我不知道这样的世界观究竟是对是错。就像，没有谁告诉过我，成功和失败将来的交错，我只能把青春写进无悔的选择。选择自己所爱的，爱自己所选择的。这便是对于生活的信仰，前者让自己跟随心走，无悔；后者让自己跟随命运走，无怨。
再次收到周冬雪的来信，依旧是不言生活，不言感情。只是洋洋洒洒的字迹里写着学习的主旋律，我提笔斟酌，竟是不知道要如何继续这样由爱情转换而来的友谊，慎重地将回信邮寄回去，竟觉得有些心塞。
没有思想的交流，也没有生活的具体事件，字里行间全是客套的问候叮嘱。突然觉得这样的淡漠让人发指，就像一个人想要演出，另一个人却不得不配合，省掉心里的真实想法，字句斟酌地回避。我觉得无聊而煎熬，尽管每次收到她的来信还是会不自主地有所期待。
在跟方娇琳交往升温的日子里，我也以为我已经将那个赋予我伤痛的她遗忘。然而，记忆就像流水，在你不经意间流走，一滴一滴流的干净，你以为就此遗忘，却又在某个你淬不及防的时刻如潮水般汹涌而来，在你的心上狠狠地甩上一个耳光，将你以为修复的世界摧残得体无完肤。
“王森，妳还没有对我说过‘妳爱我’呢，说来我听听。”方娇琳大概也是知道周冬雪在我心里引起的化学反应的吧！？
“我，我……”终于还是说不出口，好像一但说出口，便是对我曾经爱情信仰的摧毁。
“妳对她说过吗？”我不知道那三个字在她的心里究竟是怎样的存在意义，我确实没有对她说过，哪怕是在最煽情的时刻。
“说……过。”真实的话，有时难免让人觉得残忍，可是不撒谎，是老妈从小教给我的做人准则。
“那妳为什么就不能对我说！？”方娇琳有些不依不挠，大概对于爱情，每个人都曾有过无数种美好的幻想与假设，有过满满的憧憬与向往，可是我给她的初恋，却是这么的残忍破败。我只是默默地在心里对她说对不起。
“我以为一个人，一辈子，只能对一个人说。而我已经说过了。”我也曾对爱情充满幻想与希望，我也曾希望拥有一生只执一人之手的美好，无论路途平坦坎坷，弱水三千只取一瓢。
“一个人，并不是一生只能对一个人说‘我爱妳’，而是在同一段时间里只能对一个人说。”她的话，就这样击打进我的心里，让我反复思索咀嚼。
“是这样的吗？”我有些自言自语地出声，像是在问她，也像是在问自己。
“当然是这样的，妳自己好好想想。”看着她转身离去的背影，我在心里不停地追问自己。
一个人，并不是一生只能对一个人说‘我爱妳’！？想着各种各样的的人群的故事，似乎真的是那么一回事。好吧，方娇琳，妳改变了我的爱情观，我会在某个适当的时刻告诉妳，我爱妳。尽管我早在心里承认对妳的感情。
虽然我除了没对妳说过‘我爱妳’，却一直想法设法地让自己多爱妳一点。可是如果那三个字真的对妳那么重要，我愿意在找到支点后，更正自己的思想对妳诉说。
“做别人的第二，总是会受很多委屈的。”班里有个喜欢她的男孩子追求她，她拒绝了追求，认了‘干哥’。她的‘干哥’找她私下说话，她本不愿意去，我对她说，妳‘干哥’让妳去说个话，妳就去吧，我就在这里等妳。
既然，妳做不成我的初恋，妳还可以做我的绝恋啊。我在心里默默地回答。我以为信任是爱情长久的基础，跟坦诚是交往的基础一样，尽管心里会忍不住担忧与泛酸。可我更相信她的心在我这里，不怕别人惦记。
“妳怎么就一点都不会吃醋呢！？妳是不是根本就不在意我啊！？”她显得那么的委屈，仿佛她真是我生命里的无足重轻一般。
“我干嘛要吃醋嗷！？”我以为我可以全然地相信妳，我在心里默默补充。
“那我去了啊。”那副表情充满哀怨，就像是一个人不得不去完成一件自己不愿意做的事情一样。请原谅的如此形容，尽管她的此时就是如此表现出来的。
“嗯，去吧，我等妳。”我不知道我要怎样才能保护好我脆弱的爱情，我也不知道妳会陪我多久，如果真有妳要离开的那一天，我只希望，在妳的世界里，不只是又我的出现。那种仅此一人的孤独与塌陷，就像所拥有的整个世界碾碎成粉末一般，我体会过了，伤痛欲绝，我不希望妳会体会那种伤痛。
妳的一句‘做别人的第二，总是会受很多的委屈的。’也许妳这个说的人是那么的不经意，可我这个听的人却入耳进心，想要将生命里所剩的所有第一都媚献给妳。
再次收到周冬雪的来信时，我回了一封不再联系的信，因为妳的委屈已装进我的心里，我可以对不起过去，可我不能辜负了现在。尽管偶尔的怀念，还是成功地将我的思绪偷袭。可是我自己心里知道，我在努力。
