《喜欢你仅此而已》
【北朔】
呐，我们好久没见了吧，记忆里你还是那么亲切。仿佛时间从未走过，又从未停过。有你的记忆总让我痛苦不堪，明知道自己喜欢你，却不敢开口提起。因为我讨厌自己，讨厌那个什么都不是的自己。我不敢面对你，这需要太多勇气，可我好像没有这份勇气。但我还是想告诉你，我喜欢你仅此而已。
时间过得飞快，相遇却又是那么让人措手不及。几年了，你与记忆相比更加成熟有魅力。而我改变的只有更加厌恶的情绪，更加平凡的身驱。生活的平行线在扭曲下相交在一起。你我始终在陌路徘徊，是的，我们不会去再招呼对方了。连笑都没有，仿佛什么都不曾存在过。
安静也许是我最好的音乐，没有任何声音。接下来的日子里，你会和我擦肩而过，我会跟你默然相视。至此喜欢也变成了厌恶的东西了。你不会体会到我心里的空荡，我也不能感受到你眼里的感情。只是有些种子发芽生根的太快，让我不由自主的揪心。
我渴望爱情，但我不懂爱情。我觉得两个人在一起也许并不一定会好到哪里去。或者说我喜欢你真的跟你没关系。
也就在青春偷偷离开的日子里，我爱上了日记，总觉得这狗啃得青春需要点东西填充填充。可我好像没有什么东西可以写的，一件也没有。如果真的要算的话，你算半件。于是，我日记里都是你的足迹。抹不去，擦不去。
喜欢一个人，是什么样的感觉。如果只是心痛的话，我想我还有救。因为好像故事开头跟结尾你都不在乎。只有我在乎这些，只有我心痛到心痛。
风也许有些大了，吹了点风沙在眼睛里，忍不住想哭。到是眼泪不争气的流着流着，我又开始讨厌这个自己，懦弱又胆小。毕竟我从未对你行动过。我不知道为什么眼泪会那么不由自主，如果是因为太喜欢而自我得不到的话，那就太逊了了吧。
即使每次哭的都是我，安慰的却不是你。我还是依旧的哭着，仿佛跟命运较真，跟丘比特计较。我喜欢你，你却不喜欢我。这种等价交换，我用的心，交换到了你毫不在意的表情。
为了不留遗憾，我还是决定写给你这封不可能的情书。接下来的话我想我应该好好对你说了。
嗨，你知道吗？我喜欢你很久了，久到我不知何时会心痛，何时会流泪，何时会想起你的一切。
就像第一次认识你，爱情这东西并没有没有一见钟情，只有让我看越陷越深。深到我无法自拔，无法控制自己。眼泪这东西从不值钱，所以哭着哭着，我眼睛肿到只有模糊不清。
我无法说清我又多喜欢你，也不可能说清。毕竟这是我藏进自己心里的痕迹。像云儿跟着风消散在天空，像溪水跟着血脉融入大海，像我喜欢你埋种在土地。用思念灌溉也长不出爱情。
如果能祈求上帝的话，如果真的有上帝的话。我希望自己变得不那么讨厌自己，不那么喜欢你。真的，因为喜欢一个不喜欢你的人，不管如何努力，我还是难以靠近我们之间隔着的墙壁。打不破，凿不穿。
我听见了你的声音，而你听不懂我想要表达出的感情。先脱口而出的永远是黑夜里的我自己。
有时候我在反省，自己为什么会喜欢你。死心踏地，就像遇见了克星。死活都要被你压制在那个喜欢的领地。反抗只会让自己更加难以抗拒。
先爱上的那个人，永远是输家。我已经输了，而且输得很彻底。就在我知道有你的这个名字开始。我已经输到没什么可输的了，大不了我的心你拿去。就当我送给你。或许你还会回回头，就又给了我有了讨厌自己的动力。
夜晚的月亮，好像总是故意点亮我的内心，你也总是在回忆里跳动着自己，仿佛并不在意。就连那群天上的星星嘲讽着我，已经成了一种习性。
人们都说我傻，非要在一棵树上吊死，却不去试着其他的森林。可我知道我是那只在你树上筑巢的鸟。脱离不了你。也失去了再筑巢的能力。
我是真的傻，才没有觉得厌倦去喜欢你。还任由脑海的你摆布，说一不二。就像我害怕幽灵在我脑海你盘旋，抹去了一点你的记忆。
风的故事，在开头结束，在结尾安静。陪伴我的安静，和那躁动的心连在一起。我喜欢你好似全世界都知道一样。没有铺垫，没有起伏。就是因为喜欢，所以喜欢。
我喜欢海，尤其是蓝色的。不像你瞳孔的颜色，也不像你穿着的衣服。只是那蓝色与你一样干净，一样深邃。让我无法自拔。
你知道吗，每次睡觉前的夜晚，我都会偷偷摸摸的呓语着你的名字。像是梦话，又是那么好笑。总之，我脑海里你无处可藏。
如果讨厌自己的人，不配讨论喜欢或者爱情。那我肯定能拿回一等奖，毕竟我讨厌到会觉得可笑。就是讨厌，就是可笑。难免会渴望自己会变的更好。
对于你，我真的没有办法，使出全身解数，也难逃过你的五指大山。如果说怎样才能，让我不觉得喜欢你会那么痛苦。那就是睡觉吧，关上了所有关于你的梦。大概会轻松许多吧，虽然偶尔还是会梦到。
今后，我但愿不会那么的喜欢你，不会那么的讨厌自己。不会期盼或者说祈祷你会喜欢上我。但是生活就是这样，我并不后悔喜欢过你。也并觉得喜欢过你，有什么可笑。这是我的事了，一个人的事。
也许下次来说，某个时间，某个地点。你我的相遇，会如此相似。但改变的是，你还是你，而我却会对你相视一笑。即使你不会看着我，装作不认识，即使你只想冷漠的走开也没关系。因为我喜欢你仅此而已。
[番外：来自作业的情书]
