陌生人毫不设防的性格，看见斗牛我就想摸摸它。这两只看起来友善的小狗在我做出想要抚摸它们的动作的时候，忽然做出要攻击我的架势。在主人的呵斥中它们警惕的绕开我跑远了。我突然觉得很无聊。
我站起身，沿着水边一直往前走，脑袋耷拉着。一个炎热的夏日喝多了酒，自己把自己扔在公园睡觉，然后被两只小狗精神上攻击。感觉稀里糊涂的。脑袋不知道在想什么，这种状态许多人说是失恋，我极力否认。
我给张娜发了一个信息，我一定说的热情洋溢声情并茂，以至于很容易打动她。其实我没那个想法，我不会否认我追过的女孩子，装作她们不纯在。但是当时我真不是想追求她，可能就是自己一个人感到孤独。
我经历过很多女生，这个经历指的是见过的接触过的暗恋过的追求过的交往过的，刨除性格和长相，她们在我眼里就简单的成为两种人。一种就是单纯的姑娘，这种姑娘很麻烦，尤其从不单纯的姑娘演变过来的变成单纯姑娘的更麻烦。你和她们亲一次嘴就要冒着海誓山盟的危险。你要和她谈情，必定枯燥之极，你要是想和她上床，她就敢领你见家长。与她们交往让你费劲心思，吃饭得找环境一流饭菜超级难吃那种，穿衣服绝对不能穿牛仔搭配皮鞋，听音乐要有品味，摇滚HP绝对不被允许。她们大多喜欢港台剧吃零食不喝酒，心中有个超级帅超级没有内涵的偶像不能让任何人动摇等等诸如此类。与之相对不单纯的姑娘就简单了，出门不用接送，打扮随心，性格外向，容易感动。与之相处及其舒服。我喜欢介于单纯和不单纯之间的姑娘。
张娜找到我的时候我正蹲在水边做呕吐状。酒精的原因让我极不舒服，刚醒来的一身汗风一吹干了又出了一身，黏在身上及其难受
