这个叫多多的女子，说话极有特点。没有高低起伏，没有旋律，就在一个高音“1”上，而且属于话痨型的，一口气可以讲一个小时不停顿，就像一挺机枪，冲着一个眼儿射出一万发子弹。她目光无辜地盯住你，不使用任何手势。
汪老板某年某月的某夜晚，在夜总会认识多多时，觉得这个女孩很好玩。就常常去找她玩。后来，自己想吃独食，就买了房子配了家具，单独和她玩。其实这都是汪老板的钱和他的欲望合谋搞的鬼，待汪老板清醒过来，发现自己已经是一个与时俱进，养二奶的男人。并且很快就地位飙升，多多娇羞地向他宣布：老公你即将当爹。
汪老板要崩溃了。抠女抠成了老公，这不进入四大傻的行列里了吗？自己多年牛B哄哄地宣称，吃牛奶的人，才不会那么傻去养头奶牛。这回养了奶牛，还成了耳鬓厮磨的牛倌儿。
这个有钱的人，用钱能养女人，用钱却甩不掉女人。自己越绝情，这个女人越多情。汪老板多姿多彩的潇洒生活，开始暗淡无光了。
多多无旋律的高音再也不悦耳了，而且一听见就烦躁不安。汪老板到处躲藏，躲到哪里，多多的声调就出现在哪里。汪老板在逃跑的征途中，暂时摆脱多多的那种安详、平静，让他感到幸福无比。
人生总是有奇迹的。一天，惊惶奔逃的汪老板收到多多一个短信：别逃了，我永远不会再去找你了。汪老板当然不相信，可是时间过了三天，多多真的没来找他。汪老板感到有些奇怪了，就回去找多多。多多躺在床上一言不发，身上却发出了臭味，她死了。
汪老板怀着比甩掉上亿元债务还轻松的心情，回到了家里。老婆收养了一条小狗，却冲着他狂叫不止，发出的声音很像多多在说话，没有旋律，只有一个高音多多多多多。汪老板烦躁、恐慌、惊悚，声嘶力竭地大叫：这个狗东西的叫声怎么这么像多多？
狗狗得意地对汪老板说：老公，我就是多多。
8、把自己搞傻
多年在广州生活，听说我来自内蒙古，来自科尔沁大草原，总会有人老调重弹又一脸天真地问我：哇！你们那里是否穿蒙古袍子、住蒙古包、大碗喝酒、大块吃肉、每晚围着篝火跳舞、喝醉了酒就随便性交，或者拔出蒙古刀来就杀人？听到这些幼稚、无知的傻气问话时，我就会恼羞成怒。心情就像早年老外问我们：嗨！你们是否女人还裹着小脚、男人留着猪尾巴辫子、穿着长袍、妻妾成群？
我从前不知道是问话的人愚蠢，还是被问的人确实是被这个世界遗忘在了愚蠢的时代。
现在也没太弄明白：这些问话的人真的那么傻吗？他们不傻，也不幼稚，也不无知。民族和语言是信息和交通落后的过去的产物，现在广州和内蒙古，都是一个金光闪闪的太阳照耀下的经济社会，坐飞机、发短信、喝可乐没什么两样。那么是他们自己故意把自己搞傻？为什么？
今年八月，我回到了科尔沁草原，去参加那达慕大会。在进那达慕会场的一片草坡上，有十几个蒙古包和几群牛羊，外来人看见就像见到了天外客，或者走进了梦境，哇哇地来了高潮般兴奋地喊叫。我一看那些就知道是临时点缀的景点，愚弄前来敬慕朝拜的游客。迎接客人的马队，在牧场和游客间呼啸着来回狂奔。马队的队长就是我儿时就崇拜的草原智者巴根那。我刚一见到巴根那，几乎认不出这个只大我十多岁的家乡老哥，只见他面部五官有些扭曲，麻木地傻笑。开始我以为这个家伙喝酒太多中了风。待我们两个单独在一起端起酒杯的时候，他的五官又回了位，官复原位，还是那个草原上谁家丢了一只羊都要找他拿主意的蒙古智者。
我说：巴根那大哥，你刚才在马背上见大家的时候，怎么那种傻乎乎的表情？
巴根那说：那些来的游客就喜欢看我那种表情，他们都以为咱们这里的老牧民傻。为了搞活经济，赚那些南方来的傻子们的钱，我就装傻。
这回我被搞傻了。面对蒙古大草原，为什么南方的外来人和草地的本土人都要把自己搞傻？难道草原真的魔幻？
9、力不从心
岁末，在广东大厦参加一个文化活动。这种活动是文化名人自己展示品牌的一个秀场，从文化新秀至老秀到场的人很齐全。在厕所里很荣幸碰见了文化界一个德高望重的前辈。这个古稀老人曾是我的偶像，没想到亲眼目睹他老人家来上厕所了。参加活动的人多，大家喝的各种饮料也多，上厕所的就多。本来排队轮到我已经站好了一个位置，正要开工操作，见前辈站在后面很着急地等，就有点于心不忍。于是自己克服困难，很客气地把位置让给了前辈。我忍受着，心中喜悦终于和这个前辈打上了交道。
前辈很感激，也没客气就急速进入了我的战位。我见他在那里站了很长时间没啥动静，就往前走了一步，想关心他一下。我的目光先碰到了他的目光，我见他一脸羞涩很难为情的样子，再往下看，裤裆两侧湿漉漉的，前辈尿了裤子。前辈收回目光，抬向了天花板。我感到了老人无可奈何的忧伤。但前辈还是不同于普通的老人家，他用力晃动肩膀，双手还是很坚强地抖了两下。怕他尴尬，我转过身重新排队找位置去了。
老人慢慢地在我身后走了出去，轻轻地发出了一声力不从心的叹息。我用脑后的余光，慢慢地相送他那蹒跚的身影。
回到活动场地，我远远地见前辈端坐在他用一生心血和名望争取到的尊位。他衣冠楚楚，正襟危坐，一副尊者的样子，很有知识风度，和蔼可亲的面孔散发出学养丰厚的光芒，一片夕阳红。
前辈的学问确实值得我们敬重，就算是现在信息时代知识更新的速度比细菌的繁衍还要快，很多陈旧的知识都过期被删除进了垃圾箱，前辈的学问，还很有实用价值地，在教育滋养着我们和我们的新人类。
我在成长中，是吃过前辈学问的奶水的，以前从来没有运气和前辈面对面来朝拜他和他的学问，可今天在厕所里和他第一次亲密接触，竟然亲眼目睹了他老人家连撒尿都力不从心的窘况。我很惆怅地想，这是老天在嘲弄前辈，顺便也是在嘲弄我这个晚辈。
老天是谁？老天就是生命。这就是生命带给人的残酷和局限。尽管前辈仍然被大家尊着敬着捧着宠着爱着，但是他无法抗拒地到了生命的冬季。别人给予的尊贵敬仰和繁华热闹的气象，掩饰不住他生命自身的衰老苍凉。他无论怎样展示表演，都是将要退场的一抹夕阳晚景。
10、空中撒娇
刚上飞机，大家都无聊，就纷纷捧起面前椅背套里的报刊杂志，乱翻起来。窗外的乌云乱滚，我觉得视线不清，就把头顶上的阅读灯摁亮了。可能这波音777的科技太发达了，一个小小的灯泡，竟像太阳一样放出了一束灿烂的光芒。我刚要享受在明亮的灯光下阅读的快乐，随着灯亮在我的身边却发出了一声很嚣张的怪叫。
坐飞机你点那么亮的灯干吗？你丫有病呵？
是坐我身边的一个阿姨，她什么刊物也没看。我歉意地说：阿姨，我眼睛近视，看不清，要点灯。
我瞧你丫就是眼睛有病，姑奶奶是个未婚的大黄花姑娘，竟敢管我叫阿姨，你诅咒我快点老呵！
我有点惶恐地说：对不起，我不知道姑奶奶您是个大黄花姑娘，真是失敬。我没有人生经验，请您原谅，那我该管您叫小姐吧？
她很受用的哼一声，收下了称呼。
刚消停下来，飞机上空姐就开始了给大家派早餐。可能由于起飞时间太早了，上飞机之前都没有吃早餐，大家打开餐盒，几乎是异口同声，半军事化的地吃了起来。只有老小姐一个人没有吃，空姐让她选择盒饭时，她摇头摆手，很夸张地拒绝了。大家越吃越提速，吃得正幸福时，老小姐左瞧瞧，右看看，突然又是一声嚣张的怪叫：这飞机上给人吃的都是什么东西呵，连狗食都不如。
这一次声音更大，把周围听到的人都给定格了。比如我，用叉子扎着一块鸡肉，很犹豫地停在嘴边，不知道该不该放进嘴里，不放吧，我还真想吃，我这草原出身的人两天不食肉身上的骨头都疼，这么美好的鸡肉哪舍得浪费呀，可是吃进去，连狗食都不如，那么我们不也连狗都不如了吗？
我不太厚道地想，这回这个老小姐该犯众怒了，坐飞机的这些人可都是有尊严的人呵。
没想到却没有一个人出来为大家主持正义，包括我自己和空姐都保持了相当的沉默，在大家已经减速的继续的咀嚼声中，只是悠扬中很微妙地多了一点小心翼翼。
我讨好地说：味道很好，您不吃点吗？
你别恶心我，老小姐更加放肆了，她挑战似地对我说：我们家那宝贝儿子呀，吃得都比你们好。一想起我那宝贝儿，离开妈妈在家里多么可怜、孤单呵，我太心疼了！
我也很放肆，也挑战似地对她说：小姐你不是黄花大闺女吗，怎么家里有儿子了？
说什么呀你？我家养的那是狗，一条宠物狗，吃得可比你们好，不好它不吃，不像你们。那鼻子也比你们这些人矫情！
11、靠左侧走路的男人
据说老左靠左侧走路，落下的病根儿，跟三个女人有关。
第一个女人是他老娘。那是六十年代，大学毕业留在城里的老左，把孤寡的老母接到城里。城里车流涌动，在繁华的街道上走路，老娘总感到一片茫然，不知所措。老左不放心，不让娘一个人出门，哪怕是买菜散步，他都要陪在娘的左侧。我们的交通规则是靠右侧行车或走路，那么车就要从左侧驶过。老左就要左侧陪着娘走路，扶着娘的胳膊，把危险留给自己。这是很合乎中国情理的，天底下的孝子，谁都会认为娘比自己重要。
老左开始谈恋爱了。那时男女谈恋爱流行的是：不亲吻，不拉手，走在大街上，也要一前一后。恋人独自一个人在前面走，车来车往的，他很不放心。就走向姑娘的左侧，像扶着老娘一样，扶着姑娘的胳膊走路。这时的老左，显示出了一个英雄主义的男人风采。那姑娘心里很喜欢老左英雄护美人，表面上却有些慌张。前面来了一队雄纠纠、气昂昂的红卫兵。红卫兵小将发现了这对亲密的男女，如获至宝，上来就要揪斗这对搞资产阶级腐朽没落情调的狗男女。那姑娘急中生智挥手就给了老左一嘴巴，说：快滚开你这个流氓，我不认识你！老左心领神会，捂着脸，就向后倒退了一步。恰好后面来了一辆车，撞坏了老左的一条腿。
姑娘后来还是嫁给了已经是瘸子的老左。并且还在七十年代初期，为老左生下了一个健康的女儿。后来的岁月里，每当妻子捧着老左的瘸腿忏悔时，老左总是乐观地说：用我这条腿，保护了咱俩当时的安全，也换来了一辈子的幸福，已经很超值了。
就这样，在这一家四口中，唯一的男人老左，每天瘸着一条腿，在马路上靠左侧一拐一瘸地走着，护佑着右边家中的三代女人。
女儿像小鸡雏一样，在老左的右侧渐渐长大，长成了一只美丽的凤凰，翩然飞向了遥远的国外；老娘带着对儿子的满意和骄傲，也从老左护佑的右侧走进了更加遥远的天堂；相依相伴多年的妻子却瘫痪在床上了。
