尊严就像春天里的小草坪，踩的人多了自然坑坑洼洼。平时看起来只是有些凌乱，可细微的风雨后，会变的面无全非。而这次压路机的碾压，不知是否还能发芽。我看破尊严的阻碍，用了十年。就如那首歌，如今她有了自己的陌生人。我？两袖静尘，叹无凄所。我又要用几年去堪破物质的枷锁？愁无绪，鬓无霜，落期入白发，还送迟暮人?
寒假我回到了乡下，那里有我的知己。他是一个小儿麻痹症一样的孩子，做什么事情都有些打摆，说话也有些结巴，天生如此。原因无可奉告。我和他的友谊持续到我17岁末年，我们玩的都是类似于过家家一样的游戏；在山上挖个炭坑，比谁烧的多。可我们从来没有烧出碳来。骑牛比谁快，可我们总有一个人在地上跑。他有些以我马首是瞻，我因此洋洋得意！幼稚？呵呵，我插播两断我很小很小的回忆。大概8，9岁的样子。
我爸妈是双职工，在乡下生活条件非常优越，生活中我处处比其他孩子高人一等，虽然我不明白自己玩伴是否有压力，却真实的感觉到没有朋友。那年我结交了一个朋友，他大我整整4岁的样子。我小时候的理想是解放军，和很多孩子一样。喜欢玩枪。我不记得是怎么和他玩到一起的，只记得他用一张定期存折骗了我很多钱，说帮我买玩具枪。每次爸妈发工资，我都会在旁边偷看他们放在那里。然后乘他们不注意去拿上一点。当时我根本不知道100块的购买量意味着什么。他用的那个方法也只能骗我这种什么都不懂的小孩。后来我在家里共偷了将近800元给他。没过多久事情被发现。被爸妈好好修理了一顿，然后双方家长交涉。这事就过去了
第二件事是和我知己做的，偷得是他叔叔的硬币。他叔叔收集了很多旧硬币，说是等过几年升值。偷来的硬币不知道被我们玩到哪儿去了，这次事件很微弱，不了了之！本来在一个孩子的童年，很多错误都是因为天真犯的。慢慢的人们就会淡忘它，甚至等长大后还会拿来举例说你调皮。
但是其实事情并不如现在我想的那样向着美好发展。我因此多出了一些外号，三只手啊，小偷啊！黄眼珠（白眼狼的意思）等等诸如此类的外号。小时候长辈们老爱开我玩笑，说我是我妈妈捡回来的。每当我妈妈把我丢在奶奶家时，他们都这样说。我肯定是不信的。可这两件事后，他们还开这样的玩笑，他们是否有想过，这对于我伤害有多大？本来事情应该随着岁月慢慢褪色，最多我变的内向一点。
可这次回来后我变了，我开始恨自己的长辈，他们以孩子不懂事为由肆意伤害，我还需报答他们的养育？他们辱没了自己神圣的身份。人们并不知道皮肉上的贫乏只是暂时的，而内心黑暗永远没有尽头，我开始睚眦必报。他们是有给过我机会，可为什么要在机会的后面加以凌辱来破坏这份宽容？我开始恨小孩子，因为我憎恨那份天真烂漫。如果不是长大后偶尔的回想，我还不知道原来阴暗的起因是如此的。
过年了，我如很多孩子一样开心的玩耍，收长辈的压岁钱，挨个挨个的拜年，就如同上班一样。表哥们能流畅的说出很多祝福的话，可在我嘴里就有些词穷。抵触终究是发生了。以前很爱的烟花放起来却没有喜极而泣，只是有些热闹，可总觉得自己没能尽情的享受这份热闹。慢慢的过节的激情在心里淡化了。而和小飞（我的那个知己）我依然能玩的很开心，乘家长不在的时候开起小霸王，玩着那已经通关无数次的游戏。在我潜意识里，我和小飞是同类人，我们都是缺陷人群，只是看起来我比他红润一些。
以前我会想着XXX入睡，想到很晚。现在我开始失眠，老做一些奇怪的梦。把自己吓醒，然后发呆，不知不觉又睡下拉。在我脑海里居然出现了两个字，空虚！那年我13岁。
在以后很长的一段暗淡的岁月，她就是我的光，是我生的希望，哪怕记忆里全是酸涩，我渴望自己能再见到她。我还有一个梦想；拥抱那份柔弱的肩膀！如果不想她，我就会想起那晚的浴室，这种了无生趣一开始很淡，却在之后的9年里慢慢发芽。如今能够活下来，除了奇迹外，就剩自己的懦弱。
开学后，我失去了那个背影。我们被隔的很远，虽然我只能在地图上见到太平洋，但我藐视它，你再远迟早有一天能渡到，而这段心的距离，谁人能量度？之后我迷上了《浪客剑心》他和我一样，背负一段黑暗。可我并不喜欢熏，因为她天真。我更喜欢温柔中的呵护，嗔怒中的倔强，能勉力我的女孩！一直到毕业，我都没能再和她说过一句话，这段暗恋在自卑中退后，躲于一个角落。我以为它会如人们说的那样，时间是最好的溶剂，它能让人忘却的东西太多太多。可我，又天真了！
