太阳特别的热,我特别的累,我睁不开眼睛,我真想不通他们为什么在这个时候出来旅游,明显是出来受罪的.只是现在是淡季,人比较少,黄金周的时候也难受啊!
总之,我一直觉得旅游是出来受罪的,我们受罪没有关系,老觉得他们受罪的很冤枉.
我们在树阴下,风来的时候特别的舒服,头发也已经乱了,我不会去管它,只是觉得在这个时候这种安静的感觉真好.坐在这么高的地方,安静的坐着,感觉世界上只剩下自己了.我一直特别喜欢在下雨的时候一个人在雨里走,最好有点风,我安静的忧伤,让我很舒服,某些时候我会突然爆发,在雨里风里狂奔!
“你的多愁善感让人心疼,笑的居然也那样忧伤”
我没有说话,低下了头,我以为没有任何人知道,当我再次回头看他的时候,他没有在笑,眼神里带着不易察觉的伤,我突然觉得他其实是个很敏感的人!而我也是.我们平时脸上的阳光，欺骗了所有人的眼睛。
晚上住在山下的旅馆里,房间里没有热水没有卫生间,我去他的房间里洗好出来就躺着给晓风打电话.
“晓风,我好累,我突然想哭”
“那就哭吧”
我突然在电话里哭了起来,我不知道我想起了什么,我是为什么,我说,“晓风我怎么了?”他没有说话,我不知道,我真的不知道,只是突然很难过,我很久都没有哭了!我那么爱哭的人很久都没有哭了.我突然记得有一次我哭的时候某人对我说,在这个世界上你不是一个人的,你还有我.
是吗?但是现在我还是一个人!我在我的世界里遗世而独立着,晓风突然说,“为什么我就是走不进你的世界”.我没有再说话,很久我说了句“晚安”就挂了.突然觉得自己很自私.
有人推门进来,我看着他,对他笑笑,我忘了我进来的时候连关门的力气都没有,他把我的包包放在我床上,坐在床边说,“对不起,我听见了你哭”
我突然笑了起来,我说过我神经质,我说,“夏天,呵呵，我是喜怒无常,笑个,我都笑了”
“你真神经病,浪费我的感情和表情.”他笑着突然又不笑了,说了声“晚安”安静的离开.于是我一个人哭着哭着就睡了.
第二天起来的时候我顶着重重的黑眼圈,贴着眼贴膜，但是我心里突然很轻很轻.他站在大厅里陪我一起收房卡,然后带我去吃早餐,我发现我根本就不像个导游，我被别人照顾着，突然间傻傻的微笑.
上车了,我坐在他旁边的位置上,眼睛疲惫的睁不开,就闭着眼睛休息了.我听见有人说“柯导睡着了.”他嘘了一声说“导游很累的.”
我感觉想哭,又想笑,于是就扬起嘴角流下了眼泪,我的游客,你们真好,心里轻松的就睡着了.半路的时候醒来,车里特别的安静,我感觉外面的阳光特别灿烂,灿烂的刺眼.但是心情却变的很好,头下的肩膀,有点湿了,我知道有一点我的眼泪.
我坐直了,拍下他的肩膀说,“谢谢你这个临时枕头.”
“你怎么知道我是临时的”
不是临时又能是什么呢?难道还会有继续吗？
带路的经理一直开在前面,我根本不需要指路,那个经理是个特别好的人,他也没有怪我的漫不经心,在李坑下车的时候,他看见我的黑眼圈,说我真辛苦!
我和夏天走在小道上,旁边是小河,陈总微笑的站在我们后边,说这里才是农村,我笑着说,要不以后来这里住着算了.
我走路不看路,夏天时不时得拉我一下,“柯颜,你可不能掉水里去的.”
陈总在旁边笑,“小柯啊,看你现在还需要人家照顾呢,怎么照顾游客啊.”
我说我知道错了,以后一定好好学习,突然觉得这种感觉像很多年以前的,觉得自己像个孩子.
这里的徽派建筑还有水,那种小桥流水人家的感觉,我以前特别想在下雨天去乌镇,我要撑着油纸伞在小巷里走.
“这里的油菜花很漂亮,可惜你们来的不是时候.”
“油菜花?油菜花哪有你漂亮,我特别喜欢普罗旺斯的薰衣草海洋,你像薰衣草,总感觉你在等待什么.”
我在等待什么?
薰衣草.
我知道很多人像我一样的向往那片薰衣草的海洋,我一直计划我的蜜月旅行一顶要去那里,我要穿着白色的婚纱在里面奔跑,最好有温柔的风.他喜欢薰衣草,我还是有种感觉,原来我们喜欢一样的东西.
“你喜欢薰衣草?”
“奇怪吧,是不是觉得这样的男人没有志气啊!我最想做的事就是带我的新娘去薰衣草的海洋里蜜月旅行”
“呵呵,幼稚!”
而我最大的愿望,就是有一天,我的新郎可以带我去薰衣草的海洋蜜月旅行.我不想说出来,看着他的样子,我只是笑没有说话.
“你才幼稚呢?我还要带她去天涯海角.”
我记得某人是或过要带我去天涯海角的,我喜欢这个名字,我只是喜欢这个名字,可是那个人没有带我去,我记得以前我对他说我一直希望去普罗旺斯看薰衣草的海洋,他只是说幼稚,他并没有骗我说要带我去的.我要等一个说要带我去普罗旺斯的人,一个真心想要带我去普罗旺斯的人.
这就是我的等待吗?
或者,去普罗旺斯,也是每株薰衣草的等待,那里的薰衣草,也在等着那些携手而去的人.我终于理解薰衣草的花语了,薰衣草在等待我们,我们在等待爱情.
我没有说话,一直往前走,做自己的工作,然后带他们回车上集合.
他问“我们去哪里?”
“江弯!”
“你会带团去天涯海角吗?”
“不知道”
“我们去了江弯就要回上海了!”
“我也要回家了.”
中午的天气特别的热,江弯我并不会讲,就让他们进去瞎逛,那些游客特别的好说话,他们看到我的样子有些憔悴,一直说导游真累,那个时候我的心里就特别的愧疚.然后笑了.我不是个好导游,其实他们都知道.我真的不是个好导游。
我在门口等他们,他没有进去,等别人都进去了,我去里面买了把油纸伞,这是我的习惯,我每次到这里都要买把油纸伞,我喜欢油纸伞的感觉,我要在我去乌镇的时候带我最漂亮的伞去.我要在乌镇的雨里走着，这是我千古的梦。
天气突然阴沉,我拿着伞走出来,突然下起了雨,我和他在伞里开心的笑着.
晓风打电话过来,我不想接,挂了,我现在突然不想和他说话,不知道为什么.我说过我神经质.
他看见我挂了电话,脸上突然不笑了.他笑着捏了下我的脸,“看你的脸晒的,红透了.别甭着脸,笑个.呆会送我们走的时候可得笑啊.”
于是我就很灿烂的笑了,他又打了我的头一下,“就算我长的帅,也不要笑的花痴好不好.”
“你居然敢打导游,你知不知道你现在在谁的地盘上.”
我用挑衅的眼睛看在和他,然后他不好意思弄下头发笑了.
也许你真该去别人的地盘上走走.”
或许吧,我想,我需要一些改变吧.
别人很快都出来了,这里面绝对不会迷路的.我们开车去吃饭然后送团,他们是星期一还要上班的.吃完饭在车上的时候,我居然很兴奋的拿着大巴上的麦克风唱起歌了,他们也都很兴奋,我这人其实一直很自恋,自认为自己唱歌还是能听的,我看着他们一起唱的样子,坐在椅子上突然笑出了眼泪.我很久没有在送团的时候哭了.
他拍下我的肩膀,笑容还上那样的灿烂,头发眼睛都在跳舞.我没有说话.然后在告诉路口的时候站在前面说了些欢送词一样的话,她们在鼓掌,有人说,“柯导,和我们去上海算了.”我就一直笑.笑着下了车.我看见他还是那样灿烂的表情.
我站在那里很久,他坐在最后一排,我看见他挥着手和我说再见.好象在说“薰衣草,你在等什么!”
我知道他是过客,我生命里众多过客中的一个而已.于是对自己说再见,也对他说再见.用我最灿烂的笑容.再见，我知道贴摸是游客，只是过客！
晓风在上饶车站等我,看见他的时候,我给了他一个拥抱.
我用最灿烂的笑容对着他说:晓风,再见,我要走了.
你去哪?
海南!
是的,我是突然想去海南的,我在等什么,我要去天涯海角等,我不要在这里,不要在这里.我要和这里的一切再见.和这里的我说再见.我要去一个我一直想去的地方，我不该再等待某些人带我去，是吗？
每个人都是要和上个阶段的自己说再见的,我早该再见了,只是舍不得.我突然神经的以为我不能一直呆在上饶的,这不适合我,我应该去很的城市,活自己的故事.
薰衣草他们选择了普罗旺斯,我不在海南适不适合我的生活,我只是为了天涯海角而去的.普罗旺斯留给我蜜月旅行的那一天.
我回自己的房子,收拾好所有的东西,带着我电脑.去旅行社结好账,去学校辞职.第二天去南昌坐飞机离开,我突然觉得上饶真的是不适合我的,没有飞机场的地方,不适合我这个自己都不知道是时候想飞走的人.
我甚至没有跟家里人说,是晓风送我上飞机的.他帮我提行李.我都不记得他帮我提了多少年的行李了.每一次都那样心甘情愿的忍受我的善变。
“什么时候会回来.”
“不知道,总会回来的,你结婚的时候我一定回来.”
他没有说话,我也突然不笑了,我的家在这里,我累了,我自然会回来.
我给了他一个拥抱,对不起,晓风,谢谢你的照顾,这么多年.
我还是哭了,我的朋友,一直陪我的朋友.
“到了我会给你打电话.”
“不打你就死定了,小心我去天涯海角找你.”
气氛又开始好了起来.我转身离开,累流满面.
飞机上那些刚说完再见的人,我对他们微笑.几千米的高空，我看不见外面的东西，我在想那个陪我走了很多年的人，或者就该这样分开了，对不起，你要的我给不了你。
突然想起某个人，眼神却一直空洞着，只是现在，空洞而已。
“苏宁，我去海南了。”
以前我们说好，就算我们少联系也不能失去联系，我们去哪里都要告诉对方，因为我们是从高中开始的朋友，朋友本来就是那样，多少年没有联系，我相信我们还是朋友。
我对着她的方向说着这句话。真的，苏宁，我想你了，想你叫我小丫头时的亲昵。
几千米的高空，让我的思想渐渐空白，离那个地方越来越近，离我的梦呢，是不是也一样。是不是也越来越近了。
来到海南的第一天,我就去了天涯海角.
我第一次真正的站在海边,其实看海,我最想去的地方是大连,那个中国的浪漫之都.我希望我就那样躺在沙滩上听海潮。
天涯海角的椰树林在那里摇曳着,海风轻拂,我闭上眼睛,迷恋着这种感觉.喜欢一个人静静的迷恋.
阳光还上那样的刺眼,于是我想起了夏天,那个笑容像夏天阳光一样灿烂的人，那个一样喜欢天涯海角的人.海边的人很多,很少有人像我一样,一个人静静的走着,他们和他们等待的人走在一起,于是,我又想起那个说要带我来天涯海角的人.
我一个人走着坐着,坐了一整夜,在这个陌生的地方没有人注意我,我就是一个人,对于天涯海角来说我就是可有可无的,可它对于我的意义不一样.
天涯海角,我到了,那么我的路将重新开始.
但是我仍然是个喜欢平静的人.
我在海南的私立学校,找到了一份高中语文老师的工作,开学去报到就可以了.在我把导游证转过来了,依旧在某些旅行社做兼职,我于是笑了,或者我的一生就是矛盾的,我喜欢老师的平凡安静,也喜欢导游的热闹激情.我喜欢我这样的生活.很多人应该都和我一样.矛盾着.
开学的时候我一个人提着行李进了学校安排的宿舍,去报到的时候办公室里突然有人叫了我的名字,我回头看着他,很久才想起来,很兴奋,原来是我的高中同学,那个在我留言本上说他最想要做的事情就是带他的女孩去天涯海角的人.真的变了,
我走过去笑着说:“小童,你怎么也在这啊,你带谁来了?”
谁啊,没人跟我走啊!
他大学是在海南读的,具体什么我都不知道了.
“怎么,没找到个海南妹子!”
“还是江西妹子好啊,海南妹子太辣,不太好搞定.”
他乡遇故知真是一大喜事吧.中午的时候他请我吃饭,我们在一起谈了很多这些年的故事,还有以前那些杳无音训的高中同学.他也只比我先进来一年而已.他住在我的楼上.
中午,我去换了手机卡,打电话给苏宁。
“苏宁，想你了，我在海南了，遇见小童了。”
她在那边咯咯的笑着，“丫头，说吧，跟谁去的。”
“一个人。”
那边沉默了几秒，然后我们又像以前一样大聊特聊我们自己的无关痛痒的故事，有些事情，不要去触痛的好，我知道她过的很好，她恋爱了，和同校的老师，她以前一直说，你相信吗？做老师，我以后很可能工作两三年就嫁个老师了，我都可以看见自己的未来了。
那个时候其实我也是这么想的，好象注定了。可是我离开了上饶，所以一切都会变。我听见她的幸福，我很开心。真的特别开心。
然后打电话给晓风，很兴奋的。
“你怎么才打电话过来,不是才到吧,你太过分了吧.”
“我怎么了我,我想安静几天没有打犯法了吗?”
“我只是关系你!”
“我不需要.”
我突然的愤怒起来，没有人可以责备我，就算是为我好，某些时候，我依然不能接受。我挂了电话,坐在窗口望着外面,有点难受,他打过来我都挂了,他发短信来道歉,我开始讨厌手机的声音.我打电话给小童,“晚上去看太平洋吧”
“那水不好看,脏着呢!”
我说哦,于是我想起了晓风,他不会,我叫他带我去哪,他都会去.可惜我和他只是兄弟,他忍受我的脾气,一直,我的善变,我的无理取闹.所有人都对我说,晓风多好,你怎么就不知道呢,我不是不知道,只是,我不想知道.
我打个电话回家,告诉我的事,我妈开始唠叨我突然说,我有事挂了,我知道我妈担心我,但我现在不想听到任何的声音.我把手机关了,一直关了.一个人在想一些事情,我对自己说:柯颜,已经说过再见了,请振作起来,你有你的工作.你的生活会重新开始，柯颜你是个很棒的人，我一直在鼓励自己，却突然一个人想哭，陌生的城市也许你是自由的，但是也是孤单的。在孤单的时候，我常常一个想她们，想苏宁，想晓风，然后想哭。
