这一天先不发了，主要是想了一些东西。
今天是考试，而我注定是挂科，说实话，这挂科我是真不在乎，真的真的不在乎，但是心中很是凄凉，宿舍里只有我一个，看着空无一人的宿舍感觉就像是在家里，同样的空房间，心如死灰，什么是绝望？一点希望都没有，一点都看不到，这本书是我的一个期望，但是我已经等待不了这种希望，距离太远，我已经不敢奢侈了。
宿舍没人我明明可以开外放，可是我一点的感觉都没有，戴上耳机耳朵除了嘈杂的听不懂的音乐外什么都听不到，酒喝光了，我不知道这是好事还是坏事，我已经没有了麻醉自己的东西，现实令我不敢去面对，已经面对不了了。
朽木，明白什么是朽木吗？我感到自己的心就像是，心很痛可是已经深入不进去了，已经麻木了，想哭却没有泪水。男人想哭，很可笑？但是这真的不可笑，我记得我初中的时候躺在床上心感觉被人拿酸水浇灌一样，酸到想吐，但是次数多了，心已经麻木了，已经没有那种感觉了，每当你经历一次你就会有一定的免疫力，免疫到麻木，多么凄惨的一件事。
专科是三年，第三年实习，现在是大二，我已经没有时间去等待这颗希望了，这希望看起来是多么的绝望。
我一直在逃避，我找不到出路。
应该怎么说呢，我在宿舍里玩，晚上不去上课，白天上课不听，这是大多数的大学生，而我做的更彻底而已。他是班里唯一一个认真学习的孩子，能说是孩子吗？他比我大两岁。他试图在劝阻我，劝阻的方式就是那种类似于激将法，话很难听，但是我明白这意思，我也明白这是为了我，没有会踢一条死狗，对吗？
不是第一次，已经很多次，这次他说得很重，家里人。这是我最不愿面对的问题。
我生了气，让他不必要多管，我应该怎么说？他很失望，但是我真的没有办法好好说。
家庭，这是影响最大的因素，一辈子影响最大的。
我来到这个学校不是为了什么毕业证书，我只是想出来，逃出那个地方，充满希望却是绝望的地方。
现在说下也无所谓，毕竟你不认识我，我也不知道对谁说。
没有母亲，这个词我很陌生，但是我并不在乎，当你从小就没有这件东西你就会感到其实很无所谓。我是被爷爷奶奶养大的，老人很好，我不觉得我缺少什么关爱，甚至于这关爱有些过头，老人都有这毛病。
问题是父亲。哈哈，突然想笑，家暴，这并不缺少，他不自己生活，是和我们一起吃饭的，一天三顿，我小学时候一个星期必定挨一顿揍，原因？或许是很小的一个原因，有时候只是因为他不爽。一星期一顿打，几天一骂，这是必定的。
初中懂了点事，但这也是真正的绝望。他不止打我，经常性的打自己的亲生父母，明白意思吗？我的爷爷奶奶，主要是我奶奶。
冬天，那是冬天，奶奶穿着棉裤，冬天老人的那种厚厚的棉裤。当我放学回家时奶奶躺在床上，大腿上一块乌黑，想想大概有直径7，8公分，我奶奶很胖，腿很粗。我问是怎么回事，那是他拿棍子打的。
哈哈哈哈
棍子，是那种粗木棒，奶奶在那里哭着和我说那是他打的，还拿石头扔她。这种事情发生过很多次，这太严重，严重到我真的忍受不了。我那是不止一次和自己的爸爸打过架，原因不是因为我自己，只是为了从小把我养大的两个老人。
溺爱。爷爷还好一点，但是奶奶……我应该怎么说？
我还记得每次一打架我哭着闹着不要让他进门吃饭，让他自己自生自灭，不要管他了。三天，哈，没有三天，伤口还没有消去多少，自己拿着饭悄悄的给他送过去，然后？几天后重新恢复当初。
一星期不吵架难受，那是我初中时候的他吧，应该还没有高中，高中次数少但是更严重。一个星期吵一架，不打架就是万幸，我生气，爷爷也发火，每次吵架的时候奶奶就在中间拦着，明白当时什么感受吗？
我不知道到底应该怎么说，暗地里也是咬着牙骂着这个畜生，一打架拼命的拦着自己的亲生儿子，而这个儿子呢？拳头该怎么招呼还怎么招呼。哈哈哈哈哈哈
我整个初中没有心思再去管别的事情了，心累。夜晚躺在床上心很痛苦，泪水留下来却无能为力。
离家出走，想过，但是我不知道该往哪里去，那是我才初一，我又能去哪？一次开家长会的前夜，我试图离开，半夜两点钟，悄悄的拿了屋子里的钱，可能是声音太大，指的是开门的声音，我拿着钥匙却分不清，门嘎嘣嘎嘣的响，院子的里狗在那里叫，被发现了，可笑当时我还准备了衣服，甚至还有卫生纸。
从那天起家里的钱保管的很严，我再也没有机会，也就死了这条心。
有时候我想杀人，就是自己的亲生爸爸，我藏着锤子，走在他身后，看着他的脑勺，那是很大的诱惑，但是我真的下不去手，那是我的父亲啊！！！！
打架的时候是那么咬着牙想让他死，正面拿出东西想要砸出去，那时候拦截的不是一个人，所有。
我能怎么办。家里就我，他，两个老人，叔叔，叔叔已经自己成家立业了，因为他很少和爷爷奶奶在一起，他看不惯自己的弟弟。
4个人，两个老人受不得一点意外。
如果单纯的恨不至于绝望，他有时又是那么正常，家里不能没有他，无论他怎么样他依旧是家里的脊梁，他倒下，这个家就完了。
有时候恨得人想把他杀死，有的时候又感觉这个家缺不了他……凑合过吧……
高中开始，爷爷吸烟身体跟不上了，他似乎懂事很多，吵得少了，吵架时知道躲着了，那时候奶奶默默地承受着，为家里事情奔波着，知道现在，从小学到现在，家里的事情一直都是奶奶跑的，已经70多岁的老人！
看到吵架，除非是特别厉害否则我是不会搭腔的，因为说了也没有，我参与进去他的火会更厉害，奶奶就要受更大的委屈，他不在乎，可是我真的做不到。睁一只眼闭一只眼。
高中恋爱，真的想谈，但是我的情商已经耽误太多了，我整个初中对男女感情一点都不懂，高中开始了解，但是家里太乱，没有那颗心。我是在高二时候，爷爷开始住院，我那时候心里想的很多很乱，是一个彷徨期，我试图找到出路却无从寻找。我的心已经开始扭曲。
9月7日，爷爷离开。哈，怎么说呢，那时候住院很长时间了，病情是隐瞒着我的，家里人没有和我说，而那时的我还在彷徨期，我记得那之前我第一次喝醉酒，唯一一次喝到毫无知觉。爷爷住院回到家里，我看着他，想说话却又不知道说些什么，就站在那里，默默地看着，我不擅长说话，因为家里氛围是沉默的，在他面前不允许任何反抗意见，说话听着就行了，除非你想挨揍。
我站在那里没有一点表示，爷爷生气了，骂了我一句：“没有孝心的东西！”哈哈，我都快忘了我当时是怎么想的了，委屈的跑回房间，我的屋里是有酒的，我拿了一瓶白酒，就那么喝着，嘴上是一点感觉都没有，那一瓶白酒就那么一口一口的喝下，嘴中却是一点味道都感觉不到，然后？然后就没有一点意识，当我醒过来时床上吐了一床，爷爷奶奶打了请假电话，没有问为什么，我当时自以为他们不知道，哈，现在想想是多么幼稚，绝对是满屋子的酒味。
爷爷死前我只看了他3面，3个月的时间，我只看了他3面。
死的那天，奶奶突然和我说：“要不要去看看你爷爷？”我想，当然了，去吧，我那时是要一直在家看着门的，根本出不去，家里没人不放心。中午我来到病房，爷爷手上插着输液管，整个小臂比胳膊都粗，吃饭需要人喂，爸爸和叔叔在那里服侍着他，我没敢哭，或者说我的泪水已经流的差不多了。（该死，眼里居然流出泪来，左眼有一滴）
我站了不到几分钟，爷爷让我走，应该是不想打扰我学习，他怕在我面前出丑。
我不想让他生气，他的动作幅度像秋天里的落叶，我离开病房，站在窗户边上，开了一点缝隙，在那里站了半个小时，一直到中午上学时间。在那时，我想着我一定要为爷爷守一天夜，那时候班主任管的很严，早自习不允许出现睡觉的。但是我真的很想守一夜，我都想好了，一夜都不会睡觉，至于班主任？能让我死吗？
晚自习放学，我没有回家，而是跑到医院，我不能回家，因为回家再出来就晚了，出不来了，我想就算赶我走我也不会离开。我停下车子，快跑着赶往病房，进去我蒙了，床上没有人了，我以为自己是走错病房，我反复的走过来走过去，确认着自己确实没有走错。
我确定，我以为是转移病房，但是家里打电话让我回家，我说我在医院，家里说：“已经到家了。”我一头雾水的赶回家，然后被人拉到老家，一路上我依旧是稀里糊涂，因为我根本没有办法往那方面去想！
老家还算远，半个多小时，我看到了棺材，可是我真的想不明白，我一直以为自己是在做梦。夜晚是要守棺的，身边的人都睡了，我一点都没有睡意。爸爸，奶奶，二爷爷，叔叔，婶子，妹妹，我搞不懂他们居然能睡着？现在想想，或许是他们都累了吧……
9月7日，我的神经真的是被刺激的不轻，我跪在那里，听着爸爸的话，我明白了，我是长子，这个家的长子，我感到自己的肩膀是那么的沉重……
我一直没有看到那最后一眼，因为家里人说，是在下午两点病危，晚上十点离去。两点！？？？我走的时候已经是一点多了？！！我对爷爷的离去是梦幻般的，到过后一星期多无意间我才知道死因：肺癌。
精神恍惚，我是靠安神药才能入睡的，在那时候我开始了，应该是第一次谈恋爱，约会，可那是吗？我只是想找一个解脱的方法……
第一次的约会对象怎么认识的我就不说了，没多大意思，那时她被男人欺骗了，那个男孩有人还乱找。约会的地方是一个安静的场所，她坐在那里却忍不住哭了，回想了当时的那个男孩，我那时哪怕现在也不会，如何去哄一个女孩，我把绑在身上的一把刀子给了她：那是用来准备杀死自己父亲的。
“如果我背叛了你，你就用这把刀子杀了我！”这是我对她说的话。
回到学校，似乎也很正常，我那时刚刚住校。我不喜欢说话，或者说，我没有这经验，我脑中的爱情就是安稳的就像真正的夫妻那样生活，恋爱，真不是我能享受的。那时候的我只是想找一个说话的人，那个女孩理所应当的接受不了，我吓到她了……
中午放学约她出去，她也是住校的，她说了做了什么我忘了，我那时已经精神上被压迫坏了，医院离学校不远，我买了瓶酒喝着，耳中的音乐吵得难受，可我却是那么享受。我应该回老家看看了？
我进了当初爷爷的病房，朝着那张病床磕了三个头，开始往老家里走。老家有十多里地，半个小时是夜晚没有车辆汽车过去的。我喝着酒，听着吵人的音乐，抽着烟……
我知道吸烟是有害的，因为爷爷就是吸烟得的肺癌，年轻时很能吸，我小学爷爷还在吸自己卷的烟，我初中时就彻底闻不得一点烟味，我现在吸烟鼻孔里面全是黄色的烟油。
我是住校，所以，班主任把我赶出去了，即使我已经尽量告诉他了。中午打电话不通，跑到教室留纸条，但这不管用，住了不到一个星期我就被赶了出来。
女孩真的是被我吓到了，就这样散了，我也明白，我不敢也不能去吓女孩了。
说实话，真的不太好过，看着这一对对的秀恩爱，我心中那是孤独寂寞冷啊。o(︶︿︶)o唉
都回宿舍了，思绪乱了，想写些什么都乱了，随便吧。
宿舍不再冷清可是都不是一类人，初中时什么事都说，高中时开始隐藏一些思想，到这里，呵呵，一切都是伪装。
我是19961202的，如果有女性可以接受这段的话谈个恋爱？年龄我不太在乎，上下5岁没有问题，如果有什么真的想要详细交流的话，无论男女，邮过来一个手机吧，插上手机卡，这可能有些过分，但你如果真的想的话这应该不是问题，地址：德州职业技术学院生活区，接受电话……有些难办哈。15589122550，这是我的联通号码，是办网线时强行办的，应该支持一年时间。
这算是征婚吗？哈哈，我还在学校里粘贴这种东西呢，包括女生宿舍，高一高二高三，全都有，一个大的女生厕所旁边也有，只不过后果不怎么样，很恶心，还是有些吓着人家了。
或许是我太着急了吧……我搞不懂那什么浪漫，我只想安安稳稳的度过自己的人生，安安静静的在家里过着夫妻生活，激情的恋爱并不适合我，或许是我心太老了吧，哈哈。
无论是安安稳稳的平淡生活还是想恋爱一场，我都可以接受，只是我不太会生活，还需要女方多指点。
孤独的心很不好受，我甚至感觉有些恋母，我有时想，找一个有女儿的女人结婚也不错，养孩子太累了，儿子太闹心，正好有现成的也不错，成熟女人通常又是体贴温柔的，她们已经过了喜欢浪漫的生活，一起安安稳稳平平淡淡的过一辈子真的很好。
最后提一个，算是要求吧，家里能有点钱吗，额，这可能有点磕碜，但是这是生活必须的，家里的情况太过混乱我又没有什么拿得出手的本领，吃软饭，就吃软饭吧，只要能养起一家子就好，都是一家人在乎这个吗？
