我又在思考、写些有的没的问题，都毫无意义
这几天的北方，在我这儿我称之为北方的柳絮，很稀疏的一大团绒毛，似雪般雪白。中心处可能是它重要保
护的东西。烦得我不轻，整天都待在寝室里，吃饭了就叫外卖，还无聊出了一首诗【北方的柳絮】。我觉得
没我写的【没有一片叶子的一整树的玉兰花】好，可能是我没经过细致的观察便匆匆下笔的原因
一些事总能代表另一些事物。就譬如文凭代表着你的认知高度，一些智商、情商上的东西；会计证意味着你
可以从事会计工作，没有便很明了；博士代表着比硕士高级，所以硕士别掺和；一个证明才能代表是有根据
的，或那才证明是你的等等。没有一些东西就代表着你一定不具备另一些东西。不要以为这是一厢情愿的想
法，或是反对，谁会这么想，难道没有一点脑子么？想想现在你所处的位置。如果你有那些，或是你是一个
公司的老板，难道对员工的第一想法不是哪个学校毕业的？也会通过文凭这种外化的事物去评判某人，可能
这是一种社会沿袭的行为。我们经历过那样，对别人我们又以这样来考核，快捷，容易被理解或是有自豪感。
这些不一定就是做的，也不一定就是对的。在我的思想中被称之为中的理念或态度。很多事都有好坏两个端，
我只在中的位置，不否认也不承认什么。或许读者认同我的想法，或是认为我是傻/逼，最终也只是一介草民。
认为我是正确的事极少的，我也有许多不想承认的东西，那种我自己都认为没前途的做法、性格。每个人都
不喜欢懒惰、不成熟、无上进心，我也不喜欢。那么有许多的事我还是会去做，但不会改变我中的态度
你有时会想象当你成功之后的事吗？我有想过，在不同年龄我的成功剧本有很大的差距。现今大多会立马摒
弃掉那样可怕的思想，我认得清现实，看得见许多以前并不懂得的东西。当我面对那一打打的钞票，我不敢
保证我会不为心动，我会伸手吗？还是挣扎更多一点，我还会记得我现在的视钱如土么？在诱惑下我认为金
钱又是什么，干认定它是一张纸吗？为什么，我很难去接受面对金钱下的曾经的会认真反复思考金钱的我
我似进入了一个困境，总是在很悲伤的时候我才会去写，让我觉得很有感情，也开始去认定我在不悲伤的时
候写的文字是不会有感情的。所以我平时不敢写，也没有任何灵感这东西。在没有看书的这些日子我有时感
到恐惧、空虚、空洞，我还能写出些什么，现在的所见所感都太普通，只有回忆着过去，把痛苦都表达得很
忧伤美好。我屏蔽了我展望未来的想象力，不是不会去期待，而是期待的毫无新颖。未来的现状我不会估计
得到，就不要去展望了，好像很搞笑
经历磨难后的我们，还能去考虑曾经如此纯真的自己吗？我是一个不会关系任何人的人，你与我何干？你以
为你是谁，你以为我是谁，我又以为我是谁，那就别轻易的走进一个人，徒留，徒留什么
